对于我的家人，现在的我即是爱，但是也是恨，至少现在的我是这样的。这种感觉无法形容，或许等我再成熟一点，这些感觉会消失吧。
以前在父母的眼里，或是亲人的眼里一直是一个“乖乖女的形象”他们都觉得我是一个好女儿，可是他们却不知道我外表下的“好”其实是“装的”，是的。我恨他们。恨，因为要离开他们，自己待一段时间，在这些时间去思考，去慢慢了解自己。也请原谅。
越是长大我越是发现一个人的家庭对于一个孩子的成长实在是太大，太大了，大到可以影响她的人生。我就是这样样子。以前从来没有过这种念头，近两年来感触很大，所以我责怪他们都教育方式，恨他们都教育方式。在我眼里“子不教父之过”这是记得罪清楚的一句话。
从小出生在农村，家里很穷，很穷，真的，因为，穷，我们很自卑，我的父母也是如此，他们也没有很多朋友，因为穷，小的时候真的是很辛苦，别家的小孩周末可以玩，而我们姐妹三人却是要干农活，基本上每个星期没有闲过，看着别人可以愉快的玩，心里满满的羡慕，也好想和她们一起，可是手中……让我们打消了这个念头。
也是因为穷，他们基本上不管我们，因为他们要挣钱，因为他们每天都要干农活。在我印象中，记得父亲说过的最多的一句话:“我们也有很多事情要做，也管不了你们那么做”每每听完，虽然有点欣慰，但是还是一丝丝的失落。
我们家沟通很少，基本上是很少说话的，饭桌上，从来都不说话，有的话，也是我爸，我妈的闲聊，也从来没有听过他们问我们的成绩 或是关心我们， 这些都很少听到。甚至是没有。那时候的我很羡慕我身边的一个朋友，她家的气氛是多么的融洽，那样的氛围我也很想拥有，可是……可是那些东西根本不属于我，只能远观而不可亵玩，也不知道小时候的我哭了多少次。
我家里穷，这些我都没有怪过，也不在乎。我知道他们也很辛苦。可是，在这样的家庭中我竟然没有一丝丝的留念也没有一点的感觉这是让我最心痛的，我讨厌他们，作为父母对孩子不闻不顾，这是他们的失败，我说的这些话一点都不过分。很多时候是无奈……
当然我也讨厌穷的样子，因为真的很累，但是，对于现在的我更累的是讨厌他们的这种教育方式。古板，不敢反抗，自卑……这些都潜移默化的影响了我们三姐妹，以前的我真的不是很能懂，但是现在的我不能接受他们的教育方式。我妈对我弟真的不好，因为我弟特别的调皮，特别的调皮，不管怎么说我弟就是不改，在上初中的时候，我妈为了“教育他”。一个星期只给他四块钱，也就是说只给了车费和一个星期的伙食。我知道我妈的做法是不对的，但是不敢反抗，现在，的我真的很恨自己，很恨，很恨，对不起，老弟，真的对不起，怪我那时候没有勇气和他们对抗，才让后开的你这么的难过，也不能原谅自己，要是当时的我有勇气你也不会这样…… 同样我也恨他们。
在我们家中他们说的永远是对的，我们是没有发言权的，要是，我们做得不好的话，我爸最独特的"教育"是通过脸色，而我们看他的脸色要是不好的话就知道是做错了，后来的我们都慢慢学会了察言观色，要是看到谁的脸色不好的话，第一时间会责怪自己做得不好。渐渐的自卑感形成。更是没有了底气，没有选择的权力，因为小时候真的太穷了，所有的苦都是逆来顺受，不敢反抗，只有接受，小的时候我家种的田很多，每次的收稻谷，老妈都"逼着"我们背稻谷，从很远的稻田里，一步一步的扛着，有时候，因为我爸扛累了，会责怪我们，也是渐渐习惯了没有选择的权利家里有什么吃的就吃什么，不敢去反抗，更不敢去奢望。每次老妈都会说不要和别人比，因此习惯了逆来顺受。老妈可以在外人面前把我"姐"说得什么都不是，那时的我还小，不太懂，但是现在的我明白了，至今我也不能理解我姐所受到的"创伤"，现在的我只希望我姐能够活出自己，洒脱，乐观，不在乎别人怎么说。
一家人吃饭可以说最幸福的事情，但是饭桌上我家从来没有发生过让我记忆深刻的事情。没有听到笑声，也从来没有听过一句夸奖我们的话，这些东西，对我们三姐妹来说是奢侈品，更是难得的一句话。记得有次在一个小店吃饭，那时候没有一个客人，只看到夫妻俩，椅子上一个小孩在写作业……
