最幸福的家，
是爸爸爱妈妈，
妈妈爱着爸爸和我们。
一位老友给我讲这样一件事。
昨天晚上，吃过晚饭，他一如既往地躺在沙发上刷手机看新闻，妻子收拾完碗筷去洗衣服，做完作业的女儿突然走过来，用不满的语气冷不丁地对他说：“爸，你很早就不爱我妈了吧。”
他心里一惊，慌忙放下手机，辩解道：“我怎么会不爱你妈呢？她是我媳妇，是和我结婚的人，也是生养你的人……”
但这个解释，并没有让10岁的女儿满意。
女儿瞪着黑白分明的大眼睛，像个蓄谋已久的小敌人，用机关枪似的小嘴巴“笃笃笃”地向老友毫不留情地发出进攻：
但我一点也感觉不到你爱她呀。你下班回来，就知道玩手机睡懒觉，妈妈再忙你也不帮她。
上次她腰疼得直不起来，你回来却翘着腿看电视，还指望她给你做饭。
我从没有见你给妈妈买过衣服和包包，更不要说送她玫瑰和项链了。
还有，你们从不像电视里的夫妻那样，走路牵手，拥抱再见……
老友正要解释“我们都老夫老妻了，你妈妈不会在意这些的”，却抬眼看见了站在卫生间门口的妻子，那个和她相恋10年结婚12年的女人，因听了女儿的话眼角有泪滑落。
“如果不是孩子谴责我，我还真不觉得有啥问题，好多夫妻不都这样么。”
老友说，这些年，生活太累了爱情早没了，当初的心动和浪漫早不见了，自己渐渐习惯把妻子所有付出当成理所当然，已经很久没对她嘘寒问暖了。
是昨晚孩子的问和妻子的泪，让他突然明白，这些年虽然他拼命挣钱养家，从不采摘野花，但依然不是称职的父亲和合格的丈夫。
他没有用一点一滴的行动让孩子看到父母相爱的模样，也没有用一举一动的温暖让妻子得到温柔长情的富养。
父母是否相爱，孩子非常明白。
曾经有一位自闭症患儿的妈妈。儿子2岁时被确诊为自闭症，她历经恐惧、绝望和焦虑，最终还是放弃生意离开家乡，带着儿子到省城接受专业训练。
两地分居，长期奔波，病患碾压，她和丈夫的感情在距离和压力的折磨下，出现重重问题，丈夫不知何时有了第三者，第三者怀上丈夫的孩子，并以此要挟让她离婚。
儿子漫长的治疗遥遥无期，丈夫移情的背叛当头一棒，虽然为母则刚，但腹背受敌，钢铁如她者也痛苦绝望。
那段日子，她擦干泪强作欢颜带儿子治病训练，儿子睡后她独自流泪到天亮。
有个周末，她整理儿子的书本时，发现一张半页的纸，上面用铅笔歪歪扭扭地画了三幅图：
第一幅，是爸爸妈妈拉着一个小人；
第二幅，是爸爸背过身走开，妈妈独自拉着小人；
第三幅，是妈妈一个人，脸上的泪从眼角一直淌到脚面。
她握着这半页纸，跑到卫生间里忍不住号啕大哭。
她以为自己掩饰得足够好，不料自闭失语的儿子心里清清楚楚，5岁的他不仅完整地画下父母感情的突变，而且准确地画出了妈妈压抑悲伤的眼泪。
父母婚姻的质量，就是孩子眼中爱的最初模样。
相恨相杀的父母，在孩子心中种下恐惧和悲伤，让他穷尽一生也难以走出原生家庭的影响。
相亲相爱的父母，在孩子心头撒下安稳和阳光，让他拼尽全力也要找到自己心中那片芬芳。
最好的爱的教育，是父母相亲相爱。最好的家庭教育，是父母不断成长。
对于孩子来说，家庭带来的重要安全感之一，就是确信父母彼此相爱。
每个孩子都是敏感的观察家，他们未必知道什么是恋爱，却能准确无误地捕捉到爱存亡的气息，并以或健康自信的生长或患病叛逆的症状，提醒父母拥有怎样的婚姻质量。
一个人对对待伴侣的态度和温度，藏着这个家未来的风水和命运。
为人父母的两大误区，一是长大成人后，就忘记自己也曾是敏感的孩子；二是结婚生子后，就渐渐忽略了爱人的性别。
前者，让我们想当然地站在所谓正确角度上对孩子妄加指责，而忽略对他们感同身受的理解和接纳。
而后者，让我们渐渐对那个陪我们最久的爱人丧失爱的能力，甚至把婚姻亲手送进冰冷的坟墓。
我们打着“工作太忙”“生活太累”“老夫老妻”乃至“平平淡淡才是真”的名义，对爱人怠慢，对婚姻偷懒，对家庭推责。
恰恰忘记了，忙碌到忘记生活的不是工作，而是焦虑的我们；疲倦到懒得亲吻的不是婚姻，而是枯竭的灵魂。
直到有一天，我们的爱人因为别人一句甜言蜜语或一个廉价礼物，身陷出轨，背叛婚姻，而我们的孩子在父母相杀相恨中，变成问题儿童或重蹈不幸婚姻，我们才恍然大悟：
相互消耗的父母，不仅毁掉了彼此，还毁掉了孩子的一生和家庭的未来。
最幸福的家，是爸爸爱妈妈，妈妈爱着爸爸和我们。
愿每个孩子都有机会看见父母相爱的模样，愿每位父母都有修为成为孩子爱的榜样。
