最近因为一直闷在家里，想离开父母的感觉越来越强烈了。而每次想到这个问题时，总有一种内疚的情绪在心底酝酿着，那种感觉像是“父母对你这么好，每天给你做饭、洗衣服，你还想自己出去住，你是在嫌弃父母吗，你有没有良心？”所以，每当有这种情绪出现时，我都会陷入一种深深地自责中，自责会有这种想法。
可是这种感觉很不舒服，家里就如一个粘稠的子宫，将我的事变成我们的事，没有自我。有一个人不开心，全家都要陪着难受。尤其是我爸妈总会将自己的意志强加到我身上。
每次吃饭总要我吃两个馒头，因为他们觉得像我这个年纪的孩子都要吃两个馒头才饱？（我饱不饱自己不知道嘛）。他们确实爱我，但是好像就是这份沉甸甸的爱像糖浆一样，控制着我，因为爱我，所以他们说什么我都要听，一旦我的自我挣扎起来，一种愧疚感就会油然而生。就像写这篇文章的感受，我竟然在抱怨父母的爱？
尽管这种感受不太舒服，但是我知道我就是想写。
成长是一个从共生到分离的过程，小的时候我们能力弱小需要依靠父母，但是慢慢长大，我们需要从共生走向分离，我们开始越来越渴望离开妈妈的怀抱，进入广阔的世界。但每次流露出想要离开父母的想法时，父母就会表现的痛不欲生。
其实这就是共生关系，处于共生关系中，一方面是极度的亲密，我就是你，你就是我，我们不分你我、不分彼此；另一方面也会有这种感受：一旦分离，就以为着我们共享的这个共同自我就会崩解，这时就会有焦虑。也就是说，我担心你离开我，我会死掉；我担心我离开你，你会死掉。
很多处于病态关系中的情侣，一旦想要离开另一方，他最容易体验到的是内疚，因为担心一离开对方就会活不成。而往深处去看会发现，比内疚更深的是恐惧，是担心对方会恨死自己。
情侣关系中大家都是平等的成年人，都会引起这份恐惧。何况是父母和孩子呢。我也明白之所以一直无法决定出去住，除了对父母的内疚，还有一大部分的原因是我的恐惧，我恐惧出去住需要自己做饭，需要自己洗衣服，需要自己交电费打扫卫生等等，我恐惧离开父母我是否有能力自己照顾好自己。
所以，在正常的养育中，父母要多鼓励孩子独立，虽然孩子会对父母产生不满，但是之后走向分离的时候会轻松很多，孩子也需要一股狠劲儿，这股狠劲夸张一点就是背叛父母，意思是说，哪怕父母痛苦要命，也要走出去。
最后，我觉得“背叛”并不总是一个贬义词。我们这个集体社会是容易美化忠诚，如果孩子对父母绝对忠诚，那就意味着，孩子的生活将彻底包裹在父母的空间里，不可能真正活出自己。
我们需要认识到一点，“叛逆”从根本上来说，是因为想做自己，这并不是一个需要矫治的错误，父母应该予以鼓励和支撑。无数的家庭都希望自己的孩子 中学不要恋爱，大学不要恋爱，要以学业为重，等孩子一毕业就让孩子结婚生子、传宗接代。在这种期待中，没有给孩子叛逆和冒犯的空间，甚至都不会有生命力挥洒的空间。
