我对妈妈有一个不屑一顾在。自小，她不是我认同的母亲，格局、性格、为人等等，唯一钦佩的是她年轻时候冲破阻力、倒贴200元钱就为嫁给我爸。
我对妈妈有一个怨恨在（我看这张图片解读的就是恨，可是我没感觉自己怨恨她，也许是被潜意识压抑了吧）
我对妈妈有一个渴望在。渴望她的温柔的慈爱的耐心的回应我，可是从小，似乎感受到的就是暴力的不耐烦的埋怨的。
我对妈妈有一个愧疚在。都说母女同心，我似乎从小就不跟她同心，她曾说过别人家的女孩子好大了都依偎在妈妈身边，可我总是理她远远的，都不亲，我也有感觉，如果让我选择拥抱，我愿意拥抱爸爸，而不是她。
我对爸爸有一个心疼在。因为他从不表达自己的辛苦、委屈、难为和困难，总是默默付出。
我对爸爸有一个感动在。（这个感动是前几天做作业的感受，现在编写作业又感觉是我对爸爸有一个欣慰在，图片的笑容是开心的放心的，我想是遇到问题他能够理性处理，虽然有时候会委屈自己，但是都不会有伤害自己的行为。）
我对爸爸有一个担忧在，因为他总是自己默默扛下所有从不表达，我怕他憋坏了。（担忧也是前几天的感受，这会儿我的感受是我对爸爸有个不满在，我认为他是家里的决策者，在有些原则性问题上处理的还是不够坚决和有力量，也许他是为了避免冲突）
我对爸爸有一个辜负在。自小我就是他的骄傲，他一直相信并且期望我能够有所不同，可是现在，虽然在别人眼里我的日子过的还不错，但终究角色是全职主妇，这不是他的期望。
我对自己有一个埋怨在，埋怨自己不够努力和坚持。
我对自己有一个纠正在。总是想要纠正改变自己，却总也任由自己懒散挥霍时间
我对自己有一个喜欢在。图片上温柔平和的微笑，我感觉到自己还是很喜欢自己的。
我对自己有一个敬佩和欣赏在，虽然我还没有达到自己对自己的要求，可是回想自己颇为丰富的经历我还是非常敬佩和欣赏自己的。
我对孩子（尤其是大宝）有一个羞愧在。因为过去的无知的体罚、打击、伤害，真的是自惭形秽。
我对孩子有一个“烦躁”在，有时候因为自己心里有事儿或者忙，对于孩子（也是大宝比较多些）的呼唤和寻求链接很厌烦。
我对孩子有一个评判和纠正在。感觉图片上表情严肃而冷静，就是在纠正错误。
我对孩子有一个喜欢和欣赏在。图片表情温和而友善，还充满好奇和调皮。
我发现，对孩子和对自己的有一个似乎有些近似和联系，这需要我回头仔细觉察。
