一
我是不是又迷失了自己？积极的生活真的好累，我随时都在失落彷徨、阴郁悔恨中。我不晓得自己是怎样努力得到现在的生活，大概是得他人的福吧，我清楚自己要怎样失掉更好的生活，要如何逃避、如何放弃。然而消极的生活也好累，好累，我享受着现在的情绪，为了这份痛苦的情绪，失去本可以拥有的阳光。
无人问津，大概伤我最深吧！
发下来的班级合影上的每一个人都笑得灿烂如花，亲切可爱，可事实上他们令我如此不堪。
曾听人说过一句话:可怜之人必有可恨之处。不是针对我说的，我却因这句话打了个狠狠的寒颤。
现在很凉但不冷，我坐在操场，只穿着这件灰色短袖。本来我该去吃些东西，但因今天肚子饱胀就作罢，见了石梯便走坐下了。我的心情并不好，但我很享受。我想一直这样坐下去，坐下去，只接受风的抚，聆听自己低沉的叹，坐到无聊为止。
他们不理解我就像我不理解他们一样，就此生分，世界悲凉。
二
听摇滚音乐，我想咆哮，节拍打得愈发地重、急，我的心便愈想冲出这郁闷的胸膛，歇斯底里的咆哮与喷发使我的感情更加强烈且极端，我不愿意接受周围生活对我的态度。好难受，难以平衡，这样的情绪让我感觉自己有些幼稚，但对它的不满与愤怒仍难以平息。
不知道这个晚上我都在想什么，我带了许多张卷子回来，却在同舍友们毫无意义的闲聊中度到凌晨。之后，向舍友借来手机看黄碧云的小说。
她的文字像一朵朵黑郁金香，在我的心田里悄然绽放，散发着糜烂生命的香气，带我到一个安谧的国度，静享生命的哀伤。那份滋润，那份无法言喻的美，静如平潭，动若簇火，安抚我充斥着渴望与不安的心。
我这是怎么了？一口气吃了许多饼干，肚子已饱仍不想节制，时间流逝仍不想珍惜，精力耗竭仍不愿入睡。似乎是我不愿面对如此狼狈的现实，以至于用麻痹自己的方式来折磨自己。
累了便睡，醒了就继续看小说，我想我是疲倦的，食物、小说、音乐是拖我向颓废深渊的白骨。
狠狠地闭上眼，便觉得世界在崩溃，却又感受到得以解脱的满足。
置身喧闹的集体中却无法体验温暖与灿烂，胸口只有无法隐忍的冲动与哀伤。打不起笑颜，我就打算这样郁郁寡欢下去。欢快与无忌是他们的，怎是孤僻木然的我所能体会到的？在繁华与幽默隔绝的另一个世界里，只需我一人静静反思。
自卑和悔恨糜烂精神，恐惧与荒凉在内心扩散。
时间总是在快乐与悲伤中轮回。
三
一辆辆车打着刺眼的红光或白光向我逼近，将思绪带向远方，我冷冷地看它们在柏油路上从我身边经过，头发松松软软地挂在脸颊和脑门，正合我意，这时候，我喜欢搭配着tsunenori的音乐。
然后我上了车，我是为正在开公交车的母亲送饭的。把盒饭递给她后，我感觉自己终于做了一件有意义的事。母亲让我陪她开一圈，我应声找位置坐下。空气配合着天色惨淡阴冷，出来吹吹风也好，在家里我只会享受安逸。
我只晓得木讷地听着循环单曲，从窗前略过的景似乎进入了我的世界，又似乎没有。
世界真是冷静如打在玻璃窗的雨。
什么都没有发生，是我沉浸在消极的情绪里，突然泪就冒出来，伴随着一股强烈的绝望，几秒之后慢慢平静，泪渐止，可我却不愿走出这哀伤，静谧的深夜，清醒如我，我享受自己最丰富也最珍惜的情感。
我不去想时间正在流逝，我不去想这样做会给第二天带来什么样的困扰，现在很好，很好，不要停止，不要停止。
我尽量不去想自己失败的原因，尽量不去想自己堕落的原因，不去因自卑孤僻懊恼，不去想我的泪为什么流。谈改变么？我生性被动，除非有人了解我的一切，愿意不离不弃直到我健康，不，不要，我害怕极了，我害怕极了自己的秘密被暴露在他人的眼球里。除了父亲，就再也没有人愿意帮我了，他也并不十分了解他的女儿，可他的真心却让她感动得恨自己。他很敏锐，很用心地剖析、帮我，可我却因此胆祛，畏惧他，不愿靠近他。
我在心里说：“请不要接近我，我就是喜欢自生自灭的折磨。”
我的心底有阳光，却仍然在悲伤，不让阳光投下，甚至因为发现它的存在落下了泪。我郁闷，是因为我疲倦了。
寂寞如此，我不是在等谁，而是在折磨自己，是在享受那病态的满足。
四
我害怕寂寞，却逃避繁华，因为在喧闹中我会更显无助。
我讨厌这种生活，充斥着恐惧、激烈的愤怒和悔，幸福不是长久的，欲望是痛苦之源，我挣脱不开，时间太久，我习惯了它的刺痛、侵蚀，痛苦成了享受，我不愿使力将之挣脱。
2016.01
