3月29日，出院之后的我选择第一时间回家调养，然后在家舒服的呆了3天。这三天里，我收到了检测机构发来的报告，显示有一项指标是阳性，我了解到，这项指标指向的是类风湿关节炎、干燥综合症和肌炎等方向。在了解这些病种的过程中，我逐渐认识到，我的身体是真的出了问题，并且这个问题，并不是短暂的，可能会影响到我原本的生活规划和以后的人生计划。虽然没有最终确诊，但是我内心深刻明白，大体方向总是没错，只是需要最终确诊并对症，我要慢慢接受这个事实，并且尽力调整好自己，才不会让我以后的人生走太多岔路，太过难堪。
然后，通过各种渠道，我大体知道了这些病的共性和特性，了解了他们每一个的症状和后期的影响，并且知道了，要控制这些疾病，有一个非常重要的环节是需要用到激素，也知道了，激素会带给人什么样的后遗症（这时候的我还是太过天真，只是了解，并没有深刻认识到激素会给我带来些什么）
我内心不断告诉自己，就算以后真的要用到激素，我也不能抗拒，哪怕我知道会有各种后遗症，可能给我的身体造成极大负担，一但开始，我就不能随便停药，必须积极配合治疗，因为医生才是最专业的（一但用上，我不知道要面临些什么，身体反应不大当然最好，如果反应强烈，我必须提前给自己做好心理建设）
因为中医院的专家门诊时间是每周四，所以我原本的计划是在家休息一个礼拜，然后拿着报告单去找专家确诊。
但是，第四天，4月1日的时候，我的病情反复，又开始轻微胸痛，到了当天下午已经是比较严重。我和家人当即决定，不能再等了，当天晚上买了2号回杭的车票，并且预约了浙医二院的门诊。
4月2日晚，我和爸爸一起踏上回杭火车，3日一早，下车后直接赶到浙医二院，这一天自然是各种耗时耗力的抽血检查等报告。
医生看完上一次的出院记录，当即给我开出预约入院通知。
然而，可能是我选的医院确实实力强劲，太过抢手，当时并没有床位，我们被告知需要等通知才能入院，又刚好赶上清明放假，入院部门电话完全打不通。我通过各种渠道尝试确认需要等待的时间，毕竟当时的我们远途而来，需要有个明确的安置方向。
很可惜，打了上百个电话依然无果，我们只能老实的回去等检验报告，拿到报告之后，医生说我的指标较高，建议转急诊看能否尽快入院。接下来又是一番折腾的转急诊手续，然而折腾之后，急诊部门给出的结果也是只能等着。没有任何办法，我只能带着我爸，回到我在杭州的落脚点，开始了漫无目的的等待。
因为门诊部和住院部不在同一个院区，第二天，我爸说去滨江区住院部再挂一个门诊试试，说不定能尽快入院呢，然后我们一早又去医院了（来回一趟车程4小时），这一次差不多从10点等到下午4点才看上诊，医院等待的时间，真的格外的漫长啊~
住院部这边，依然无解，只能等着。门诊看完之后，了解到我目前的情况，医生给我开出了激素，他说，我现在必须吃激素，才能控制住病情，不至于太难受，毕竟住院部那边他们也没有其他办法，而我身体的不适也亟需缓解，就这样，我正式开始用上了激素。
门诊过程中，我向医生咨询过关于类风湿关节炎的问题，从医院出来的路上，爸爸说起，亲戚里有一个家人，也是类风湿关节炎，听到这个消息的我，内心极度震惊。因为从我记事起，我就知道那个长辈身体不好，需要人照顾起居，也不能自由活动，一直比较虚弱和艰难。那时候懵懂的我内心已经很心疼（当然家人们都很细心孝敬，这么多年也把长辈照顾的很好），但是我依然无法接受，这个事情真的发生在我身上。
虽然之前百度上有很清晰的描述，我知道这个病可能会有这些后果，但是，文字再精准，也不如现实的冲击来的可怕。我无法想象，将来的某一天，我有可能会和长辈一样，生活无法自理，需要依靠他人，成为其他人的负担，这是我绝对不能接受的事情。
之前一直抱有希望，是因为我知道，以后的人生还长，之前那些疾病，不能影响我努力生活，我不怕面对它们。但是，我真的无法想象，将来的某一天，有可能生活不能自理，无法接受自己成为他人的负担，尤其是我的父母，我本来满怀希望，努力生活，希望有一天能成为他们的依靠。但是现在，我不但未能给他们解忧，甚至有可能会成为他们的拖累，这对我来说过于残酷！
走在路上，我喊住了爸爸，当场崩溃大哭…
这一次，我是彻底崩溃了，没有一丝丝的托底，我害怕了…
我趴在爸爸怀里嚎啕大哭，怎么也止不住。在中医院听到的那个病，很可怕，我也很害怕，但是，我还可以安慰自己，我以后会好好照顾自己，只要我还在努力，我会尽量让自己保持健康，努力过好每一天。可是，再坚强的我，怎么也不能接受未来漫长的人生里，可能会成为年迈的父母最大的拖累和负担啊！我希望他们能越来越好的！
一直深深记得，那天靠在爸爸怀里，他带给我强大的安心和支持；记得他给我擦眼泪，摸着我的头发说，没事的，还有他们；记得他说，没有我想的那么可怕，我又没有最终确诊，还有那么多确诊了的人，一样正常生活几十年，我们总要面对它；记得他说，我现在还不到那种地步，没必要有这些担心。
这些话，给了我极大的力量，我想，我还没有确诊，说不定没那么严重，而且就算是最坏最坏的结果，我现在也只是初期，还有足够的时间从容的面对。而我现在要做的是，等待确诊，尽快控制住病情，让它对我造成的影响最小化，这样我的未来才不至于太过难堪。
我慢慢平复了心情，和爸爸一起回家，安心等待入院通知了。
回家之后，我马上吃上了激素，当天晚上，虽然理智告诉我现在不适合过度悲伤，但是，往往情绪难以控制，我还是陷入了极度悲伤、无助的负面情绪中。这个过程，挺可怕的，一向乐观的我并不想看到这么悲观消极的自己，可是我依然控制不住，我很怕自己再次陷入这种极度消极的情绪中。
那一晚的自己，现在想来，依然很是后怕。还好经过一夜的自我消化之后，激素的强大效力，也开始显现了，我几乎是处于上一秒悲伤到极点，下一秒就瞬间想通了所有的状态，好像一瞬间就能擦干眼泪，仍然积极乐观，精神状态和身体状态也好了很多。
甚至当天，和小姐妹打电话，我能玩笑着告诉她，我可能得了传说中叫“不死的癌症”的可怕病种，全国只有0.35%的概率都叫我碰上了。我说，就这概率，彩票公司不让我中个500W都对不起他们（然而我说好的买彩票，又忘了，错失500W，心痛！！！）
就这样，我调整好心态，开始安排和爸爸在周边游玩，顺便安心的等待入院通知。
又过了3天，到了4月7日上午，经过5天杳无音信的等待，我和我爸都没办法淡定了，我们坐在家里狂躁着，想着各种办法联系到住院部，依然无果之后，下定决心第二天去另外一个医院试试，说不定能尽快入院接受检查和治疗。
结果，当天下午我们就接到了入院通知，从没想过，当有一天，我接到住院通知的时候能开心，但是当时，我真的是超级开心，那种没有希望的等待变成安心的感受，还挺奇怪的。
总之，我是怀着一股激动的心情准备入院的（这个状态好像是有点神经病，哈哈哈）。
