又是一个春天，距离我上次记录好像快过去一年了。
这一年里发生许许多多的事情，开心的不开心的，很重要的一点的心态的改变，这中间心态的改变不是一下促成的，经历了许多的起起伏伏。
昨晚快睡着的时候，想到孩子小宝宝的时候，自己的样子，可是哪个时候我也不懂，我也不会，知道怎么做妈妈才好。
于是在朦胧中对孩子说，妈妈爱你。
我想到自己再过5年，就要进入人生另个阶段，很是惶恐。很是慌张。
我给自己定的目标是什么
想到之前有一天跟朋友讲起来再过5年的事情，朋友讲:你可以回家，你可以做什么什么，，，，，，，
我说出自己心里一直的困惑，其实我一直都明白知道，只是第一次说出来，我没有家，我离开父母的时候，哪里就不是我的家了，而这里也不是，这里是他的家，自始至终从来没有过让我觉得这个是我的家，而我只是暂住，我很惭愧，我无地自容，结婚多年，我的父母去我们所谓的家寥寥可数，是我太懦弱 了吧！
可能是在他眼里我是自私冷漠。骂我那么多恶毒的话，使我没有办法忘记，我这种人啊做不到骂人，骂不出口，其实写到这里的时候我已经哭了，想到哪些自己所受的伤害，你可能想问，既然如此，你为什么不离开，为什么不离婚。我做了，我准备这样的，但是这种恶心的人，就是这样，他不跟你离婚，你摆脱不了，他就是耗着你。
到这里感觉自己有点胡言乱语了，好像是想到什么就写什么了，
这些本不是我记录的，开始打开记事本的时候，我想记录的是接下来5年的规划。
我跟孩子讲，想去哪个城市上大学？我跟你去好不好？
我不愿意跟他单独呆着，平时孩子不在家的时候我也不在家，如果我下班孩子还没有回来，我就在外面逛，其实我没有地方可以去，夏天还好，天气冷的时候我就去书店，去超市，一直到孩子放学接孩子一起回家。
走吧！走出去，走到可以自己自由的地方去！
我一直渴望的是什么？
是自由，小的时候父母管的很严。哪里都不让去，童年的不愉快，造成我成年后的懦弱，虽然现在是成年人，但是我的内心并不强大，我没有那么多能量去承载现在的一切，我形容自己的鸵鸟，遇到事情不是去解决，而是逃避，现在才知道自己的问题所在。
现在我想要的依然是自由。
离开这里的一切，xuehuaz,xueyiny qu jianad
