不知何时起，隐忍，压抑，掘强成了我人生的常态。小时候的我就不愿给父母添负担，如今长大当了母亲，已深刻体会到为人父母对子女的牵肠挂肚，更不忍心再让年迈的老人，为自己的私事而伤心难过。就像一句话说的，“你那么乖巧懂事，三观那么正，一定是吃了不少的苦吧”？每每读之，都对自己心疼不已。
记忆中每当受到哥哥姐姐的欺压，我都不敢，也不愿告诉父母。说了也许会带来更严重的伤害，更会给父母增添不必要的麻烦。从那时起，我便学会了一个人偷偷躲进被窝里哭泣，绝食，只会作这种无声的反抗。上学时和同学有矛盾，也不愿意给父母敞开心扉了。总觉得母亲无法理解自己，更给不了实质性的帮助和指导，而父亲常年不在家。再加上那个年代的父母，都喜欢乖巧懂事的孩子。所以那时的我，学习都很主动，家务活也不逃避，从不让父母操心。可这些也为我以后的性格埋下了自卑内向，脆弱敏感的种子。我只活成了家人喜欢的样子，却深深折磨了自己。
尤其在我的情感婚姻上，这些年一直隐瞒着父母。不是故意欺骗他们，真的是没有勇气，更无脸说出残酷的现实。我太了解家乡的风俗习惯，说出来除了给父母增添烦恼，心疼孩子。更会让他们脸面扫地，遭受冷嘲热讽的攻击。父母虽没有给我幸福的童年，和良好的培养教育，但却熏陶了我做人最基本的善良和真诚。仅此一点，我也不能让他们伤心难过。在那个贫穷闭塞的年代，父母却依然鼓励支持我上学，而我成了村里唯一走进大学的女孩子。即使自己知道，这并没什么值得骄傲和炫耀的，但是在亲戚朋友看来我也曾是父母的骄傲。这可能是我这辈子最感激父母的地方，谢谢他们对我的期望和支持。才让我得以走出农村，过上我想要的生活。我并不是多么奢望大城市的繁华，我只是需要能够满足，基本的物质和精神需求的条件。
小时候厌倦了繁重的农活，不喜欢闭塞的环境，尝够了乏味的生活。只想早点摆脱，梦想着有一天过上自己喜欢的生活。通过多年的打拼，如今基本实现了儿时的梦想，挣钱虽不多，但可以满足基本的物质需要，城市虽不大，也可以享受各种精神生活的体验。逢年过节可以体面的回家，尽到该有的责任。对于天资平庸的我，能够拥有这些已经很知足了。
只是内心深处，在对父母隐瞒婚事上有些许的不安和愧疚。而单纯善良的他们也没有想太多，也许是我一贯作风的影响，压根让他们不去朝坏的地方想吧。父母也是通情达理之人，即便我如实相告，我想他们也不会故意责难我。而更多的是对孩子的心疼和牵挂，如同父母生病了也不愿告诉，怕我们牵挂一样。血浓于水的亲情是世间最珍贵东西，正因如此，我更不忍心看到他们的失望和心痛，不想让他们在亲朋好友前脸面扫地。我不知道自己还能坚持多久，也许到了真相大白的那一天，所有隐瞒，谎言都已不再重要。而更多的是，亲人间的互相谅解和心疼了。
亲爱的爸妈，如果善意的谎言能减去你们的烦恼和牵挂，我愿意自己承受一切的苦难。此生，我不愿让任何人为了我而受到伤害。因为我始终是那个善良真诚的小孩～
