我有时候也在想，你是怎么看待我们的那段过去的。

让我仔细想一想，那应该是2014年吧，我们认识。作为一个不能免俗的伪文艺青年，跟你聊天的时候我经常听《董小姐》，后来再听到这首歌总是会想起你。我记得我曾经写过一篇文章，写我和这首歌还有你的故事，自以为感人肺腑，然后投给某杂志社，然后石沉大海。

扯远了。这几天总是又频繁地想到你，是因为前几天，我点进我的空间访客记录的时候，你的头像在列表里如此扎眼，我刷新了好几遍以确定这不是系统的bug或是我的幻觉。虽然我已经把你删掉快一年了，但是你那和一年前一模一样的头像和名字让我无法欺骗自己说这个不是你。

你的头像，是你自己的漫画像。黑头发白t恤，标志性的黑框眼镜。我记得这是你和你女朋友的情侣头像，到现在还没变，说明你们还没分手吧。你女朋友，还挺可爱的。这是我之前用小号视奸你空间的时候知道的。

所以说到底是为什么，让你在这么久之后的某一天，又想到了我这样一个人的存在，来看了一眼我的空间呢。你是在早上8：32访问的，我是在10：14知道的，那时候我们上午第三节课刚上到第四分钟，在我咬紧牙关瞪大眼睛心潮澎湃的时候，班主任点到了我的名字让我回答问题。我整个人懵上加懵，一句话也说不出来，最后老师说：“Ok, it doesn't matter. ”然后点了下一个人。

你失望吗，我现在的空间，没有说说没有照片，甚至连留言板上的留言，都只有2017年末别人给我留的两条，祝我生日快乐的。

我全都删了，在某一个想你想到难以自抑的晚上。先是删了说说，顺便清理了一下我的那些非主流往事，以彰显我重新做人的决心。然后我在留言板找到那少的可怜的你给我的留言，然后通过你的头像点进你的空间，翻完你的说说。你一条都没删，于是我又温习了一遍你对我的那些微不足道的关心，让我挂记到今天的那一丝丝喜欢和留恋。做完这一切之后我突然幡然醒悟：如今只剩下我一个人还在死揪着这些过去不放了，你早就有了自己的生活，为什么还要去打扰呢？于是我就把留言板也清空，彻底断了自己找到你的所有门路。

网络时代的感情真的很脆弱，在我删掉了那些所有相关的信息之后，我真的再也没办法找到你了。我后悔过几次，但是后悔的劲头过了我又觉得自己做得相当正确，以免冲动又导致后患无穷。

后来我也就慢慢地很少想起你了，我读了大学，春天来了，樱花开了，有人追我，但我没有答应。总之发生了很多事，我也再没有条件反射似的觉得要把发生的一切说给谁听，我也渐渐地，很少再想起那些傻乎乎的过去。

你今年，大三还是大四了？总之，也在为毕业的去向担心了吧。你想做什么？你会读研吗，还是开始工作？工作的话，是要回家乡，还是继续待在你大学所在的城市，西安？又或者，去一个其他的什么地方呢。你原来给我说你想去西安交大，但是分太高考不上，最后你还是去了西安这座城市，学校的名字我没记住（好像是你就没有告诉我）。而我曾经最想去的城市，中山，现在离我十万八千里，我在青岛忍受着漫长的冬天与寒春，慢慢地也习惯了。你好像并不知道我在哪所大学，我没告诉你，我没有渠道告诉你，自以为姿态决绝地删掉有关你的所有信息和联系方式之后，我们之间本就脆弱得不堪一击的联系和感情，彻彻底底地就断线了。噢，本来还有那封邮件可以让我找到你，那封让我火大的邮件，我连它也一起删掉了。

说了这么多，我到底是想说些什么呢。哦对，你是怎么看待我们的那段过去的？我想知道答案，为什么呢，因为如果知道的话，我的愧疚感也许就会没那么重。或者是说，你告诉我你其实觉得那段感情很幼稚，只是年少不懂事时犯下的错误，那样我也就不再那么惦记。但是我不知道你是怎么想的，就像你也不知道我是怎么想的。虽然我们曾经都看似真诚地袒露心迹，像两个受伤的人互相安抚，可是后来，后来再成熟一点的时候，是怎么看待那些过往的呢？我想知道这些。

好像就像那首歌唱的“你都如何回忆我，带着笑或是很沉默”，我想知道。以及，你又是怎么回忆那时的自己的呢？有一次我突然就觉得，无论如何我要找到你，然后我们一起坐下来喝杯咖啡，聊聊天，在带着浅笑的聊天中与所有的过去和解。但是冷静下来之后我很快对自己说：不行，离开就是离开了，不要再回头才是最好的办法，无论是谁先放的手，该结束的就都结束了。

其实这么些年我总是在上面那两种感情中反复，一边渴望一边克制。而你让我留下的后遗症是，再也很难坚持在一份感情中付出，我再也没能坚持那么久给一个人说早安晚安，哪怕对方才是付出更多的那一个，我也觉得，这条路我很难再用同样的方式走一遍。我甚至感到疑惑，是什么让我在那两年，哪怕头破血流也不放弃，受尽打击还能笑着说没关系，只担心你的感受。我可能是有人格分裂，那两年我也许一直受付出型人格的控制吧。

突然想到八个字，让我遭雷劈一样的八个字，“你的城市你的故事” 。