小时候与人相交特别简单。我喜欢你我就和你玩，跟你说所有自己内心见不得人的小秘密。我不喜欢你就不搭理你，你惹我不开心了我就跟你干一仗。但是打过架也不妨碍我们后来都咧着嘴说“我们和好吧”，然后真的能不计前嫌继续拉手拥抱大笑，还是跟你天下第一好。
小时候所有的离开和爱都是叫嚣着的。喜欢哪个小伙伴便恨不得向全天下昭告你是我的好朋友，占有欲和保护欲都极度旺盛。跟哪个小伙伴闹掰了吵架了，临走之前也一定会愤愤然握着小手喊一句：我再也不理你了！我们绝交！然后老死不相往来。
后来我们越长越大，见到的人、经历的事、思考的东西都变得越来越繁多和复杂，我们与人相交再也没办法回归简单，也再也不会为任何一段关系叫嚣了。
我们学会了两个字，利和度。这两个字让我们与人相交，特别是在交朋友时多了很多顾虑、设了很多防线，甚至有了许多屏障。
利，让我们开始学会揣测和计算，学着用所谓的利益价值来定义朋友的分量。我所说的利益价值包括但不限于金钱、权力、地位，也可能是观念、圈层、思维、技能。每个人在心里都放着个账本，设定着靠近对方亦或远离对方的标准值，遇到的每个有交集的人都在账本里有着特定的进度条。
于是我们与人相交的心路历程变成了：我认识一个人，挺喜欢他的，但还是先等等看吧，不急着坦露心迹。他对我好、帮了我、让我长了见识变得幽默，好，就记上小红花加分。他说了一句话让我难堪、做了一件事伤了我的心，嗯，就在心里默默记上小黑豆减分。一段时间后，这个人进度条不错，于是我选择再对他敞开一点心门，再试着跟他更亲近一点，这个人小黑豆太多，但我不说就好，默默远离，一点一点关上自己的心门。
度呢，本应该让我们变得更有礼貌，更懂得分寸和尊重，可事实上却让人变得更客气更疏远。每个人说话都留三分，到最后成了一分都不能说。
曩者，不如意事常八九，可与人言只二三，今者，不如意事常八九，可与人言无二三。这句话有太多角度可以解析，而我更愿意认为，之所以今天可与人言无二三不是因为人心冷漠了或是没人愿意听了，而是因为自己给自己下了个暗示：这个，我不能讲。
这个我不能说，因为那是他的事他的路，我管不着；那个我不能问，因为要学会尊重别人，他不提我就不该问。这件事情他惹毛我了，但我不能冲动不能撕逼打架，成年人要理性，要适可而止；那件事情他跟我三观不同有矛盾了，我不能过激，要尊重他的观念。
一来二去，我们都把自己活得像是朋友生活的旁观者而不是参与者了，我们变得虚，变得假，变得空，变得不敢、不想、不能跟朋友讲掏心窝子的话，因为有个声音不停地告诉我们：要压抑住自己的天性，你是成年人了，注意度。
利，让我们与人相交时变得不再像小时候那般自然简单。度，让我们与朋友相交时变得不再像小时候那般自在坦荡。利和度在无形之中改变着我们的思维方式和习惯，让我们逐渐变得复杂和多虑，所以渐渐地就不敢再叫嚣着来叫嚣着去了。
交朋友之前开始畏手畏脚，就算十分喜欢，也不敢再像小时候那样激动地说“我好喜欢你哦我们做朋友吧”，生怕对方觉得自己是傻逼。
朋友间有了矛盾，再也不像小时候那样简单明确地告诉他：老娘不爽了，绝交！我们都学会了不辞而别，悄无声息地一点一点收回对他的热情和回应，直至一滴不剩。
时过境迁冷静之后，依然是谁都不愿意先说那句“我们和好吧”，哪怕是表个态度也不会。我们都想着，成人的世界里太复杂，不是一句我们和好吧就能解决的，况且还要冒着你低下头但对方给脸不要的风险。可我终究觉得都是借口，明明是你想得复杂，却非要说是因为成人世界的规则复杂。
有人说孩子之间的友谊是最脆弱的，最容易喜新厌旧，可我觉得成人世界的友谊才是最脆弱的。前者纯粹、笃定、坚信，无缝可钻，后者复杂、怀疑、摇摆，岌岌可危。
你如果问我说成年人这样子难道不好吗？好，当然好，因为不至于在关系走到尽头时让双方遍体鳞伤。但，我喜欢吗？不喜欢，因为交朋友一旦复杂了，快乐和悲伤就都变得没有那么纯粹了，这样的人生一点都不酷，索然无味，如鲠在喉。
