这是我们聊天记录的最后两个字。在这之后你有没有发其他的消息，我不得而知。
分手那天晚上，我觉得我简直理智到恐怖，发送完“祝好”两个字后，就删了你的所有联系方式。
我以为我可以一直这么酷下去。
第二天一大早起来，依旧是吃饭、上课、改作业，但总觉得有什么东西不对劲。总会无意中想起你，想起你的时候感觉胸口会有那么一点疼痛，一种让人上瘾的钝痛。这个时候我就在想：“哦，原来失恋是这样子的，原来我并没有那么酷啊！”
在吃完午饭还没有上午休的这段间隙，和同事一起在宿舍门口晒太阳，那冬日的天气简直好的不像话，想着得把这件事情告诉我的好朋友们。朋友们都没问“为什么分？”这样的问题，都是私问我“现在还好吧！”真心觉得有这样一群朋友，此生无憾矣！
有好几次，晚上回到宿舍觉得有种情绪快压的人喘不过气，实在忍受不了这逼死人的寂静和乱想，试着打电话给朋友，聊一些发生的小事情，而后，朋友总会问一句：“还好吧！”她这样一问，我原本佯装的所有开心乐观都全线崩溃了。回答说“还行，就是还不习惯。”朋友说：“时间和新欢是最好的良药，我了解你暂时不会有新欢，那就让时间治愈一切吧！”哈，我的朋友们都是这么文艺并温馨呢！当然这群小伙伴都有让人的泪点从几千里的高处低到尘埃里的能力“你值得更好的”这样一句话，让自以为冷血的我流了几滴鳄鱼泪。
后来，我不再吃完饭就回宿舍，而是在办公室和同事们工作到很晚，或是玩到很晚了，和一伙人在一起我觉得很心安。渐渐的也习惯了没有你的存在。有段时间觉得没有微信消息提醒的感觉特别特别难以适应，但不管再难，也过来了。有些事情也放下了，过去了。
只是，有时候会想起我们最后的对话。
你说：“可能是异地恋真的很难吧，都没什么话题聊。”我说：“怪不了异地，可能是喜欢的程度还不够吧！”总觉得，足够的喜欢才能跨越距离或是其他一切世俗的阻碍。
我问过你喜欢我的程度，那个时候你说：“算是挺喜欢吧！”从那个时候起，我就知道我们俩之间，我喜欢你多一点。
有一次我无意中发现朋友圈中还留有你的评论，虽然，理智大神一直在说“别点，别点”但调皮的感性君早已控制了自己的手脚。我点进了你的朋友圈，最近一条朋友圈还是我们分手以前的，没看到你最近的消息，有点小小的失落。
我经常会想“你会不会偶尔也想起我？”有时候觉得不会，有时候又觉得也许会。好几次点进你的朋友圈，发现什么也看不到了，然后又失落了一小下。
有一次从一个朋友的朋友圈中看到了你的照片，我看着那张照片好久好久，说不上什么感觉，就是突然就开心不起来了。
放假了，没了工作的束缚，空闲时间多了起来，想七想八的次数也多了起来。我会想“你是否回来了？”“走在大街上会不会遇见你？”“你会不会想要见到我？”真心觉得还是赐我一堆的工作吧，不然我的脑洞会这么一直大下去。
无聊的时候就会点进你的朋友圈，很奇怪有时候什么也看不到，有时候又能看到近态，可能权限设了又改吧！
我又开始追剧了，然后练字，看书，打羽毛球，打乒乓球，散步等等，也就是说，我在努力让自己变好。
好像看到你过的好我会嫉妒会不甘，但是看到你过的不好也会觉得不好受。
日子这帖良药，果真治好了我的不舍和不甘。
把最后的那么一点留恋留这吧，从今起，不再翻看你的朋友圈，不再点开你的微博。从今起，祝你过的好，祝你早日遇见对的那个人，也祝我早日等到迷路的那个他。
以前有一个想法是把每天想对你说的话写在一本很漂亮的笔记本上，然后在你生日的时候送给你，还好只是有这个想法而没有行动，不然就尴尬了，现在用这样的形式画上一个happy ending也是很好的。
好了，我们的故事全剧终。
