总结

今天可能不会有注意力总结，主要想根据今天学到的课程以及昨晚和朋友的讨论做一些思考和延伸，以及针对自己的情况做一些分析，让自己更了解自己，同时查找一些方法让自己逐渐摆脱“内在批评者”的心理模式。我还是想试试让自己变好，虽然早上去单位的路上一直都“很确丧”的让自己放弃、就这样吧，但是想想我才25岁，我的未来可能还有40-50多年，我的一切还没有尘埃落定，我还没有结婚，我还没有去学习潜水、我还没有去跳伞、我还没有去文身、我还没有买那辆心爱的保时捷，我还没有拥有完全属于自己的家哪怕是间独居者的房子......我的生活还有很多未完成，我想试试，我还不能放弃。

关于“内在的批评者”

先说说“内在的批评者”是怎么来的吧：通俗点说就是小时候（或是在成长的过程中）你在原生家庭中你的感受是被包容的，还是被攻击的。如果你是被攻击的，就会出现对抗还是顺从这样一个矛盾。但在我们小的时候，我们是没有力量去对抗权威的，而且我们的本性中本来也有臣服于更大权力的动力。这样，我们就内化出了一个“内在的批评者”——弗洛伊德所说的“超我”。这个“超我”会压制我们的感觉、压制“本我”。

尽管“超我”本就有批评者的含义，但“内在的批评者”使得这种批评占比越来越大，让我们做任何事的时候都没法忠于自己的感觉，因为你首先会听到批评的声音，你会意识到你现在的行为是被禁止的，即使想去做也做不成——因为从小就是这样的，你的原生家庭不允许你做自己想做的事情，当你有追求自己内心的想法的时候，你是受到了权威的阻挠甚至暴力禁止的。我在自己成长的原生家庭中，就不断遇到这种事，伴随着长大我会去抗争，但你直面反抗的结果就是让冲突进一步加剧，家长会用语言、行为告诉你他们不会做出任何妥协！长期在这样的环境中，会习得“自己的行为无法改变结果”的感觉，因此，当我们终于置身于可以自主的新环境中时，也会放弃尝试，这就是习得性无助。就好比单身时间久了觉得单身也不错，进而更不想脱单。哈哈，这样一说是不是挺恐怖的。

就这样，在每一次的“听话”之中都会产生一种远离，那种对自我感觉、对感受内心的远离。这种“远离”，让我越来越难找到自己的声音，让我不知道自己真正想要的是什么，让我即使有想要的，也不敢去尝试、不敢去争取，因为批评者的声音总是会第一个出现在脑海。

作为成年人，我该怎样做才能让自己慢慢恢复内在感觉的流动呢。

专栏文章中，武志红老师说到要“聆听自己的感觉，并试着持续地表达和追求他们，让自己感觉的流动，形成一种持续的存在”。可我想在前面加上一点：先跟自己和解。过去的事情已经发生，别再抓住不放。我知道你的内心并不平衡甚至会怀有恨意，但生长在这样的原生家庭中并不是你的错，不用把这种罪责夹杂给任何一个人。你的父母也是初为家长，在他们成长的环境中并没有太多知识分子，他们的认知是有限的，但这些也不是他们的错。你不用怪罪任何人，也不用刻意原谅任何人，你只要先接受现在的自己，接受自己有任何的想法或感觉都是可以的，而且都是合情合理的。再去聆听自己的感觉，试着持续地表达和追求他们。

因为像我们这种拥有遍是伤痛经历的人，是很容易对原生家庭产生恨意的。

但，心怀恨意，就像游泳时候僵硬着身体较劲儿，只能不停往下沉，只有放松肌肉，才会飘起来。只有放下，才会释然。只有坦然面对，才能健康成长。

关于脱离原生家庭

这个话题说来很巧，也忘记是怎样谈起，痛苦也好开心也罢，至少让我逐渐开始有勇气去拨开迷雾寻找自己，让我敢于直面纱布下的腐肉，让我敢于拿起刀子思考怎样将腐肉剔除。

上面，是我认为我的原生家庭给我带来的最大的伤害，是我内心最深的伤疤，是我一直最想逃避的一个“肮脏的角落”。也是今天这篇浅析的起源。

很早就和朋友说起过想去另一个城市工作，一年多了，自己却一点动静也没有。因为每次当我在思考这件事的时候，脑海中总是有一个声音告诉我要是失败了怎么办还是别去了（看，习得性无助出现），甚至我都开始查看工作机会了，简历已经做好，在投递的刹那，关掉了页面。

我一直都没有勇气跨出那一步，去尝试拥有无限种可能的未来也好，把自己冲原生家庭分离也罢。

但我不想沉沦下去，不想一辈子痛苦的依赖我的原生家庭，我也知道我早晚要一个人生活，我早晚要独自面对一切，我知道只有我越大限度的摆脱我的原生家庭，我救赎自己的成功率才能越高。

我该怎样做呢？朋友给的建议：从独自居住生活开始。让自己先有独自生活的能力，再去考虑更换城市或国家。当我越来越依靠自己，对原生家庭的依赖就会减小。（忽然有点后悔没去外地上大学）

（PS：以上内容带有我自己读完专栏文章后的引用、感想和自我分析，具有片面性且不专业，并不能作为任何人的分析依据，谨记谨记）

我想说的话

这是最近写的最压抑的一篇，我知道没有人会看，但还是想写。万一有人看到，会不会觉得我心理阴暗或者描述太沉重了呢。

可我想说，每一句话都是我内心的真实想法。每一次停顿、修整措辞，都让我对过去的痛苦经历进行一次回放。我是那种只有自己真的感觉到痛了，才会放手的人。所以，我这样再次揭开乱长的伤疤，让看起来长好了的皮肤撕裂重新生长。这过程很疼很疼，但值得。医生会帮病人做手术，病人的求生意志决定其是否能回下来康复。

2018-04-12

直面自己内心的黑暗角落，是我在今年，做到的最了不起的事。我要成长为更好的自己！