准备上床睡觉了，但是身体突然莫名的紧张起来，大口大口的呼吸，闭上眼睛，感受到肌肉强烈的收缩感，从丹田一直延伸到胸部，肺部，气管，最后在胸部汇聚成一团，就像拳头紧紧的攒在一起，难受的我眼泪都出来了，我不知道发生了什么，但在那一刻，有个念头冒出来，这感觉很熟悉，和昨晚半夜噩梦里的那无法发泄的愤怒一样的感觉。
昨天晚上睡觉睡到一半，快三点的样子，想上厕所，醒来之后继续睡了下去，睡着睡着，突然感受到一股愤怒从心中涌起，这股愤怒迅速的传遍全身，但是无法穿透我的皮肤，让我有一种快要爆炸的感觉。霎那间，我突然清醒过来，我努力的想睁开眼睛，但是睁不开，我的面部因为这股愤怒而狰狞起来，我似乎都能感受到那股狰狞，我感觉到我被困在一个茧中，只有很小的活动范围，我无法挣脱这个茧，我立刻用奥南朵老师教的动态静心里的第二阶段“发泄”，尝试用手脚不断的挥舞，不断的敲打着茧，很奇怪，我似乎打在茧上，却感觉无处着力，我无法把这股愤怒发泄出去，我又用奥南朵老师教的做鬼脸的方法，但是依然无效，我就不断的挣扎，不断的呐喊，不断的敲打着似乎围绕着我身体的那层透明的茧，就这样在愤怒中，在痛苦中，在无力中，我醒来了，这时我才是真正的清醒过来，我发觉刚才我以为的清醒其实还在梦中，那个当下，我问我自己我这股愤怒从哪里来的，一个声音回答我，昨天我在妈妈团团赚里在那么多人面前敞开我的心，写下来那段经历，类似的事情在这么多年，我从来没有在别人面前说过的这些事情，但是我收到的一些评判，收到的一些怀疑，收到的一些指责，我对此愤怒，我感到受伤害了，但是我没有表达，是的，我没有表达。
它留在了潜意识里，通过梦的形式表达出来了。今晚当我再次准备入睡时，身体被即将入睡这个条件触发，再次回忆起这个感觉，我很想叫出声来发泄出来，可是爸妈在另外一个房间，我不想吓到他们。我平躺在床上，运用吉利根催眠的办法，双眼向后翻，双手挨着胸口那个难受的地方，试图慢慢的深呼吸，仔细的感受呼吸，我感受到我的呼吸能到达腹部，但是穿过胸部的时候很不顺畅，似乎那里只有一个很小的通道，每次的呼吸通过那里都很难受。我观想那个地方是什么形状，什么颜色，什么状态，感受到那儿是一团蓝黑色的无数丝线缠绕在一起的一个气瓤，非常坚硬，我试着对它说吉利根老师常用的四句咒语：
1. 这很有趣
2. 我敢肯定这是有意义的
3. 有一些东西正试着要疗愈或觉醒
4. 欢迎欢迎
夹杂着零极限里的四句咒语：
我爱你，对不起，请原谅，谢谢你。
（就在写这篇文章的当下，我的妈妈打开了我房间的门，用一只手指着我，不住的点着，嘴里说着“空调开的真好啊，这晚不睡，我把网关它”然后关上房门，把外面的路由器断电了，我眼泪瞬间流了下来，从小到大，直到现在，我妈就是这样，随意打开我的房间门，随意打开我正在上厕所或者洗澡的卫生间门，小时候爸爸不在家的时候，只要我上厕所，她听到声音就会禁止我锁门，说爸爸又不在家，关什么门，然后随时闯进卫生间，房间门也是不让锁的，说是空气流通，打开门就是伴随着指责，呵斥，用手指指点点。我此刻不想压抑我的委屈，我对着妈妈的房间大叫：“你知道此刻我发生了什么么？你什么都不了解，跑进来就一顿指责我，你既不敲门，也不问我情况，你每次都这样，永远活在你自己的世界里，活在你的自以为是里，活在你以为发生的幻想中，从来不先去问清楚到底发生了什么事情再去反应。”妈妈半天没有声音，突然又打开我的房门，看到我抬起的头上挂着二行泪水，说你又和谁在聊天，半夜不睡觉，活该”“我没有和别人聊天，我和你说过我昨晚做噩梦了，今天一上床又感觉到那股难受”“难受那你说啊”“这种难受我说了你们也帮不上忙啊”，突然房间门被关上，妈妈回去他们的房间，在这个瞬间，仿佛又回到多年前，也是这个感觉，就算我跟她说了我的痛苦，就算她看到了我的痛苦，我面临的处境，她都选择离我而去，放我一人承受或者把我的问题丢给别人处理，那种得不到支持的感觉再度涌起，也许这些对她来说也是难以承受的吧。）
