今年我28岁了，未婚，经营一家叫夏天的小酒吧。
最早的我以为，开一间小酒吧可以完成人生中的很多夙愿，比如遇见主动的少女，妖娆的少妇，听见很多光怪陆离的故事，看见很多人的喜怒哀乐。
直到最近，我才觉得，想象的人生似乎出现了一些偏差。少女依旧粉红色，只是你能看到一层幼稚。少妇肯定妖娆，只是你能看到她背后黝黑粗壮的男人。故事无非炮来炮去。喜怒哀乐剩下的都是喝的醉醺醺，要不吐着流泪，要不哭了流泪。
我也曾像很多28岁的人一样，坐在外资或合资企业的格子间，完成每日的报表，组织一场又一场工作会议，参加各类培训以及培训别人，与公司的年轻女性暧昧不清，周末加班、运动、或者聚会。小白领的日子莫过如此。
早些时候，有很长一段时间，我钻在课桌的抽屉里，翻看很多网络小说，里面的白领们白日上班，飙英语，搞定客户，与一些女性眉来眼去。下班之后泡在小酒吧，听一些小众的钢琴曲，小提琴曲或者民谣，邂逅一段看似露水却又终身难忘的感情。后来白领们成了金领，将原本发生在巷弄楼道间的故事发展到了欧美全球，他们似乎也不再对我们说那些故事，就把我们的灵魂留在了巷弄和楼道间。
那时候对各类小说投入过多的我励志要前往网络小说的发源地，性与爱情界限十分模糊的魔幻都市——上海读书。当时的我想，我一定会拥有一个在地铁站偶遇的女子、也一定会有一个只有半夜才上线，与我说一些很有格调的话的神秘女人、可能也会有一个在学校里苦恋我最后我勉强与她在一起并虐她心的姑娘、还会拥有一个把我从有棱角打磨成圆滑最后又把我摔的粉碎的女孩。只是到最后我都没有去成上海。
初恋失恋后的第33天，我把脑袋从抽屉里拔出来想要呼吸几口新鲜空气已解决胸口的愤懑，我发现我变了。
我每天都泡在篮球场，因为我知道那时候打球好的男生可以加100分。
我看很多情感类的小说，比如《第一次亲密接触》、《槲寄生》、《告别薇安》，把自己变成小说中拥有细腻思维却冷若冰山的男主角。
每周五都会去租漫画，比如《I"s》、《浪漫恋物语》、《灌篮高手》，脑补自己是像流川枫一样有才能又对这个世俗世界不屑一顾。
看很多电影，学到了很多课本没教的知识。
再和女生分手一定要觉得很伤心，欲哭无泪也一定要用衣袖抹一下双眼。然后改一个世界末日般的QQ签名，脸上也一定要带着深深的郁闷。
喜欢一个女生就要为她做一件自己从来没有做过的事情，比如通宵不回家，只带着路费就去另外一个城市看她。
还需要偷偷找一个空间来记录自己无病呻吟的心情，并且把空间地址留在一个不太难找的地方。
我大概也是那时候开始有敲字的习惯。那时候，在网络里写故事的人叫写手，而我这种在网络空间里记录心情的人叫意识流。其实我这种意识流，一般都只是为了某一个特定的人。
我曾因为球场上一件小事就去拿刀要砍肇事者，也曾用难看的字迹要给自己喜欢的女孩写一封情书。因为害怕在音乐课出糗，连夜连夜的在房间里听着磁带练着情歌。
跳MJ的舞，摸着裤裆一顶一顶，被大人一巴掌打蒙。
学另一个MJ空中收腹拉杆挺身上篮，踢足球只练倒挂金钩和角球直接射门。
头发一定要长过眼睛，下雨天带伞但一定不撑伞，让雨水淋湿头发流过脸颊。
看金庸，玩传奇，写科幻小说。
和混混们熟络，保证打架的时候有人帮，考试成绩不能太差，必须保持与学霸团体的对话。
抽烟。
今年我28岁了，我曾经努力的让自己像小说里的人物一样活着，为自己的每一个行为和举动贴上标签。每做一个决定都会想起相关桥段并参考后续会产生的结果。
我没有想过我会为金钱烦恼，没有想过生活中会缺少女性，没有想过我竟然会变胖，也不知道自己已经学会察言观色、趋炎附势。
我现在一无所有。那个曾经小说般的少年，为了达成某一个目标在人后偷偷努力的少年，你肯定还在的，我知道你听得到。
