大多数八零后都在经历着婚姻的煎熬，为何要说是“煎熬”，褪去了刚开始的那段甜蜜的时间，在柴米油盐、婆媳关系、育儿的分歧中无限循环，互相指责，或是不停的冷战，各自互相把对方视为敌人，身是疲惫的，心是冰冷的，究竟是什么原因让原本相爱的两个人变成了互相伤害？
不断期望，想伴侣能读懂我们的内心想法，从而改变自己，以满足我们内心的需求。
在《亲密关系》这本书中说到：我们内心的需求来自原生家庭中那未得到满足的归属感以及自己的重要性。
在父母是绝对的权威的那个年代，我们的需求被粗暴的认为不需要了解与认同。为了免于心碎，我们不断被自己灌输着不重要、没价值，以麻醉和遗忘来保护自己，但痛苦真的能够遗忘吗？不会，它已经刻录进你的潜意识中，在你人生的第二次重生-爱情/婚姻时，会被激发出来，你一股脑的把所有期望都寄托在伴侣身上，认为对方能够满足你的需求，认为对方就是你快乐的源泉，不能满足怎么办？你会想那就改造吧！
在婚姻新鲜期时，因为浓浓的爱意，一切互相改造都能接受。当“理想”的药效过了以后，你会发现原来一切“糟透了”
你的家庭将上演一场场权利之争，就想控制对方，把对方改造成自己想要的样子
丈夫：天啊！到底要我跟你说多少次，用完浴室要整理干净
妻子：对不起，我本来要收拾的，可你急着要进去
丈夫：把牙膏盖上能花多长时间？化妆品收进去花多长时间
妻子不满：我已经道歉啦，再说我是没有时间呀
丈夫大声说：早起五分钟会死呀！
妻子：说到这个，你昨晚玩游戏玩到一点，我一直被你吵得睡不着
丈夫：我才没有，是你自己想转移话题
妻子：你就有，你总是希望所有事都按照你的方式，你太自私了
丈夫怒吼：我没有
……
这样的吵架我想经常都有发生。可妻子收拾好浴室，丈夫不玩游戏是问题真正的起因吗？夫妻俩不高兴的真正原因不是他们想象的那样。
在原生家庭中，妻子小时候家教严格，父母对其的沟通方式是你必须XX，不然要接受XX惩罚，或是哪件事没做好，就是一直念叨。不断得到这样的回应后，妻子开始深信，她在父母心中是个麻烦，她不管什么事都做不好。现在丈夫又对她传达同样的信息，让她浮现同样的感觉，她的伤痛，大多数是旧有的。
再来看看丈夫的童年，因为兄弟姐妹多的缘故，他小时候经常觉得父母忽视他的存在，从没有重视过他的想法，在他的记忆中，无论是生病、哭闹、愤怒好像都得不到应有的回应，家人总是嫌他烦。
事实的真相是：试图控制对方的行为，借以控制过去的创伤，宁愿忍受不愉快的权利斗争，也不愿面对争吵背后的痛苦
当我们了解到这些，会发现，你的伴侣其实是一面镜子，你的生气，沮丧其实是无法面对你自己，不要把自己的快乐当做对方责任。只要解除自己的武装，就能了解，伴侣对我的攻击其实就是对方的求救信号。只有不快乐受了伤的人才会攻击别人，我们最好的回应方式就是感受并自行消化心中的不快，同时用同情、了解的态度来应对，用温柔的语调把自己内心真正的需求表达出来。
愿你在亲密关系中找回美好的自己……
