对于自己的原生家庭，我极少提及，也无力提及。那颗包裹了许多年的极其脆弱的心尝试过许多努力仍无法在人前暴露，我总是怕它一碰就碎。为了保护自己，我把自己长成了刺猬。我总怕自己身上的刺伤及他人，我更怕他人因为我的阴暗面而远离我，所以我总是尽力在大家面前展现乐观开朗积极的一面。我在大家的眼中是一个很阳光很有正能量的元气满满的女孩，可几乎没有人知道我总是一个人独来独往的原因。
向日葵是我对自己的代称，那是因为我缺乏阳光，我渴望阳光，我希望自己能够像向日葵那么阳光开朗。
大家都容易忽略这一点——人越强调一样事物，其实说明他内心越在乎那样东西。越缺乏，就越在乎。
每次看到嘴上抱怨的小年轻，我就忍不住羡慕他们。也许他们成长到一定阶段就会发现，小痛苦不值得提，而大痛苦却是不可说的。
当你真的很痛苦的时候，你只会一心想着怎么去拯救自己，是完全没有时间去抱怨的。
还能抱怨，说明你还没有不幸到一定程度。
我们经常听到这样一句话——
幸运的人一生都被童年治愈，而不幸的人一生都在治愈童年。
每次听到这句话，我都会觉得自己是后面的那个—— 一生都在治愈童年的孩子。
不同的是，现在的我并不觉得自己是不幸的了。
虽然我身上布满伤痕，但同时我也有了更多的机会创造故事。
每个人的出生、经历都不一样，注定每个人的人生课题都是不一样，都有各自重点解决的问题。
也许大家在讨论买车买房的时候，我仍在忙着不让抑郁打败我；
大家在谈论梦想、信仰、远大抱负的时候，我只求今天的自己能够振作起来好好吃饭。
大家都在谈论人生事业或谈婚论嫁时，只有自小丧亲和经历家庭分裂的我觉得有人和我一起吃饭已经很奢侈。
对于那些对大家来说都很普通很平常的事情，我就得在自己的内心作无数遍的斗争，对抗自幼形成的不配得感。
我知道这是老天安排给我的考题，独属于我的人生课题。也许很个人化很渺小，但并不肤浅。
我知道，我在努力治愈我的童年的同时也在影响着我身边的人，也在给跟我有相似遭遇的人带去希望。
我相信，只要我自己不让自己沉沦，不对命运妥协，就能以一个勇者的姿态，给自己和他人带来力量。
既然需要治愈童年，那就勇敢地坦然地去接受这个任务。
不必觉得羞愧，不必觉得低人一等。
万物生而有翼，何必匍匐前行。
同样一种经历，换一个人未必能够站起来。而你能够站起来，本身就是一种奇迹，是你给自己创造的奇迹。
我也知道，这个世界还有许多比我更惨的人。既然他们都没有倒下，我就更加不应该让自己倒下。
世界存在于每个人的眼里，不必寻求他人的理解，更不该为他人的期待而活。做自己认为对的事，完成好老天安排给你的任务，就是最棒的自己。
事有千百态，人有千百种，但只有忠于自己的模样最宝贵。
老天只是给了我一道考题，我可以用它创造悲惨埋怨的人生，也可以用它创造绝处逢生的励志故事。
生不带来，死不带去。物质财富永远无法衡量真正的价值，唯有内在的东西才能走向永恒。
曾经一度，我害怕别人发现我总是在看心理学的书，后来我会用“喜欢看书，想学多点知识。” 这样的理由搪塞过去。现在如果有人再问及我，我希望自己的回答更直接坦诚一点——“因为我有病，我需要治疗。”
现在我会告诉自己：我是一个需要治愈童年的人，但我很幸运，我有机会看到更多的世界，我可以借此收获更丰富的人格。
学着慢慢把自己打开，不再害怕受伤；
学着给自己受伤的内在小孩一个拥抱，
学会与这个世界温暖相拥。
希望当我离开这个世界的那一天，我能坦然地说，我没有遗憾，因为我真诚而勇敢地活过。
