从15年底老公提离婚，世界仿佛崩塌了。虽然去年上半年一直有反思自己，没有给予足够关心，对他有占有欲，对公婆不够宽容，但是一直都是处于道德层面的，其实内心一直过不去。他一直不给予我足够的关心和爱，一直这么冷漠对我，而且一直要求我无原则的对公婆忍让，他抗拒我的感情勒索，但是一直遵从公婆的感情勒索，而且让我也去遵从，为什么现在我还要一直无条件忍让？大家都觉得我一个人付出是理所应当的，别人犯错都是需要理解和谅解的，我如何落到如此境地？

    去年进入巾英会后，最开始是选择工作的纠结。换工作，最早从15年初动议，到16年挣扎到六月份。再继续坚守仿佛没有了意义，但是前路又让我如此恐惧。而且发现他有小三。愤怒、屈辱、绝望和所有的不甘心，仍然历历在目。

   听了师姐的录音，同时报了一个一对一咨询。慢慢的我发现自己内心有很多伤痕。对于停止抱怨，一切都是自己吸引来的，一开始确实领悟得不得要领。慢慢的，发现其实就是这样的，宇宙就是这样运作的。我们惯于用世俗的对错来评价。事实上呢？我们意识接收到的信息只有传入我们大脑的5%，大量的95%的信息都进入了潜意识。潜意识操纵着我们的行动、情感，我们却不自知。还继续用那5%的可怜的信息量来判断。就像紫雨老师说的“当你依赖于外境来做选择时，看得越多，越得不到安全感。”

     那么我是怎么吸引来的呢？怎么一步步落入了圈套呢？

     1.伤痕

     我在家庭中埋下了很多伤痕。现在跳出来，才发现我对我的妈妈，是既内疚、又怨恨的。

     首先，她让我有内疚。她很可怜，从小开始就得不到多少关爱。丈夫也是对她颐指气使，婆家也是对她苛刻操控。中年丧夫，备受冷落，处处忍辱负重。她有很多未排解的情绪，从小就灌输到了我的心里。那种无声的和有声的指责，让我觉得“正是因为我，她才过得这么糟糕。她人生已经那么悲惨了，只有我了，我一定要让她后面开心幸福！“我大学时候还做了噩梦，她离开我，结果醒来哭了很久很久。因此，这种内疚深埋在心里，吸引了后面的很多矛盾。

     其次，她让我有很低的价值感。她的口头禅是你是我女儿我才批评你，别人我看都懒得看一眼。每次我一反抗，这样的操控就会出现。因为我惧怕她“懒得看我一眼”，所以就要承受她的无止境的批评。仿佛自己做了多少都不满意。于是我一直觉得自己不够好，一直没有自信。她对世界仿佛有种恐惧，因为从没有被满足过。因此看到我战战兢兢的，似乎和她一样了，她就觉得安全了。而一旦我有自信，她就会打压我，给我各种不好的假设。因此我一直活在恐惧中，活在低价值中。

        我对妈妈也是怨恨的。她看起来总是在付出，在忍让但其实埋在她心里的程序是“只有尽力为别人服务，别人才会爱自己”。但其实失去自我后，她会不开心，会活在一种抱怨的氛围中。在有外人在的时候，她尚且压抑自己。一旦到了我面前，就随意倾泻各种负面情绪。我一直很抗拒，因此一直很怨恨。这样的怨恨，在她一抱怨时，我就随着内疚感一起迸发。

       而且，妈妈还习惯拉着我为别人付出。要我怎么样给她的朋友发短信，怎么样对舅舅、怎么样对姐姐。。。现在看来，很多都是她内心想要讨好别人的一种投射。因此，当别人给我委屈时，她一直让我压抑。这种委屈感，也成为了深埋在我心里的地雷，单等扳机扣动。

     除了妈妈以外，我的爸爸早早逝去，我缺少男人的关爱，缺少力量感，内心常常处于彷徨无依的状态当中。于是特别的无助。将自己处于他者的地位，任由别人评判操控自己，而自己不能对自己负责。

2、相遇

     这样的我遇见了这样的他。

     他看起来独立。我惧怕婆媳矛盾，他看起来独立于父母，从小没怎么和父母生活在一起，什么事情都自己做决定，看起来受父母影响小。他自己也是这样说的。现在看来，冰山都是深埋在水底下的。

     他是那么有力量感，说放弃就放弃，好像没有什么可以压倒他。他羡慕我可以那么肆意的表达情绪，这是他欠缺的；我羡慕他可以如此不被情绪影响，那么的稳定，好像是我欠缺的。

     他是那么对我忍让，当我情绪失控时，他一直承受着。我以为他是因为爱我，其实他是回避一切的冲突。回避，是他惯常的处理方式。

     于是，我们相爱了。坦诚、纯净、美好，世间一切美好的形容词来形容都不为过。其实现在想想，有过那么美好的几年，我也是幸运的，也是感激的。

3、落入圈套

  我是怎么一步步失去自我、沦为贱婢的呢？

  1、自我价值感低，因此总是要去预付。

     我很想成为一个好女人。因为他给的爱太美好，我几乎笃定他离不开我。我恐惧外面的世界，恐惧未来。但抓住他的时候，我觉得安全了。因此，我曾觉得，只要我们在一起，无论命运的小船飘向何方，我都能接受，即使现在即刻死了，和他死在一起也是甘愿的。