我静静的看着那温馨的一幕，虽然是很普通的场面，但是对我来说却只能仰望……
或许是因为家庭性格的原因，每次看到的父亲总是皱着眉头，永远看不到他脸上的笑容，我知道那是生活在逼着他，是生活使他看起来比一般的人都要苍老。每次看着他心里很难过，生活都那么的苦了，可是你为什么就不能开心一点？为什么总是绷着脸？谁欠了你钱？
“我不知道你”，这是我从他口中听到最多的一句话，每次听到这句话，心真的很寒，心都碎了，为什么？为什么就不能鼓励我们，为什么总是这样一句让我们自己决定的话，为什么？知道吗？这些话，我真的不想听，真的不想。别家的孩子的爸爸会和他们说话，聊天，谈心，可是你呢？没有，从来没有，不管我们做什么都“我不知道你”，这样的一句话，真的很累，都能感觉空气要凝固了。
爸爸，你知不知道你的这些话，让人真的很心寒，让人真的很累，我们是你的孩子，可是你的这些话，让我们觉得我们就不像一家人一样。每次我都觉得我们部像一家人，就算在一起看电视，我都能感觉得到，我们的距离很远很远…… 你看多可怜，你知道吗？这样的方式我真的一点都不喜欢，不喜欢，我曾经和我妈说过但是遭到了"白眼"。这也是我不喜欢家的原因。
我的一个闺蜜，对于她家来说，我家里的条件确实比她家好，她说:“你家这么好，有什么可担心，忧虑的呢？”没有感情的家，没有温度的家我确实不喜欢。因为她不知道我在乎的不是这些…… 就算再“好”也觉得没感觉。闺蜜家里虽然不是很好，但是我很羡慕她家可以吵吵闹闹，可以有说有笑。特别是每次都能听到她说:我妈妈，爸爸怎么教育她们…… 她的那些东西 是我最想要的东西，可是却也怎么得不到……
我妈有时说话真的不经过大脑的，那一次和她打完电话，我哭了，感觉整个人都麻木了，无比的心痛，心在滴血。想不起来那件事发生的原由是什么了，因为也不想记住，那时候我难过的说到:要是我们三个都不养你们的话？我记得她直接说:“不养就不养，我们有养老保险”话一说完，顿时心真的碎了，很痛，因为痛到麻木，后面说不出话，挂完电话也哭不起来。我难过的把这件事讲给老师听，可是当我说完这句话的时候回看到老师说一脸的同情，当时的我差点想哭出来，还好忍住了。
一个家我竟然感觉不到温暖，也睡不踏实，这样的家庭让我很讨厌，是，我会怪你们，但很多时候确又不忍心，记得我叔说:“你爸养你不容易啊”那时候是QQ上和我聊天的，看完这句话，当时的我哭了，是，我叔说得对，他养我们三个人真的不容易。想来想去还是不能怪他。然后又把这些埋怨鳖下去。
可是越是长大，我真的鳖不住了，对你们既有爱也有恨，有时候让我很无奈，老实说我不喜欢你们这样的教育方式。依然记得在我最痛苦的时候竟然得不到你们的一句安慰，我很心痛，很心痛。也是你们的一个教育方式让我明白不管是什么人都靠不住 对于现在的我来说，有时候你们的话，我真的不敢再相信了。
也是越长大，我有了自己的思维，不再因为你们那些年的“潜移默化”所固定，我只想说，时代会改变，思维也会改变，但是我也希望你们那些老套的观念也可以变通 。
一个家庭的教育方式对一个孩子的成长有着一定的影响，我明白现在的我依就是在我的“原生家庭里”，依就受着那些影响，我也知道，越是长大，我越要有自己的思维，更要有自己的生活，不要把所有的问题都归咎于家庭。但是以后的我绝对不会这样教育我的孩子。
听着筷子兄弟的《父亲》，我还是忍不住流泪了……
写完这篇不知道会不会被群殴，到这里我突然想到我和我姐说:"我责怪他们的话"可是那时候的姐姐，叫我不要说了，不要说了，我知道她也在压抑着，因为我说的这些是对的，因为她也能感觉得到，只是她不敢说，她在害怕，现在的我"翅膀硬了"这些我都不想鳖着，因为真的很累，有种预感，不知道什么时候我家里会爆发一场轰动……但愿轰动可以化解五个人的痛苦。
