如何认识恋爱关系中产生的“迷恋”？如何指导自己理性对待“迷恋”？
作为人必存在“弱点”，在恋爱关系中产生的“迷恋”是其中之一。
这里引用书中观点：对于所有人而言，恋爱都是童年关系的一次轮回。有两层含义：*重温童年的美好，修正童年的错误。*修炼你的心。
“恋爱关系是我们童年时与父母及其他重要亲人的关系模式的再现”
在爱情中充满“迷恋”，“迷恋者”把“被迷恋者”当作“客体”即“他者”，“客体”原型即父母，“被迷恋者”即符合“现实父母”原型也符合“想象父母”，迷恋产生。
出现两种情况：“迷恋”程度过大。选择性沟通及主观忽视“被迷恋者”的真相。对应A，主观转换A为A1，产生与A沟通“障碍”，和“真相”产生误差。处于“迷恋者”状态是人无意识中屡屡产生的错误，自身应有意矫正，面对A这个真实的人时，正视人是“有血有肉有优点有缺点的具体的人”，认识到我是在投射一个幻象在“被迷恋者”身上，并以此达到“迷恋”的“目的”。
这里说“目的”参考于文中第五页引用著名哲学家马丁•布伯的观点；他认为关系分两种：我与它，我与你。当我们将一个人当作实现自己目标的工具时，那么，无论这目标看起来多么崇高、伟大和迷人，这种关系都是“我与它”的关系。在这种关系里，“我”是唯一的主体，而“它”则是“我”为了实现自己目标所需要的客体。或者，用存在主义哲学的话说，我是主体，而对方成了“他者”。
如书中所写：我们为什么那么容易迷恋？
下为摘抄
迷恋，源自爱的缺失
解答迷恋这个外在的关系，要回到我们内心的一个关系上，即我们的理想异性与现实异性的关系。
每个人心目中都有一个理想异性的模型。同时，我们还有大量的关于现实异性的信息。现实异性主要来自异性父母或重要的异性抚养者。理想异性，则源自缺失和幻想。
所谓缺失就是异性抚养者让我们不满，我们势必用幻想勾勒出一个理想异性的模型。
这就导致一个结果：理想异性父母与现实异性父母差异。
这种差异是迷恋的根源，理想异性与现实异性父母的差异越大，就越容易沉溺于迷恋中。
譬如：一个男孩，如果他的妈妈对他的爱有巨大缺失，那么这个男孩在心中勾勒一个完美女性形象。此后，随着年龄的增长，这个理想妈妈的假想，就会幻化为他对理想女性的渴求。
一旦遇到符合心中理想女性形象的女子，迷恋被激发。将心中理想女性模式投射到那个女子身上，他迷恋的是那个女子身上的幻象。他将看到那个被他严重理想化的幻象，而看不到他的迷恋对象的真实存在。
和狂热的迷恋者在一起，被迷恋者只会感觉孤独。
然而对于人类来说“情绪”也是弱点之一，为什么这样说呢？因为情绪是迷人的，快乐、忧郁、痛苦都是一样迷人的。
“当你看到一个坠入深渊的人时，不要以为，他只是一个受害者，相反，他可能正在享受着这个深渊。甚至，这个深渊，还是他自己制造的。意识上，我们都在追求快乐和幸福，并且一定有相应的人生哲学；但潜意识上，我们都在追求自己所习惯的情绪或情感，这是致命的诱惑。”