     因为这样的低价值感，所以我愿意追随他去他老家，我愿意离家，我愿意讨好他的父母，我愿意他收入低也没关系。

     但是低价值感的付出，是有附带条件的，就是你应该爱我，你不能离开我。越恐惧，越吸引。

2、认为自己不够好，要去抓住

     我过于害怕外面的世界，所以就要抓住家庭，抓住丈夫。

     我研究生几年身体不好，其实也是我的恐惧吸引到了我的身体上。我恐惧自己变老，恐惧时光匆匆自己还没结婚，恐惧自己太晚生孩子，恐惧自己承受不了快节奏的工作，恐惧劳碌和不确定。外面的世界是可怕的，只有和老公待在一起才是温暖的。其实内心根源，好像是自己配不起富裕的优渥的生活，配不起既健康又事业蓬勃的境遇。于是，出于恐惧的感觉源点选择的工作，而不是出于喜悦来做出选择。因此，我吸引了我所恐惧的。

   我无心工作，无心开拓，只想和他待在一起。他越来越冷漠，在我怀孕期间。我也越来越绝望。人生好像就剩下了他。

3、吸引来越来越多

       从小养成了对妈妈的内疚感。这种内疚感就变成“究竟谁更值得被爱”。我不相信自己值得被爱，也不相信我妈妈值得被爱，所以吸引来不相信自己值得被爱的公婆，尤其是婆婆。她最喜欢的就是诉说自己有多惨，自己境遇多么糟糕，自己因为地震因为身体不好所以格外需要被照顾、被关爱、被重视；另一方面在得到以后又会去炫耀自己的所得，踩在你的伤痕上来对比告诉你，“你看，我有你没有”。

      这就踩踏在我内心的创伤上。对于她的索爱，我有那么多委屈，“难道你就值得被爱，我就不值得么，我妈妈就不值得么？难道就你最惨，而我们不惨么？而且自己身体那么惨，不是你自己造成的么？”；对于她的炫耀，我更加痛苦，我已经因为你想要儿子待在身边牺牲了那么多，你得到了，居然还时不时在这一点上在我和我妈妈面前炫耀，来告诉我们得到的待遇比你差远了。其实这只是一方面，婆婆在任何方面都要在我妈妈面前比过她。

     我现在明白了，她是多么匮乏，才要拉着别人一起匮乏。而我也是匮乏的，所以才吸引到了和她在同一时空交汇，进而和她强烈共振。而我妈妈，也是匮乏的，被她当面的刺痛，却也要忍受着。于是，我对我妈妈的愧疚，连同我的痛苦，都加倍的投射到了婆婆身上。内疚有多强烈，匮乏有多强烈，愤恨就有多强烈。

   我老公对此也是共振的。他对妈妈何尝不是爱恨交织？一方面是恨，恨她乱搞，弄得父亲一生辗转，家里经常鸡飞狗跳，因此深深的回避；一方面却是深深的内疚，因为长期的被父母感情胁迫，他又是一个有道德感的人，因此动了回家乡工作的念头，也因此怨恨他哥哥造成了父母的伤心难过。在这一点上，他也是没有边界的，因此把父母的伤心难过归咎到了哥哥身上，哥哥听父母话了父母就开心了， 哥哥回家工作了就对得起父母了。这样的内疚感也是投射到了我的身上，即使理智和嘴上说“你受委屈了”，内心里却希望我顺着他父母，忍受他妈妈的乱搞，听从他父母的话，有孩子让父母高兴，等等。而自己是承受不了这个内疚的，正如他一如既往的逃离自己的原生家庭，只在极其有限的时间回去，有限的亲密一下。因此在这个关系中，他仍然一如既往的逃离，只把内心的这种挣扎后的内疚投射到了我的身上。

     我也与他共振了。我抗拒他父母控制的心态和他对父母的内疚强烈共振，他对我的恨意渐多，我也愈发想控制他。

  我也体会到老公对进入亲密关系是困难的。一方面他渴望亲密，一直也这么表达的。但恋爱时靠多巴胺分泌的愉悦感来进入亲密是非常容易的，但是如果是婚姻，有差异就会有冲突。他恐惧发生冲突，从来都对冲突退避三舍，因此另一方面又因为冲突排斥亲密。他其实也很抗拒这种排斥，越抗拒越持续吸引这样排斥的感觉。我也抗拒他的排斥，于是我也吸引到了他持续的冷漠。

     我内心的愧疚感与婆婆的索取爱共振了。我对妈妈如此愧疚，也是如我老公一样我无法承受这种愧疚感。因此投射到了公婆身上，与婆婆处处要证明自己比我妈妈更值得被爱的心理和行为强烈共振，我的恨意也越多。

