之前的命题都很顺畅，这次稍有疑虑，学习算不算呢？到底该写哪一次呢？这些疑虑或许只是不想写第一次远行吧，接着我又开始对自己剖析，为什么呢？因为时间过了太久了吗？因为没啥好写的吗？因为不想涉及到的人吗？先不管吧，写就是了。

      从小到大都没出过远门，我出生在一个深山老林，4岁以前的记忆中，那里就是老神仙住的地方，幽静的竹林下那种土和纸砌的看起来像日式建筑的瓦房。清澈的小溪流，开得很美的紫色木槿花，听妈妈说要经过翻山越岭，一路可能会和猴子，野猪，麂子，老蛇相遇，之后才能到达我出生的地方。直到现在我也很感激自己出生在那里，因为那些留脑子里的画面太少但又太深刻还那么美好。4岁以后因为哥哥要上小学，所以搬到了离村庄近一点的地方，后来随着小学，中学，高中，就从村庄一直到小镇再到小城。19岁那年就开始打工，在一家影楼做美工，那是我人生第一次正式的的工作，虽然薪水不高但我喜欢那份工作，尽心尽力地做事，学习，和老板员工相处也特别好。老板觉得我不错还支持我从美工做了暗房、化妆、最后到摄影拍照，我也没有辜负他们直到最后整个影楼我可以独挡一面。老板很是欣赏，还给了我去上海学习的机会。于是有了我人生的第一次独自远行——上海。一个只出现在电视报纸上的地方，我一个人坐上长途火车来到了上海，幸好老板娘已经帮我安排好了她的朋友来接我，于是这次为期一周的学习经历背后其实是我和她这个朋友的相遇。他是上海东华大学的服装设计生，还在校就出来自己开设计公司的有为奋斗青年，这一周的一切行程都由他帮助我，包括安排吃住，包括接送课程，还有带我见识旅行。因为是芳姐（老板娘）很信任友好的朋友，所以我也就安心地接受这些款待，当然，这也是我第一次跟男生这样近的相处，最重要的是我特别喜欢他像大哥哥一样处处给我指引，那时我已经20岁了，正当花季，追求者也不少，但是我无法和一出口就说自己的梦想是想当大老板要挣多少多少钱的人相处，而他是第一个可以和我讨论美学，讨论摄影，讨论梦想的人。我为能拥有这样的朋友而感到幸运！很快我们像电影里的相遇那样的情节就结束了，一周以后他就送我回火车站，我回到了我的小城，继续着我的生活。当然我们成了好朋友，时常通话，写信。傻傻的我以为他也跟我一样单纯地觉得有这样一位朋友而感到高兴。当然也是的，但是他比我多了一个心眼吧。后来我的同伴们从他给我寄来的信件中发现这个人在追求我，我不信，还打电话去问了他，结果他说是的。我就傻了，我迟钝得不知道什么是爱情，我也觉得自己不想结婚我要一辈子陪着妈妈。我知道他是个好人，他对我好，我也特别喜欢他，但只是喜欢，感觉遇到有缘人的喜欢。我不知道爱应该是怎么样的，但是，但是，以我一贯的作风遇到追求者我就立刻一刀切，不会有任何相处的机会，我该怎么办了怎么办？我不想失去这个朋友。。。。。在电话里我没有回应做了这些思想活动。很显然，一个成熟的人都能看出来他从一开始就把握住了大局，一切都在他的控制之内，我的没有回应，我的害怕和迟疑很快就变成了他的默认。接下去。他就更加展开攻势名正言顺地成了追求者，后来我也是在心里做着各种斗争，虽然我不知道什么是爱，也许喜欢就是爱呢？而且他人真的很好，最重要的是我好像没有了退路，那就试试看吧，谈一场恋爱吧！就这样之后的两年里我们谈起了异地恋，他也来过看过我几次，妈妈也被他哄得很开心，他非常地投入到我们的感情中。他表现出了一个男人应该有的热情、温暖、责任、担当。确实在我们这个父亲离开，哥哥在外，就母女相依为命的家庭来说，对这样的男子介入是没有抵抗力的。虽然妈妈知道这意味着我将要离开她，（直到后来她才告诉我，我的离开比爸爸离开时她更加的难过。）但她为了我的幸福，她收藏了她的悲伤和不舍，给我感觉到的是她的祝福。有了妈妈的祝福和对他的信任我们结束了一年多的异地恋，我来到了上海，从此我开始了我的感情生活，，，，怎么办？关于人生的第一次远行还没有结束，后面的所有事情都将和它有关。。。。我现在知道了开始我为什么疑虑就是疑虑这个出发一定会跑题，疑虑我该在哪里收笔？现在我该怎么办？是继续呢？还是被误以为从此过上幸福快乐的日子？好吧 ！交代一下，草草结束算了。

