想记录今天发生的事情，一时不知道我这样的记录已经是多少篇。

翻看前面的记录才发现，距离上次的亲子日记已经隔了3个月。3个月，仿佛时光从孩子三年级下学期的期末考试到今天只翻了一页书的时间。

今天陪儿子学笛子，课上老师很严厉地批评儿子不认真练习，特别是我多次提醒过，让他不熟练 地方单独的重点的练习，可他一直做不到，老师今天也多次强调，我当时的怒气已经在心中蒸腾，于是演变成了老师训孩子，我又呵斥孩子的图景，而这个可悲的图景中又加上前夫来看望。。。。

我无法控制自己的情绪，只要听到前夫那些侮辱的话语，我就无法镇定，其实内心多想找个机会跟他心平气和地聊聊关于孩子。

就这样，我们在孩子面前大吵起来，我不允许他带儿子玩，要求孩子回家练习笛子，孩子很听话地跟我离开，没有多说一个字，一路上我们都没说话，我看到自己陷在刚刚地情绪里，脑子里只有一个声音对我说，我对孩子的期望有错吗？更深处的我，其实是希望借着孩子没练习好笛子而迫使他不去找他爸爸。

我之前担心前夫一直在孩子面前骂我，会让孩子有心理问题，后来我跟孩子聊了聊，孩子说对他不会有身心影响，我依然不想让孩子再见，因为我感受到一种不尊重，而孩子竟然允许他的父亲这样说我，让我感到寒心和背叛。

我的界限：我无法忍受别人对我的侮辱，但我也无法阻止别人对我的厌恶和咒骂。

孩子的界限：孩子有权选择自己对待父亲和母亲的态度。

感性上我希望孩子跟前夫一刀两断，可孩子说他做不到，而理智告诉我，不可能断绝。那到底该怎么办？我没有头绪，也没有办法，然后我问孩子，我想听听孩子内心的想法，而不仅仅是父母强加给他要求。

我们探讨了方案a：断绝关系永不来往；方案b：像今天一样见一次吵一次可能还要报警一次；方案c :我闭嘴再也不干涉孩子和他爸之间的沟通和联系；

孩子先说选a,但后来又觉得做不到，于是又选c，但他说c 方案又让他没有安全感，那么我们又商量方案d:就是在c方案的基础上，我不是完全不闻不问，我可以表达我的建议，但选择权给孩子，但孩子说，当他看到前夫看他那十几秒，眼神中逼迫他要选择跟前夫去，让他非常害怕和无法反抗时，我们意识到一个问题：就是这些方案都在逃避，都在避免冲突，可冲突就是可能随时发生。

那该怎么办？

孩子说他有一个想法，可以试试，但对我的挑战比较大，我鼓励他说出来。因为我希望去面对问题而不是逃避问题。

孩子说以后再遇到类似的情况，妈妈，也就是我可以分三步：

1、控制情绪。

2、平静地对前夫说，我们都是为孩子好，今天笛子没练好，最好先回练习，以后再出去玩。

3、如果做了前两步，前夫还是骂人，就把选择给到孩子，问问孩子的意见和选择。

我担心这样把压力给到了孩子，可孩子说，去或不去本来就该是他的选择。我内心暗暗佩服孩子的成熟，也感到非常惭愧，自己学了心理学，看了那么多心理书籍，遇到过很多老师，但最终解决方案是我的孩子给我的。而且是非常符合心理学处理原理，也符合人之常情。

我又问孩子，关于手表的处理，他给出的方案依然让我佩服。孩子说，手表可以还给他爸爸，方便他们之间联系，但是要跟前夫说好前提，就是不再孩子面前骂妈妈，不尊重妈妈。给三次机会去尝试，如果可以做到三次带孩子出去玩而没有骂妈妈，就把手表还给他。

聊完这些我们母子从今天的不开心中彻底走出来，开心地上楼煮螃蟹吃了。孩子给我上了一课，他再次让我了解，如果我希望前夫尊重我，孩子尊重我，我需要改变自己，我改变不了前夫，我也没有义务改变他，但如果我希望孩子能够幸福，我要改变自己。对我来说是很大的挑战，因为能做到第一步，就非常难。但无论多难，我想试试，一次做不到，两次做不到，就算很多次做不到，但我依然愿意下一次再尝试。