我小的时候，个头小，走起路来像个不倒翁，看见生人眼神怕怕的。于是我奶奶说，我不够独立。

我妈便认为，独立这件好事我必须要做到。所以从小到大就是你应该怎么怎么做，你应该要做一个乖孩子好孩子应该独立一点。不然就会被人说不独立 那样就不是一个好孩子。

小时候五年级，我自己坐车从镇上到另一个中心镇去补习的。

我上初一的时候，开学第一天，我中午自己去挤一中外面的快餐店，回去的时候，我对着租的房间哭了，他们不知道。他们以为我适应能力很强。

我爸妈就觉得很涨面子 我孩子这么独立，什么事情都不需要他们操心。

可是我堂弟呢 初中出来还是我爷爷带他出来补习的。

到了高中大学，他们根本不知道在我身上发生过什么事情。

他们不知道每一次我要面对陌生事物的时候，我都很怕。我怕的时候，他们不知道。我怕的时候，只有黑暗与小小的我。

我被吞噬在黑暗之中，一次又一次。

以至于刚刚又重复了小时候的那一幕幕。

“以后在别人面前你要表现得像大人一样，你要成熟一点。要得到别人的夸奖，不要再被别人说像个初中生了。”

我默了一会儿，说了句，“行啊，做就做，反正从小到大你都是这么要求我的。”

我妈可能觉得她就是圣母玛利亚，我是混沌众生中的一个，我必须臣服在她的脚下，高呼“Oh,圣母玛利亚！我会按照您的想法努力加油的！”

事实好像打了她一巴掌。

可能觉得我应该像小时候的我一样，她说什么我做什么。

于是她指责我，“你不能这样想，这些是你必须做的。我这是教你为人处世！”

好像小时候的某种声音在耳边响起：

“你这么做是不对的！”

“你应该这么做！”

“你要做个模范的好孩子！”

于是她不高兴了，觉得我不乖了。

可是我不是孩子了，我也不想做道德模范。

之后她又说，“你看你二婶，去年新年的时候你堂妹表现得跟个大人一样，她坐在旁边好像很得意的样子。你还比她年长，你怎么会输给她呢。你一定不会的。”

又是跟别人比，不能被您当做炫耀的资本，真是对不起了。

说我不“懂事一点”，你们会抬不起头，我也会被别人取笑。

我无所谓啊，有所谓的是你们啊。

之后就又说到工作的事情，“你应该要去考公务员考教师，你怎么这么摇摆不定没注意呢？你以前是很独立的。”

你们觉得考公务员结婚就是走上人生巅峰了。你们觉得我不考公职，过自己想要的生活就是给你们脸上抹灰。

哦。之前威逼利诱我回来的不是你们？之前我说要去北京的时候不是你们一哭二闹三要跟我断绝关系？？

说到断绝关系，我还真是不怕。说得现在不断绝关系我好像过得很好一样。

之前我有自己的想法，说要过我自己的人生，说你们为什么不能让我独立。

你们说我太独立了。

现在说我“不独立摇摆不定”？

你逗我吧⋯⋯

所以你们说的独立应该就是不要给你们添麻烦但是在关键时刻还是要按照你们说的做吧。

这是提线人偶，不是人。

我现在是独立了，我的人生完全不需要你们的参与了。我有独立的精神世界与想法，现在倒是你们要进来插一脚，反倒成了我的不是了。

之前在私企工作 不想回来考公务员考教师 你们非得威逼利诱我回来 然后我倔得不想考 然后闲赋在家（看起来而已⋯） 倒成了我“没有主意”了？？

把锅推给我你们也真是很棒呢。

对，是我的责任。是我怂。我包子。我不想让你们不开心，于是我用我自己的人生来做让你们开心的事情，到最后落了一句“你怎么能这么摇摆不定？”。

你从来就不知道我的人生中发生过什么事情，我经历过什么。除了责任与听话，你知道我是怎么一个人走到现在的吗？从我能够独立思考开始，你就没有插手过。现在却要来插一脚？该管的时候不管，不该管的时候却想管。

你们也不会站在我这一边。然后你们跟我说你们爱我？？一切都是为了我好？？爱我难道不是应该无论何时都站在我这一边，相信并支持我的决定吗？而不是一直在要求我怎么做一个大家眼里的好孩子模范？爱不是用嘴说的，而是要用行动表明的。

对不起我渣，没能让您有炫耀的资本真是太不好意思了。可是说不好难啊⋯⋯无视他们不高兴完全做自己想做的事情好难啊⋯⋯可是为什么他们就可以呢⋯⋯这是爱我呀。

一直要求我做个模范的好孩子，我不愿意就是“我这么变得这么不乖呢？”从小要求我独立，现在却说我过分独立了。做人可真难。

一直都是“你这样做不行”“这样做才可以”。我好像就是那个小时候被栓在木桩上的小象，长大了却不敢也不知道自己可以离开魔爪之下。

从来我的人生都是我自己一个人走过来的，现在反过来要插一脚，嫌我不是那么模范的乖孩子。

在选择工作上，我妈是这么跟我说的“你不仅要考虑到你自己你还要考虑到我们。”其实有时候我觉得我跟他们不亲密，其实是因为从小到大没有从他们那边感受到爱吧。没有爱的人，也只能做到爱自己了。

我的人生，要对我自己负责。

最近有一个二次选择的机会，我一定不会包子了。

我妈让我帮她做论文，其实我这边也有自己的事情。但是⋯⋯还是要帮她做的。因为她完成不了。怎么在她那儿就是“你弱你有理”，到我这儿就是“我弱我活该”呢。

她看到我有些恹恹的，便客气地说了一句，“要是实在不行，那我就自己做吧。”

我含糊地答了一句。

她接下来又说，“我知道你一定会帮我做的，你这么乖。”

我能说什么呢。

“你怎么能这么说话呢？”

“你这样做不行。”

“诶叫你拿个东西你怎么那么慢啊快点啊没看见我这正等着吗”

“四眼狗”

我一直过着如上的生活，最后一句是我爸亲口说的话。

四眼狗这三个字是因为我小时候近视，他如此说我。

有些唏嘘，原来从小到大，他们从未变过。

我好像那只从小被铁链栓住的小象，即使长成大象，我也不知道要怎么离开。

我不是人偶。

我不要做一个提线木偶。

“他们有些话是好的，有些话是无理的。”

我要做一个人。

我感觉好累，累到要爆炸。

好伤心，伤心到想哭。

但是我还要帮我妈写论文。

没心情写。

不想写。

只想去写文。

只想一个人去写文。