小时候，父母的管教比较严格，如果犯了错误或者不听话，基本属于“男女双打”，所以每次犯了错误，内心都感觉“如临深渊、如履薄冰”；我记得小时候犯了错误，经常会有以前几种应对方法。
一种是“跑”，或者说“逃避”，基本父母只要一拿棍子，就跟发令枪似的，我撒腿就开始跑，几岁的时候跑不过，无法想象那种被追上一顿抽时，内心的绝望。后来大些了，母亲开始追不上了，我内心一种窃喜，一边跑一边看“二号种子选手”追到哪里了；再大几岁，父亲也追不上了，但这个种子选手，依然耐力很好，要追很远才肯放弃；我从小就注意锻炼父母的身体，对比我也做出了巨大牺牲。
一种是“弥补”，或者说“补偿”；比如分数只考了60多分，弥补一下就成了80多分；或者有时候偷偷游泳怕被发现了挨打，就会游泳完后，去后山拾一捆干柴回去；又或者犯错的那天特别听话，特别勤快。
一种就是“找借口”，或者说“找理由”；当犯了错误，或者做了担心父母不满意的事情，只要有缓冲的时间，我下意识就开始在脑海中思考，有没有什么理由和借口可以找，只要找到借口，内心就踏实多了，因为父母总不能以“莫须有”的罪名抽我吧；如此这样，我就可以免受皮肉之苦，也不用对犯下的错误负责；所以，这样长期以往，我便“习得”了找借口的习惯，而且无意识的应用到各个方面。
所以，“找借口”是一种有效的自我防御机制，很多时候是有意识的找借口，而大部分时候，是无意识的找借口（既自己找借口，并不知道，也不认为自己是在找借口）；这种防御机制可以让找借口的人免受攻击和承担后果，保护自身安全；同时，把责任和造成的后果推给对方或者外界，让自己内心更加心安理得，免受谴责；另外，也认为自己“不思进取”，是合理化的；时间久了，慢慢的就成了本能反应。
关于“找借口”，目前我认识到的有两点。
一是：“找借口”的弊端。
最近一段时间，有些朋友跟我讲述他/她的一些困扰，而这些困扰很多都是因为找借口，不肯、不敢面对内心和外界的一些实事，有时候实在忍受不了这些借口，我会毫无顾忌的指出来，就像一根锋利的刺一样，刺破他们伪装的借口，让他们看到和面对真实。
在这个过程中，也会让我看到自己的问题，因为我也常无意识启动自我防御机制“找借口”，这种“借口”有时候是有利的、好的；比如遇到人生安全，找一个理由逃跑。
但很多时候，找借口有很多的弊端：1、会让自己裹足不前，逃避自责，缺乏担当，难以抗起更大的重任；2、也会给别人“不靠谱、不真诚、能力不够”的感觉，难以被人信任、重用和依托；3、“找借口”，会让人无法通过现象看到问题的本质，掩盖真实。
所以，要有意识的改掉“找借口”的毛病，敢于面对和承担事实；当然，这免不了要经历一些挫折，同时，也需要一定的内心强大。
二是：我们常常认为自己没有找借口，而总是认为别人在经常找借口。
很多时候，我们可能认为自己“找借口”是合情合理的，认为自己陈述的就是“客观事实”，而且讲得“理直气壮”；但我们却时常认为别人是在“找借口”；而对别人找借口感到不屑、反感、甚至无法容忍。
我神奇的发现，我常对自己犯了错误“找借口”视而不见，毫无觉察，或者给于包容理解，合理化；而很多时候却认为别人犯了错误就是在找借口，然后给于纠正和建议；正如我对自己的缺点死而不见，却总认为对方身上缺点很多。这个显然是不合理的。
但“找借口”的弊病，已经跟我这么多年了，所以我必须要下很大的功夫去挣脱掉它，最近几天，我也在反复思考和感受如何挣脱它；我由之前意识不到自己“找借口”阶段，到最近部分意识到自己在“找借口”，而且事后对自己找借口感到自责，但又还无法全然的觉察阶段；所以，我用“挣脱掉找借口”来形容，表达了我被它捆住比较久，战胜它有困难，而且需要很大勇气；这也比较符合当下我内心真实的感受。
为什么我内心特别想挣脱掉“找借口”的弊病，我总结了下面三点。
总结：
1、我自己要可以承担更大的责任，培养更大的格局，就要有勇气挣脱“找借口”的弊病。
2、只有我挣脱“找借口”的弊病，才有资格和更好的引导别人。
3、挣脱“找借口”，可以让我认清客观事实、以及展现更真实的自己。
胡建平
2018.2.13
