在人生的道路上，我们都要经历很多痛苦和难过的事情。重则亲人的去世，情人的离开，疾病的困扰，或许事业上的不幸。那个时候，我们就会好像被淹没在冰冷海水里的稻草，软弱而没有人可以拯救。我们可以看到我们身边的人像是水中的鱼儿一样自得其乐，却没有人能感受到那种被冷水浸入胸腔，被绝望淹没脑海的感受，我们甚至对这个世界绝望了，就算是亲人，也只能在站自己的孤岛上远远地张望。

人生总会经历过艰难的时候，但是每当你以为你经历的已经是人生最为绝望的一件事的时候，时间往往会告诉你，更难过的事还会在后头，人生就像海浪一样，将以往你刻骨铭心的经历像沙滩上的痕迹一样抹去，而补之以更为猛烈的冲击。

我的高中时省内重高的，我家长是教师，从小就教我要做个好孩子，家庭也并非很富裕，我也懂得克制，学习一直很努力。当时为了保险放弃中考，保送到省内排名第八的重高，当时也是想着能够做班里前几名，争取考上名校。高三那段日子，算是披星戴月，每晚晚自习最后一个离开，每天第一个到教室，如果没有带钥匙的话，就爬窗进教室，上下课连上厕所的时间都要计算好，喝水也不敢一次喝太多。

晚上一到宿舍，就希望能一下子睡着，这样才会让身体有一定的休息时间。我一直是班上的前五名，然而一次模拟考我竟然跳出了前五名，接着是老师的约谈，以及同学之间的闲言碎语，我一时也有些茫然，但是还是觉得大家都在努力，自己应当更加努力，相信自己，当时因为是最后阶段，我们班管理又比较宽松，自习课都比较自由，讲话的也比较多，于是有了值日班长的分配，当时老师觉得班里需要管理，于是我出任了周五的值日班长。或许那时候的行事比较偏激，对于早自修、自习课的讲话、闲聊我都采取了零容忍的态度，班上总有许多对近乎严苛的规定很反感的同学，以至于一时间，我一旦上任，和班上原先同学的关系都紧张起来，甚至几位曾关系很好的同学还一度到班主任那里告状。一来一去，那时候的我也被弄得烦躁，所以也就不再费心去管理这些班级事务了。

然而一轮二轮的复习下来，我虽然有了习惯性的状态，但是不管是月考还是模拟考的成绩却越来越差，甚至在一次省统考的情况下，竟然跌到了班里十名开外。

当时面对那些同学，我都不知道自己是什么心情，大概他们也会在内心取笑我，毕竟我在管他们的时候是多么严苛，就算那么用功最终还不是考得一团糟。

当时真的觉得高中这个小社会，成绩就成了一切的资本，我是多么向往那些不怎么努力就能获得老师青睐的学生。总有一些同学不管怎么样，老师总会觉得他们什么题目都能做对，理解能力总能比别人更胜一筹。

我会想或许我就是个笨小孩，一直如此，从小就比别人笨，需要乖一点，才会让被别人认可，需要加倍地努力才能和别人一样，甚至竭尽全力也只能勉强跟上别人的脚步。

当时一个人在宿舍的独立浴室中我想了好久，我相信很多人在高考前自杀不是没有理由的，那时候的处境真的是绝望的。因为你的家庭寄予你极大的希望，你若没能考上重点，便从此会成为别人的笑柄，你的父母在亲友面前也抬不起头来，教师子女的名头更成了一个被人们暗地取笑的笑话。人，就像泡在冷水里，就算怎么挣扎，也挣脱不了那种冰冷的窒息感。

当时望着小小的窗，阴天，没有光透进来。我想未来或许也会是晦暗而绝望的。

我们学校是寄宿制的，只有周日才会回家，有时候我连周日都不回家。但是那还是个周一，我就打电话给家里，说我身体不舒服，想回去的。当时我肚子不舒服，面对父母我从来不是一个矫情的人，常常是报喜不报忧的那种，但是那次我和母亲说希望能接我回去。母亲却十分生气。她觉得我是在装病，我已经习惯了严格。但是那天到了晚上她才到学校，并让老师叫我出去，于是我愧疚地上了车，我家其实离学校并不远，开车也就十分钟的路程，但是一路上母亲没有给我好脸色，一直说我装病，而且说我其实没有必要周末都不回家，弄到周一来折腾，不能体贴家长有多忙，不懂事，当时语气很重。

那个时候我肚子还隐隐作痛。我感觉这十多分钟像是几小时那样漫长，在夜光中，前车的灯光都在我眼中模糊了，我再也没有说话，但是我明白自己一个人也要坚强。

从那以后，我就像是沉在海底的贝壳，只有朝着自己的方向努力，我自己违背了家长的意愿选了文科，并且一直努力地学，我坚持自己的努力，纵使屡屡会有挫折，但是我告诉我自己要相信自己，就算上天终究会辜负你我，但是我自己不会辜负我自己。

高考成绩出来之后，我是班里第二，全校前十，如今在一所国内前20的985、211高校。我想，值得自豪的或许不是这个成绩，而是我那时候一个人的坚强，力排众议的坚强，独立于世的坚强，一个人和这个世界抗衡的坚强，别人会辜负你，但是你首先要相信，你自己不会。

如今大四，我正在申请出国，几个月前雅思重新考了一次却大不如从前，原本的强项现在成了弱势，国内的保研时间也因为专心出国而纷纷放弃，而就在一个人面对考雅思的时候，女友也离开了，用尽方式也挽留不住，并被告知自己从来就没有被看得起过。而在学校因为我的之前坚持，父母给我1000的生活费，我拉不下面子，因为我是那个要18岁自立的人，我有兼职，可以赚3、4千每月，但是总是一个人在外开销也大，我等着工资下发，才能报下11月初的雅思，甚至更不能随便乱花钱。而一个人的备考总是绝望的。网上的咨询老师告诉我，一个月口语和写作不可能达到7分，他们说就算报班，一个月也不太有希望。

这个时候其实我还是会想念以前和我一起的那个女孩。

但是这个时候，我告诉自己，要坚强，不要相信有人会来拯救我，也不要相信自己只是做了一个噩梦，梦终究是会醒的，而处在绝望的我睡去后迎来的则是绝望的另一天，碎了的心再怎么粘都包含着缝隙，好了的伤再怎么康复都会留下疤痕。

但是我要坚强，要相信，这一切都会好起来，要相信自己，相信藏在心底的小小梦想终究会浮现出来，就像沉在水底的金子终究会慢慢发光，被人们发现，那时候将不是别人拯救了我，而是我拯救了自己。

我知道很多人会辜负你的期望，会辜负你对他们的期盼，甚至会辜负你对他们的完全的信任，但是你要明白这段你，你必须一个人走，你必须告诉你自己，你要坚强，你自己不能辜负你自己。

最后，我想送给大家一个小故事，是我偶尔看到的。

有人在人生的沙滩上看着自己的未来，他看到一开始有两个人的足迹，但是之后却只有一个人的脚印，他问天使，上帝不是答应我要一直与我同行的吗？为什么他之后就离开了我，然而就在这个时候，天使告诉他，上帝并没有离开你，在你人生晦暗的那段日子里，是上帝在背负你前行，他从未离开。

其实你以为别人的辜负，都不过是你先辜负了你自己。