    （说明天下所有父母，真的不要用内疚感来控制孩子。孩子承受不住这样的内疚感！）

     我与公婆共振了。我的低价值感和婆婆的低价值感共振，愈发激起我不被爱的体验，在孕产期间的糟糕待遇，更是我强烈不被爱的聚焦吸引来的。

     我内心的无力量感，让我更加无法承受这样的待遇，因为我找不到我要的、注入不了能量，内心就没有了容器。

4、我变成了什么样子？

   紫雨老师说的，想要把讨厌鬼踢出局，越用力越推不开。因为你就是讨厌鬼！吸引力法则告诉我们，你讨厌他，说明你和他强烈共振了，因为你和他的磁场一样，所以吸引来了这样的境遇和情感。

    是的，我就是讨厌鬼，我和我讨厌的人一模一样。

    **我讨厌婆婆。她如此的反复无常。时而告诉周围的人她多么不怕牺牲，全心全意为了子女，她好想带孩子；真正让她带的时候，一两天就怕了，然后让我妈来，告诉我她是不愿意带的；或者真的到了我们需要的时候，各种理由躲到一边。在我面前说的一套，在老公面前又说的一套。

  我不也是这样么？我自己带孩子时觉得辛苦，你们都欠我的，有一肚子怨气；不带的时候也想得很。说到底，还是不能对自己负责。

   **我讨厌婆婆。她不停地自残，通过喝酒抽烟熬夜，来折腾自己身体，然后以此来索取关注和关爱。

    我不也是这样么？我说自己身体不好，所以不能承受太大强度的工作。然后说身体难受，希望别人关心自己。其实，东亚人在家庭里，情绪是不流通的，希望关心是不被接受的，只有说身体不好大家才会关心。无法表达出来的情绪，就有身体来承载。这是东亚人普遍有躯体化疾病的原因。

   老公其实也是多共振。他一方面说很讨厌别人用自残来胁迫自己，其实抗拒也是一种聚焦，他内心就有这样的种子，吸引来他妈妈持续这样胁迫他，也吸引我同样的方式胁迫他。因为他在被胁迫时真的会去表达关爱，而且会认同“谁更惨，谁就更值得被爱”，正如他一直表达的自己家里怎么情况特殊，所以怎么需要更多的特殊关照。他是这么认同的，就是这么持续被胁迫的。

     **我讨厌我妈妈。她如此焦虑，好像我做什么都不遂她的意。她总把自己不开心归因于外境。

     我不也是这样么？常常聚焦在不好的事情上。得到了爱要得到更多。总也吃不饱，总也穿不暖，对爱太匮乏，对情太饥渴。

     我也是随意发泄自己情绪。持续的把自己的价值观加在别人身上，因为自己如此匮乏了，怎么能承载别人的不同呢？所以每次的沟通，都是自己在试图影响他人，一直只说自己的需要，只辩解自己的原因。和婆婆、和妈妈一样的。

     我也是这么没有力量感，惯于让别人做决定。我也是这么的恐惧世界，每一个事情都去看它最坏的那一面。我也是这样情绪不稳定，希望抓住身边哪个人就靠一下。

     **我讨厌我妈妈。她试图通过付出，把别人捆绑住。

       我不也是这样么？我试图通过自己的付出，让别人有义务爱自己。于是自己能理直气壮的去索取。当索取不成时，怨愤。事实上这样的低价值付出不是我要的，于是又把怨愤投射到对方身上。

5、停止吧

     所以，我越发感受到，这些伤痕都是没有被我接纳的部分。一个人，对外界接纳到什么程度，对伤害能承载到什么程度，取决于对自己内心接纳到什么程度。

     怨恨他人是很容易的，因为这样自己可以不用负责。把自己无法接纳自己的部分，都扔出去好了。

     但是，那些被再一次忽视的伤口还在活着，还在吸引下一个人激活它，以便它有机会再一次发出呐喊来让我看见。甚至，当那个伤口一次次呼唤你，你一次次忽视它，使得它呼唤的越来越大声。以至于越来越小的事物都能扣动扳机把它激活，你就觉得自己越来越没修养，情绪越来越不稳定

     因此，我选择看见它们。每一次崩溃都是它们向我发出的信号。我接收了，并打算告诉它们“你受伤了，我和你在一起，好么？”

     先看见自己的伤痕是在哪？因为别人一句话激得你跳脚，不是修养不够，是他触碰到了你的原来有的创伤，可能是一道，可能是很多道。那么就去找，创伤怎么发生的？先看见那个无助的自己。所以，当什么事情惹得你跳脚了，回头想想自己为什么接受不了，源于内心哪一点的创伤，想想自己有哪些自己没能接纳的部分。然后和自己这部分充分在一起，陪伴，进而慢慢拥抱。

     每一次跳脚，就是一次契机让你拥抱一部分被你忽视的自己。这就是借事练心吧。慢慢的，自己越来越接纳自己，原来越能和自己相处。随着你慢慢和自己那部分在一起，激得你跳脚的外境，就变得没有开始那么重要了。

    情绪导航让我们对感觉充分的觉察。觉察是第一步，然后是看见，再是陪伴，继而拥抱，最终接纳