今天五点半就起来了，睡的好吗？完全谈不上，虽然10点多就开始睡，12点前就起来两趟，第一次觉得有蚊子，所以把大厅的蚊香拿到房间，没关门。第二趟是发现，快12点了室友还在看电视，实在是太吵了，又起来把门关上了。睡觉起初的这两次醒来，基本就决定了今晚又不会有个好睡眠。
之前在一个社群里看到，人毕生十大追求里，有一条是拥有高质量的睡眠，不知何时起这条于我而言变得这么困难了。前一天晚上也是睡的迷迷糊糊的，脑袋决定很沉重，以至于昨天头晕严重到只能躺着早点休息的地步。原以为早睡可以解决，没想到今日依然如此。更有甚者，昨天整晚都伴随着全身痒，我想这是身体向我发生了信号。室友应该也是被我的种子种出来的，之前我总是以工作学习为由打扰别人休息，对不起父母亲人。自己想睡觉，室友不同步原来是这么令人不愉快的一件事情。
我种下了这么多破坏他人健康的种子，包括对自己也是，白天不够珍惜时间，一到晚上就觉得事情没做完，一拖就过了时间，反思了也未改正。还导致自己忧思过重，更加睡不着了。这就是反复的恶性循环，昨晚真的是身体对我敲醒的警钟了。反思一下，搬家这段时间以来，我进入到一个受他人影响的误区里了。
我有自己的生活节奏，却去迁就了室友的节奏。我有自己想做的事，却总是以别人想要做的事为先，又把自己摆在了看不见的地步，直到昨晚头晕，第一次分开行动。我发现，没有我别人也一样过得很好。我发现，当我不用去陪别人做某些事情时，自己能舒舒服服躺在自己的床上看一本书，是一件多么愉悦自己的事情。而我之前却以为，每次跟室友看完电影的罪恶感和不适感来自于我太不懂得生活，太不懂得休息去放空自己了。
的确，我记得，过去我总有一副画面，就是一天忙碌生活后，回到家，有人陪着看个剧，说几句贴心的话，然后说晚安。所以，我以为，是生活的打击让我忘记了，或者说是不敢享受每晚跟人一起看部电影这样慢节奏的生活。我试着去调整了好几天，看了2部电影，可我心里始终没那么愉悦舒服，直到昨晚。原来，我的兴趣已经发生了变化，不知何时起，我的兴趣点变成了个人成长。我迫切的渴望时间再多些，渴望我懂的东西能再深入些。
现在，每天忙碌完之后，早早洗个澡，躺在床上拿起一本书独处的画面，似乎就是我最想要也最理想的画面了。然后依然希望，看完书后有亲密的爱人，可以聊上两句最近心里的想法，或是书里的内容，就这样道晚安。我决定从今天开始，接纳自己现在的状态和渴望。没有任何人值得我们去牺牲自己本心里想要的那些东西。
当我们遵循本心时，心情自然是愉悦的，不迷失的。而遵循本心的过程是，不断的探索自己，了解自己，知道自己真正的渴望和想要，就这样一步步的觉察而后行动改正，一步步向前，找到最真实的自己，然后不断活出自己想要的状态吧！今天又是有进步的一天。对不起，请原谅。谢谢你，我爱你！这句话我要送给我自己。
