最近都在不断的看到自己的限制性信念，特别是助教三阶“信念树”的梳理，让我对自己有了更多的接纳、允许
周日的父母课堂，在振宇分享她和爸爸之间发生的“纠缠式战争”，让我感受到了我们各自活在自己的世界里，我们不敢表达自己的感受，也抗拒对方进入我们的世界（害怕入侵后的伤害），我们确信自己是“弱小的”、“无力的”，为此我们和这个真实的世界隔离了，看不见对方也看不见自己。
由此，想到了用“分享图片”的方式，让我们试着去打开心扉，邀请他们进入自己的世界，也愿意倾听他人的反馈
我自己也参与其中。在众多的图片中我第一眼就被这张照片吸引
是的，一把绳子。看到它就想是看到了自己的诸多限制性信念：我是不被爱的、我是卑微的、我是孤独的、我是......
这些信念都被我死死的压在了潜意识，我用付出爱、努力坚强、融入人群....来逃避这些我不想要的感受
当我拿起这张照片的时候，我内在有了一份感动，我发现我不抗拒、不评判。
我知道我一路走来的五十多年，是这些信念推动着我、保护着我，他们已经融进我的血和肉，要撤掉这些信念必然会是一个撕心裂肺、流着血带着肉的过程
我允许自己，慢慢地、轻柔的解下这些绳索，我愿意一边看见、一边疗愈自己
而当我被允许，我才发现好多信念在自己松动。
这次回成都休探亲假，一天老爸出去给我配家里的钥匙，回来时赶上了大暴雨，淋得浑身都湿透了，虽然洗了热水澡，但还是感冒了，他说头疼、晕、没力气，看到他坐在沙发上无精打采的样子，我心疼，除了吃药还有什么可以帮助他缓解呢？
按摩？哦，不，不可能的，他不会让我按摩的。
在我的记忆里，父亲几乎就没有跟我亲近过，我好像也没有跟他撒过娇，“撒娇的孩子不乖”，撒娇意味着不坚强，不坚强的孩子大人不喜欢。
唯一一次和父亲有肢体上的接触，是一次他带我走亲戚坐公交车，我们当时都是站着的，突然一个急刹车，我慌乱中把一只胳膊放在了父亲的胳膊里，我当时更加慌乱了，我不知道该怎么办了？马丁抽出来？好像不行，我也动弹不得，心里像揣着一只小兔子，砰砰的跳（回忆起来有点触电的感觉，再次体验就是和李哥第一次约会坐公交车时，他拉着我的手），这时公交车又是一个急刹车，我趁机把胳膊抽回来了。
我无法和父亲亲密，这样一个限制性信念就这样陪伴我几十年，也让我清晰了为什么会渴望和老公亲密（那些童年未被满足的需要，他都给我了），我从中得到了滋养
看到老爸难受的样子，我轻轻的说：我帮你按摩一下吧
没想到老爸调整姿势，身子坐直，哦，这就是信号吧，被允许了
我爬山沙发靠背，给他按摩头，轻柔的、用灵性按摩的手法，从头顶到颈肩，从太阳穴到额头、眉心，一边按摩一边夸他的肩颈很柔软，夸他走路总是直直的，夸他运动员出身就是底子好，明显感受到他很放松、也很享受。
按摩头皮的时候，看到老爸花白的头发，头皮上一颗颗老年斑凸起，心里好心疼、好难过
这次回家和父母相处的十天，完成了和父亲的进一步和解，我也了解了父亲十四岁丧父，他虽然是家中最小的孩子，但是出生不好、哥姐都被打成“右派”，他必须要坚强的面对家庭，他要保护奶奶，所以倔强、好强、讲规则成了他的保护色，一生严格要求自己、一生只为有个好名声
离开家的时候抱了老妈，她很开心，但是没抱老爸，只是握了一下他的胳膊，但是已经有了联结感，他们一早送我到小区门口（以前老爸是不出门送的），我的眼泪在眼眶里打转，原来爸妈一直是爱我的，一直、一直！
当我和自己的这些信念慢慢脱离的时候，我才开始看到真相
关于这张照片，伙伴们回馈给我是：“你不是这些绳索，但这些绳索却在曾经的过去助力过你，解开绳索意味着你有了新的力量”、“这把绳索怎么没有头呀，要解开它或许需要找到源头—而本然的我就是那个那个源头呀”，当然，也有伙伴回馈我说：“我是不会要这个绳索的，我对抗这个绳索”
是呀，我们曾经的信念既是我们的保护色也是限制，需要我们不断的探索和发现
而这个看见的过程，会是一个漫长的过程，拥有、坦白、承认这些困住我们的桎梏，带着接纳、允许和慈悲，温柔以待，相信自己会找到自己内在的力量、也相信自己可以重新选择
对不起，请原谅！
谢谢你，我爱你！
这是我选择的第二张照片，我人生的舵一定要掌握在自己手上，我有了坚定的方向，我相信我会驾驶我人生的航船启航远行！
