妹妹喜欢看电视，可是有时候不自觉就凑到屏幕跟前去了，我和爸爸经常提醒她们不能离电视太近。
姐姐有时候发现了，头也不抬，慢悠悠一句话：“你再往前，我就关电视了。”话音刚落，就听见哒哒哒的脚步声，紧接着沙发扑通一响，妹妹扑回了沙发。
姐姐在卧室书桌上画画，妹妹在客厅看动画片，她隔一会就来看看姐姐在干什么，跑到书桌旁给姐姐捣乱。 姐姐说：“你要是不出去，我就去关电视。”妹妹扭头就跑，一秒都不犹豫，不大会就传来妹妹被逗笑的声音。 姐姐在床上趴着，想用卫生纸做个捏捏乐，自己懒得动：“去帮我拿卷纸来。”她支使妹妹帮她拿。 妹妹在地上捡了一张废纸递给她，姐姐说不是这个。 妹妹听懂了，嘴里叼着奶瓶，骑着扭扭车，满客厅找卫生纸，找了一圈没找到，最后问奶奶要了纸，颠颠的拿来送给姐姐。 我给姐妹俩买了巧克力饼干，姐姐吃了几个就去拼微积木了，妹妹的小嘴一直没停。妹妹边吃边凑到姐姐身旁，伸手拿姐姐拼好一半的积木。姐姐说：“你再乱拿，我就把好吃的都拿走，不给你吃了。”妹妹一听，立马抱起饼干跑进了卧室。过了一会儿，我听着怎么没有妹妹的动静了，进了卧室一看，好家伙，她已经钻进衣柜里，正偷吃着呢。
02
妹妹被姐姐这样拿捏，我也不想管。因为我看来看去，发现这根本不是什么欺负。
妹妹每次被拿捏的时候，脸上没有害怕，没有委屈。被威胁关电视，她跑得飞快，像在参加一场比赛；被支使去拿纸，她骑着小扭扭车满屋子转，像在完成一项光荣任务；被没收饼干，她钻进衣柜偷吃，全程笑嘻嘻的。
3岁的孩子她不在乎谁说了算，她在乎的是电视还能不能看、饼干还能不能吃。姐姐的威胁之所以一用一个准，不是因为妹妹胆小，而是因为6岁的姐姐恰好抓住了她最在乎的东西。
6岁和3岁之间，差的不是心眼，是认知。6岁的姐姐已经能预判结果并制定规则，而3岁的妹妹只能对眼前的威胁做出直接反应。这不是谁坏谁好，这是年龄差带来的天然落差。
我看懂了这一点，也明白，短期来看，姐姐帮我解决了管理难题；但长期可能会让妹妹学会屈服于威胁，让姐姐习惯用压制解决问题，可能会影响她们真正的手足情谊。
那作为妈妈，我该怎么做呢？不是去批评姐姐你怎么能欺负妹妹，也不是护着妹妹别听姐姐的。
所以我试着做了几件小事，效果还不错。
03
我教姐姐把威胁换成交易的方式，在又一回妹妹又凑近了电视的时候说：“你要不要试试说，妹妹你坐到沙发上看电视，我就让你来选看哪一集。”
姐姐愣了一下，试着说了。妹妹也愣了一下，然后眨眨眼，真的坐回了沙发，还开心地喊：“我要看佩奇！”
就这么一句，从剥夺变成给予，效果一样好，气氛却完全不一样。姐姐发现自己给出去的权力比拿走的权力更管用，后来她自己就开始学着用这种说法了。
另外，我也没忘了妹妹。有一回姐姐又想支使妹妹去拿水杯，妹妹正专心玩积木，嘟囔了一句“我不想去”。我马上接过话：“妹妹现在不想去，那姐姐可以自己去拿，或者妈妈帮你拿。”
我不是每次都替妹妹解围，但我希望她知道：说“不”是可以的。同时我也告诉姐姐：“你可以请妹妹帮忙，但妹妹也可以拒绝。如果你想让妹妹愿意帮你，你可以想想怎么让她觉得帮忙是件开心的事。”
后来姐姐果然改了策略：“你帮姐姐拿水杯过来，待会我分你一半积木玩具。”妹妹一听有好处，立刻颠颠地去了。
04
二胎之间天生的年龄差和认知差，决定了大的拿捏小的，几乎是不可避免的。但我们可以做的，是帮孩子把这股天生的掌控欲，引导成共赢的领导力。
让妹妹心甘情愿被配合，也让姐姐学会，除了威胁之外，还有更多办法赢得妹妹的心。
最好的手足关系，从来不是“谁压过谁”，而是“没有你，这件事好像没那么好玩”。
（如果你家也有类似的“拿捏”小故事，欢迎在留言区和我聊聊。可能每个二胎妈妈的家里，都住着一个小小“策略家”呢。）
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