      是的，就像公主和王子从此过上幸福快乐的日子一样，他获得了他心仪的伴侣，而我决定既然来了就做一个最好的女朋友，我们两的幸福甜蜜引来了周围人的十分羡慕，我知道我的内心深处还在寻找到底什么才是爱情，但生活不可以辜负，他的好意不可以辜负，妈妈的祝福不可以辜负。一缓二年过去了，他开始顺理成章地开始谈论结婚，计划着买房，有一次我陪他去看房，在回来的路上，他对我们看的房子感到满意，好像决定就它了吧，或许他见我的反应并没有很高兴，就说，我们先住着，等过两年我们赚了钱就换别墅。他这么说我才缓过神来，原来他以为我是想住大别墅呀，心里默默地想道：如果此刻你跟我说我们什么时候骑自行车回小城看妈妈吧，那么我会很爱你！天哪 ，这个可怕的念头让我发现了自己，原来我一直的相处和努力不是在爱。而是喜欢和不辜负。是头脑告诉我既然相处了就要相爱，既然相爱了就要结婚，既然结婚了就不能离婚，因为爸爸的离开，我看到了妈妈的伤害，在我的字典里不会有离开，只有去做好一个角色，所以我一直以来只是在演一个角色，好可怕！好可怕！慢慢地随着我对自己的发现，我的生活开始变得灰暗，像一具行尸走肉过着每一个上午下午，穿梭在每一条街道。仍然没有人知道我的内心，之前的假是我不知道的假，现在我的灵魂已经离开了我的身体，飘在我左后方45°角的高度，她就那样看着我的假，但是我不能辜负，我离开，他怎么办？这是他多么期待的美好生活。妈妈怎么办？她看到女儿有一个这样的男人照顾多让她欣慰。是的，我不能离开。直到有一天，我骑车穿过一条马路，听到身后刺耳的急刹车，出租车司机探出头来大骂，我回头冷漠地看了一眼，继续我的骑行，那些本应该让人心跳加速的一切声音而我像一个缺氧的心跳无暇顾及，我甚至觉得心跳好像变慢直到快要停下来，心里隐隐地飘过遗憾，刚才为什么你要急刹车呢？为什么不直接把我撞飞的遗憾。几秒钟后我才恢复了正常，因为这个念头才让我心跳加快！天哪，我为什么会这样？我热爱生活热爱生命，我爱我身边的亲人朋友，为什么我会有放弃生命的念想？我无法再继续骑车，来到一片绿地，开始莫名其妙地不顾周围地大哭一场。

      之后我开始了我的自我拯救计划，开始面对自己的内心，勇敢提出分手。当然过程及其的痛苦就不说了。但从此我学会了面对自己的内心。从此每一天都要过得真诚！

        虽然我不介意再次提起，但此刻再次穿梭回那段已经封存许久的片段里，结合本期的命题“我人生的第一次远行”果然这是一次多么漫长而有意义的“远行”。在心里为我人生第一次的远行画上圆满的句号。感谢旅途中遇到的每个人，每件事，感谢自己的懦弱和勇敢！感谢我的灵魂没有丢下我！