一年前，在我34岁生日的前4天，我签署了离婚协议并拿到了离婚证。

那时距离我发现前夫出轨已经半年，我用了很多时间伤心难过，也用了很多脑细胞去思考：我的爱情、我的孩子、我的后半生。

最终，大家求仁得仁，我得了儿子，他得了自由。

离婚的这一年里，我换了新的工作，也不忌讳“离婚女人、单身妈妈”这个身份，大家都为我的潇洒坚强鼓掌，越来越多婚姻中出现矛盾的朋友、朋友的朋友和我咨询离婚相关的事。

很意外，我几乎在每个婚姻不幸的女性朋友身上，看到了当初的我自己：情绪爆炸、强势、得理不饶人、自我为中心、公主病。

你们知道么，打败我的小三：农村出生，儿子6岁，身材普通，但她勤劳、努力、善解人意、她甚至赚的和我前夫一样多。

我们都太优秀了，我们被父母宠坏了，我们受不了一点点委屈，特别是城市里长大的独生女，我们太自我的思维方式，很大程度限制了我们的婚姻幸福。在这个大家都在诉说渣男无道德感、出轨成本太低、受伤的总是女人的当下，我——一个离婚一年的女人和你聊聊《我总结的婚姻失败的3大致命错误》。

第一个致命错误——

没有让老公参与照顾孩子

80%和我诉苦的妻子都处于生完宝宝1-2年之内。

我们都知道，这是婚姻中最不堪的几年。

生完孩子以后，马不停蹄的一个一个问题出现：喂奶、胎便、乳头过短、乳腺堵塞、伤口未愈合、吐奶、肠绞痛……家里看着人多，其实出主意的人也多，手忙脚乱，鸡飞狗跳。

城市里的独生女，为了避免在婆家受委屈，自然是在娘家做的月子。

于是，你，孩子，丈夫，都得窝在娘家的屋檐下。

月子里还好，照顾身体为主，时间长了，老公都是不自在。

而且家中的男性上班压力多大啊，用不了多久大家都会一致同意他晚上住到其他房间，或者婚房里去，反正他也帮不上什么忙。你和孩子住在娘家，有月嫂和亲妈照顾，很是放心。

这是中国式婚姻里最伤的一个错误。

纵观婚姻幸福的家庭，要么是女人特别明事理特别温柔的，要么就是男人全程参与孩子养育：半夜起来换尿布、喂奶、周末必然三口之家出门玩耍。

如果生完孩子以后，没有让丈夫切身参与，那么你们的距离就会越来越远。从两人世界变成三个人，本就会有很多的磨合和不适应，孩子刚出生的头一年，很烦乱，可是所有的辛苦都应该夫妻两人一起承担，“共同完成一些事”也包括养育孩子。如果把责任推给老人，“男人只要负责赚钱就好”的旧观念只会让男人本能的逃离这个烦乱的家。

他没有亲眼所见、没有亲身经历，男人不会相信半夜里起来喂个奶、换个尿布、拍个隔有多辛苦；你产后腰酸、涨奶疼痛、孩子哭泣时惊恐的时候，他在清净的打游戏、看球赛，他又如何能体会万一？

甚至还有分居两地生活的。原本已经很少性生活的他们，虽然每周末见面，但聊天的话题已经渐渐说不到一起，工作中兴奋或苦闷的事不再有枕边人及时的分享，每周又因为孩子的教育问题吵架、争执。

老公的无所谓和不理解，让从小被宠爱的你当然憋着一股委屈。渐渐地我们没有好脸色给丈夫，总是吵架，产后抑郁症很大程度也是自己在思维上绕不过来，一下子就病了。丈夫想要亲热也冰冷拒绝，即使偶尔有，双方的感觉都很不好。慢慢的，丈夫也不太提起了。

这就引发了婚姻第二个致命错误——没有了性

我们除了情商不高，还不了解人的本能。

经过怀孕长达十个月的忍受，男人本以为可以释放了，两人的私密之事可以回到从前，谁知越来越糟糕，还伴随着精神上的惩罚。妻子对孩子的关注远远超过了对丈夫的爱，丈夫如果爱你，常常会嫉妒孩子，对孩子亲近不起来；如果他已经不爱你，那只会离你们更远。男人没有怀孕的过程，对于他来说，真时候对孩子的感情，真的很淡。

