这本书依然是月读计划里约的。拿到手以后，我发现约的时候看错名字了。我以为是《时间的女儿》，结果阴差阳错选了这本《母亲的女儿》。如果沉下心认真阅读本书，最多两个多小时就能读完。

这本书主要讲一对母女互相插手对方感情的故事。女儿先是以非常强硬的手段逼母亲放弃她爱的人，而妈妈心灰意冷以后，以尊重的方法去对待女儿的选择，女儿却觉得妈妈太漠然了。她做完错误的选择，然后埋怨妈妈没有阻止她。她抱怨的行为很像大学以前的我。总体来看，我很不喜欢这个幼稚自大的女儿。

看完以后，我自己最大的感悟就是，为人父母太不容易了。如果孩子悟性又差，做母亲会受很多苦。但在现实里，我是受苦的那一方。我经历的和妈妈之间的斗争比本书里的更激烈。

虽然我不太相信星座，但等我大学刚了解星座时，我发现我和妈妈太符合彼此星座的样子了。她是一个典型的处女座，有洁癖，控制欲很强，希望每件事都照她的想法去实现。而我是一个暴躁易怒的白羊座。但她并不知道的是，她对我的挑剔让我忍受不了，我才会爆发和她的争吵，大部分时候我学习了我爸的沉默。

其实从小到大，物质上我并没有受到任何苛刻，只是在精神上感受到了一些不公。可是我妈就是十年如一日，可以看到别人家孩子哪怕只有那么一丝优点，而在我身上，她永远只能看到缺点。我就是在不断地批评中从一个暴躁的白羊座成为了有很高自我要求会经常反省的人。而当我完成她期望的事情，她却没有表现出多么欣喜，而是继续提要求，那时候我就很失望。过去很多年我对她的想法就一直是在“失望-希望”中不断循环。特别失望的时候，我会想象长大后的生活。可能我看了很多书，我坚定地认为长大后我会过上理想的生活。

小学、初中、高中、大学，越往后我们的吵架频率越低，但是吵架时的狠话越说越厉害。我大概是在高中时，终于能在吵架时不弱于她罗列的道理反击回去了。她被我气哭了，然后我也哭了。到现在我最烦的事情就是吵架。如果能好好沟通的话，为什么要吵架呢？我最伤心的时刻是我清楚知道她是我妈，我没有任何可能是抱来的孩子。所以我越加不能理解她对待我的方式。伤她的那些话，莫过于是我说“我不希望成为你的孩子，我也不想被你生下来”。她一直用她以为爱我的方式来对待我。 

大学接触到心理学以后，尤其读《发展心理学》那本书，我突然从另一个层面思考妈妈的经历，于是才有了去年那篇文章《妈妈，想说爱你不容易》。这篇文章最终没有被打赏。我写的确实也有点乱，很多感受几千字都表达不完。后来我把她发给我妈看，不知道她有没有看，我也没好意思去问。反正她最终没有说什么。

看这本书的过程中，我的脑海里浮现了很多小时候的片段。但我无法和我妈谈这些内容，因为她不愿意面对她的错误。而对我来说记得并不是记恨，吃一堑长一智，人需要不断学习。而对于普通人来说，很难割舍和亲人的关系。至于那些伤害过我的其他人，我绝不原谅。我是一直向前走的人，我不会停留在原地的。

关于这本书，我依然有疑惑，是什么经历让阿加莎写出了这样的小说。去年底我在得到听了《阿加莎克里斯蒂自传》，感觉她的一生还是比较顺利的。没想过她会写出这样的故事。虽然不赞同那些任性的女儿们，但我有时候还是挺羡慕她们的，任性是因为有人愿意娇惯着，而最终无论如何母亲们的第一选择是她们。

本书里最让人扼腕叹息的情节是，两年后安和莎拉说起从前爱过的人，女儿不以为意地问那是谁。那一瞬间安应该是心碎的。本书中的母女关系和我认为世界上大多数的母女关系颠倒了。如果人生可以选择，我想成为别人的女儿。但我知道不能重来，我接受现实，现在我也过得很好。