回到刚才那段文字，我不断的对自己重复四句咒语，和那个地方链接，许多画面和感觉相继跳出来，我有一种强烈的感觉，要把它们都写下来，于是才有了开灯写日记的一幕，有了我妈刚才那一段：
1. 大学时候，我帮高中3个同学找四级英语代考，找了三个学生，说好了事成才给钱，其中一个是有女朋友的，提前找我要钱，说缺钱应急，保证过，不过退我钱，结果没过，其余二个事后给的都过了。找他退钱不退，后来躲到校外，在路上和女朋友逛校外那条路的时候被我遇到，当时我和我一个男性好朋友在一起，我直接上去就开打，我那么相信你，提前给你钱，结果你不但辜负我没考上，还出尔反尔不退我钱，你害死我了，我怎么给我朋友交代。（就和妈妈团团赚一样的感觉，我出于信任说了，结果……）
2. 我现在的老公和我以前都是对方的初恋，我们从大学开始恋爱7年，他留学出国，他回国后又出国工作，我依旧不离不弃，结果最后他和我爸妈说他还没准备好，他不想结婚，我带着愤怒和怨恨离开他，多年后的重逢我们又相聚在一起，结婚，结果因为他家的一些事情，他恳求我提前婚期，我的善良让我自己跳入一个大坑，他对婚前承诺的出尔反尔让我婚后的二年半都陷入难受，委屈，不爽的境地，我对他的爱换来的是他对我的委屈，我很愤怒，非常愤怒，内心有一部分是后悔自己不该吃回头草的，不应该相信他的。
就是这样，我从色达回来，也许确实获得了力量和更多的勇气，却高估了我的承受能力。
奥南朵的深度个案疗愈课上我的个案最后导向了和性有关的议题，做不下去。因为我在那个当下，只能处于冻结状态。
心理剧上，马克西姆老师从人群中把我挑出来做个案，说我的情绪熟了，但依然做不下去。课后独自回到房间，我再次回顾，发现如果没有那些众人，我对老师的互动回答是完全不一样的。
性，众人面前，这是我的二个关卡，当初在情绪工作坊，老师只是刚刚开始摆阵型，让众人围成马蹄型，用手向下指着中间那个蹲着的人，我就已经被那种能量深深的引发，瘫坐在地上，不断的放声大哭，最后被同学们搀扶着去到教室角落，哭完整个工作坊。
是滴，我以为我准备好了，我以为这会是个安全的环境，但是我没有准备好，这里面的很多人没有上过专业的心理学线下课，他们也还没有准备好面对我的这个困惑。大家在回应中有很多应该，很多想不通，很多这种事在自己身上从来没发生过，我如果有这个应该的认知就不会发生这样的事了啊，我也会遇到很多人的行为令我想不通，我也有一些在自己身上从来没发生，但是在别人身上发生的事情啊，为什么大家没有看到我面对这个问题时的无助，无力，不知所措，我渴望别人的帮助，想避免以后类似事情的发生。写到此处时，我对风铎老师教的“同理心”突然有了非常深刻的理解，大家想象此刻是我，发生了这些事情，这些事情你们会在什么样的情况说出去，或者你会说出去么？然后我来寻求帮助，我此刻的心情是怎样的？一个念头点亮了我，最能同理我的人正是我自己。
可能那刻我的状态就像雁行文章里的小A，当我说出对我来说很敏感的一些议题后，很容易觉得别人在攻击我，我相信大家内心是善良的，而我，就像发出那篇文章，就像和男人的相处，不清楚我的一些行为和举动会给我自己带来什么样的后果。
写到这里，那股愤怒已经消退的差不多了，胸口也没有那么憋屈了，呼吸也顺畅了一些。一件事引发的愤怒，勾起了我深埋心中很多很多愤怒，从年前我和老公已经互不联系了，因为互相之间的愤怒，只要沟通就会伤害彼此，这次的显现让我看到我对出尔反尔等事情的愤怒，我还要继续清理，清理这种愤怒，
从今往后我会更加负责任的爱自己，在一些事情谨慎一些，特别是在我的那些敏感未决议题上，除了我，没人会比我更能呵护我内心那部分现在还脆弱的我。而且我收获了一个新的方法，事前事后同理我自己，这样，我会在事前更清楚做一些事情带来的后果，从而更清晰。加油！宝贝！
