昨晚实在太困了，先照顾好自己就睡了。

昨天，级部开会分析测试成绩。

我的焦虑已经调整好了。心里无比平静，不被成绩左右。

只是，这两天，对于课堂的组织有些着急。

脑海和耳边总是浮现我曾经小学语文老师的样子:烦气愤怒，指责！

我从来没有被老师惩罚过，只是旁观者，可是内心依然戚戚然。

如今，尽管我不断觉察，烦气、愤怒和指责，还是会掌控我。

相比前些时候，我的排斥有些减弱，尝试接纳自己丑陋的样子，鼓励自己，小步前进，不断练习。

愤怒是掩饰无能和脆弱。忘了在哪里见过类似的话。

接纳自己的无能，尤其，不可能一下子改变部分孩子的坏习惯，需要时间。不用拿什么责任感来干违背规律的事情。尊重孩子最重要的就是尊重发展规律。

接纳自己的无能，跟一群小豆包连接，我没有成型的经验和技能，只能在错误中摸索。

接纳自己的脆弱，我也是个缺爱的孩子，而且，从很小保护自己的模式就是拼劲全力长满重重的尖尖的刺。

吓唬别人的同时，自己耗尽能量。

最后，把自己放到受害者的位置，连哭都要排斥。

这些私人逻辑，陪伴我长大，让我觉得自己很强悍很有价值感，但是，不快乐。因为，没有归属感。长满刺的我，无法靠近别人，一来是别人会躲开，二来是自己觉得不该也不敢靠近。

昨晚，又重复了这样的模式，明明是非常需要老公的温情和帮助，明明是自己很需要呵护和关爱，却化身为凶煞的悍妇，对着老公一阵狂轰乱炸，之后，心里揪起来很堵，小腹僵硬冰凉。

觉察到之后，鼓起勇气，跟老公致歉和诚实表达。说完，感觉呼吸瞬间顺畅，小腹无比轻松，慢慢进入了梦乡。

今天，上了四节语文，容量倒是不大，毕竟孩子还小，怕上吐了他们。

上午精力体力都是充沛的，心平气和的多，只有临近放学了被情绪控制了一把。

又被所谓的责任心绑架。

这是界限问题吗？学习是孩子的事情，可是在这条路上，我的引导责任怎样清晰可见呢？

就是感觉如果学生不赶紧养成非常好的课堂习惯，就是我的失职。

其实是担心自己受指责和轻松？！

怎么可能赶紧？

还是极其容易焦虑啊！

我在一个完全传统的焦虑担忧的家庭和学校环境中成长起来，要改变，路，还很长！！！

大脑盖子打开时，还是会用简单粗暴的方式对待最需要爱的孩子，然后，再鼓起勇气修复。这样的日子不知道还要多久，真的好心累！

期待自己快些长大。

三班的小女孩，挠了邢浚哲，她说是想和她玩，如果换做以前我会愤怒的骂一顿。现在，我反而觉得她好无助，没有人帮助她练习交朋友的技能，她只会通过伤害这种选择和他人建立联系，引起关注。

吴昊谦和朱景琦扔书包和衣服闹，伤到了嘴，借机告诉他们为什么不可以打闹。俩小家伙这次事后都表现的很有风度。

好多小家伙测试完都很难过，成绩不满意。真不想这么早就用分数来污染他们。

接纳自己的无能，做可以做的事情。