我知道，我们那个时候真的没有心情。为了孩子亲喂母乳，乳房一刺激就喷射奶水、腰酸的像被折断一样。那个时候我们TM的不是女人，是个牲口，是一头母猪，是一位充满母爱光辉的神，应该无欲无求，丈夫一与我们亲近，就觉得像犯罪。精神与身体都排“性”，婚姻中依然很重要的“性生活”。

男人在女性怀孕期间、母乳期间身体出轨，固然应该被谴责声讨。

可是，中国传统女性的思维真的没问题吗？她们不知道男人的生物本能吗？她们不能用别的方式，来完成夫妻间另一种形式的完美性爱吗？产后体液分泌不够，为什么不购买正规的润滑剂解决干、疼等问题？

很遗憾，没有人告诉我们，也没有人教我们，我们还是像白莲花一样的单纯。

而周围妖孽般的绿茶婊们、解语花，多少武艺精通，鞭长莫及。

是的，关于性，我们正经人家的女孩子，母亲不会说，闺蜜让你熬，传统的我们更不觉得需要主动去学，或者凭什么我们去学？！

婚姻里的第三个致命错误——我们做了彼此的差评师

真的很奇怪，曾经那么彼此欣赏的两个人，会在婚姻生活后的几年里，用尽全力的互相打击、差评。

拿我自己来说，前夫出轨前的每个周末，都会以吵架结束。

“你为什么不带孩子要我带？”

“你敢打我儿子，你去si啊！”

“为什么要给我买这么丑的鞋子，退掉！”

真的，我现在回忆起来还是胆战心惊。连最好的闺蜜、添添的干妈都说：“我总觉得你上一场婚姻，先放弃的那个人是你。”

我不分任何场合的不给前夫面子；得理不饶人的还会告诉公婆让他们评理；生气了就哇哇大哭，前夫后来越来越沉默，就在发现他出轨的前几个月，发了好几篇类似：

男人在外打拼，需要什么样的妻子？

温柔善解人意的女人有多让男人放松：

这样类型文章暗示我，希望我能改变吧，但我们这样的脾气性格不遭遇最深的挫折，怎么会变？

大城市一帆风顺长大的独生子女，骨子里的傲娇与争输赢，其实真的让男人很累。更可怕的是，我们不觉得有改变的必要，无论思想上，还是性生活上。

我们不改变，婚姻里就是两个输家，大家都很累。

如果再遇上虽然不漂亮、却很温柔、很让男人舒服的小三，一如《我的前半生》凌琳一般“解语花”小三，那就是我们婚姻中最大的杀手，一旦遇到，几乎无扳回的余地。

我从一位独立的女性告诉你：离婚之路不好熬。在所有人都为我的坚强鼓掌的时候，我依然每天在午夜落泪，那种曾经完全信任的人的背叛，会把你的世界变成废墟，你要做的是在废墟上重建：找回自信、笑容、信任、爱。

这个过程当然是新生，但是阵痛也很长。

而回过头，我们还是要学习爱人的能力、婚姻的经营。

好在这个知识付费的年代，任何想学的东西都可以轻而易举的得到：婚姻危机、亲密关系、性爱技巧、心理学……

——后记：

我想这篇感悟也许会让很多女性不屑、生气，

但我只想把我的真实感悟写出来，给婚姻里不堪的女性提个醒，也给心高气傲的公主病妻子敲下脑袋：不要消耗对方的爱，不要走到被出轨这一步，时刻保持危机感，学习一下幸福的能力，离婚与否都不吃亏。

在走到离婚这一步之前，想一想当初为何在一起，曾经的海誓山盟是什么，为爱再努力一下吧！

爱是一个动词，如果现在已经不爱了，那就去“爱”吧！

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当然，如果能从来一次的话我一定把原本的婚姻经营的更好一些，但我至始至终也没有后悔离婚这个举动。毕竟我和前夫真的是不适合彼此的人，如今他那么幸福，还会照顾他现在妻子的孩子、和现任丈母娘住在一起。虽然还是说不出祝福的话，但真庆幸没有再彼此蹉跎下去。

现在的我也很不错：独立又柔软，不再想着依靠谁，却还相信爱人的能力；坚强又可爱，在事业上坚韧，在人际上转弯。人生的确没有白走的路，莫回头继续向前大步走！