当我们开始觉醒

很多步入中年的男男女女，不说潦倒落魄之人，即使表象看起来功成名就者，往往内心也深藏着一个受伤的小孩，外表已经成熟，但那个心灵深处的受伤小孩始终不曾长大，仍然在嗷嗷地呼唤着他人能给予自己关爱。很多人的婚姻不幸、亲子关系恶化的根源也许就在于那个受伤的小孩。爱满方能自溢，一个在爱中极度匮乏之人，他（她）无法给予别人以真正的关爱，包括自己的伴侣、孩子。如果给予后得不到回报，就会异常愤怒、伤心。人生因此陷入缺爱、渴望爱，而又求而不得的恶性循环模式。

幸亏现在有很大一批人开始觉醒，决定摆脱这种“死循环”，他（她）们不再重复父母亲的思维模式、命运轨迹，包括他们对待孩子的方式。

我们在童年、少年时，深受父母的漠视、打击、压制，甚至是经年的恶语、体罚，无法获得尊重、鼓励、欣赏，因此成为内心永远的伤痕。当我们成年以后，特别是现在灵性觉醒的时代，我们有能力去审视、反思自己的经历，直面自己的伤痛，就是理解父母生活那个时代的共同困境，集体的物质、心灵的匮乏，仅仅为了自己和儿女的基本生存，有时已经拼尽全力，实在无暇他顾。当然也有他们本身性格的因素，比如说比较暴躁、偏执。

谅解之后，就是尽量控制自己的不良情绪，和家人平和、理性地相处，不去重复他们的命运。那一种非常纠结、痛苦的模式，彼此积怨、憎恶，又无法分离的模式，我们应该有能力去终结。

孩子是经由我们来到世界上的生命，但他（她）们不隶属我们，是全新的，更有创造力的生命，我们没有权力因为抚养他（她）们，而让他（她）们必须听我们的话。因为我们的话也并一定是对的，不一定是真理。我们可以建议，但不可以去压制、管控孩子。这一点，我们对比父母，应该有了一些進步。我们有责任教导他（她）们成人，我们也有责任继续学习，与孩子一起成长，以便都能在这个时代风起云涌的浪潮之中，不被淘汰，不被淹没，活出独特而精彩的人生。

我对于孩子，就是希望她能够与人为善，尽可能真诚，有辨别正邪、善恶的能力，有保护自己不受邪恶侵害的智慧，有比较正的三观，不轻信、不盲从所谓的权威，对社会现象有独到的见解，对自己的人生有比较清楚的规划。

知识和经验是可以被传授和积累的，但生活的体验，人生的智慧，却是父母，包括其他任何人都无法给予孩子的。所以必须去让他（她）们在生活中去摸爬滚打，吃苦历练。所以我不会认为让他（她）们吃苦是坏事。

父母在对孩子进行教育、指导的同时，也要换位思考，反省自身在当初同样处于孩子阶段的真实认知、理解能力，以及当初父母管教我们的真实心理状态，也要修正对孩子的预期标准，进而对自上而下的说教有所节制，同时也要充分尊重孩子的试错权利，启发孩子的自省和自律能力的培养和锻炼。

毕竟所谓为孩子好的根本着眼点，在于让孩子自己有能力按照自己的意愿活得更舒服、更精彩、更自主、更充分，而不是一定要听话，活成家长想要的样子。

虽然我的孩子有很多的缺点、不足，但当我改变自己的观点，我更多的是欣赏她的优点，长处，比如我认为她对比同龄的我，更为自信勇敢，敢于去拥抱更有挑战性的人生，做事情也比较有规划，在外面比我善于结交朋友。这一点很重要，因为他（她）们这一代多是独生子女，更需要友情的滋养，包括事业上的互帮互助。

所以我不会去打压她，贬低她，因为我深信有母亲的祝福和欣赏的孩子，她将会发挥生命的潜能，创造出远比我精彩的人生。

母亲平和的情绪对孩子是一种良好的滋养。她对丈夫的尊重、体贴是一种无言的身教。所以当我觉醒之后，很少在孩子面前抱怨丈夫，我会引导孩子更多地去看到她父亲的优点。一般来说，有父母的关爱、欣赏的孩子更有抗击生活挫折、打击的能力，他（她）在生活中会更有韧性，即使失败了，也容易爬起来，因为他（她）内在会有自信，那是来自父母给予的原初力量。

当然我们的传统讲究中庸之道，任何事情都不走极端。一味的批评、指责会让孩子缺乏自信，畏畏缩缩；但一味的赞赏、鼓励也会让孩子变得骄傲，妄自尊大。如何把握这个度，何时赞赏、何时批评也需要父母有能力在与孩子的互动中，去寻找尽可能适合的契机。

不管怎么说，我们做为父母，引导孩子成为一个有所作为、有所价值的人是很重要的任务，我们知道自己在父母这个岗位上，并不称职，还需要通过各种方式继续学习，充实自身的知识结构，提升自身的文化素养，从而与孩子能始终保持理性而又亲密的沟通，创造更为幸福、和谐的亲子关系。

每一个家庭都是社会的细胞，当中国有更多的父母意识到责任，并愿意去改变，那么更多的家庭将能和谐共处，社会也将会安宁、稳定。