娃今天第一时段是语文自测，完成后拍照上传给老师；娃很快完成，来找我拿手机要自己拍照...稍后我才发现，拓展部分她没拍照是因为她没完成；于是我翻看了老师的要求，要求很明确拓展部分也要完成，然后我告诉了孩子，让她完成后再拍照。孩子不高兴，似乎我的话让她很扫兴：好像在说“我刚刚那么开心地自豪地高效地完成了你又来烦我”！这时已经下课该课间休息了；我让孩子先休息晚会再做；可是孩子嘴里抱怨了句我什么，气鼓鼓地回位置继续做题，直到做完才肯出来休息。
最近有一个很有意思的觉察，以前也有发现，只是最近再次观察到时我的情绪相对比较平和。这个观察是：人会不自觉地推卸责任，当因为各种原因（比方自知做错事情或被批评时）而导致自己不开心的时候，会习惯性地把这“不开心”的糟糕的情绪投射出去：就是找一个替死鬼把这坏情绪栽赃到她身上！
最近更近距离地觉察我跟孩子的相处，我发现我们母女的矛盾大部分都是由此引发：我总是会指出孩子需要改进的地方，然后孩子会变得很烦躁而转过头来把罪咎归结于我，比方我还看视频我陪她不够等等。为什么会这样？只是孩子会这样吗？我可能想说的是，孩子的心智承受能力有限，或许这种方式是孩子比较容易获得的释放内在烦躁焦虑不安的有效方式；而心智不成熟的大人依旧在使用这初级的投射机制来捍卫自己！
那么，这种情况下父母需要怎么做？我应该说既然有此觉察，我自己该如何改进：
1. 多看到优点，待孩子自己去发现自己的不足才有改进的动力！为什么我们一定要打造一个完美的孩子呢？对于孩子究竟什么才是最重要的？快乐！自由发展！过程中必有挫折，那么就让孩子去全然的体会...
2. 当孩子把我的焦虑又投射回来的时候，稳住：孩子不是针对我这个妈妈闹情绪，孩子真的是因为妈妈“不恰当”地评价了自己而感到很沮丧甚至气愤！怪谁呢？所以，妈妈只是稳稳地心平气和地听着就好了：谁让你发起战争来了？！为了孩子好孩子同意了吗？是为了孩子好还是为了自己的需要为了自己的不焦虑？如果为了孩子好，那么一定要知道孩子是否需要，请听孩子的想法...
3. 当被自己的需要驱使着又要干预孩子的时候，请先征求一下孩子的想法！比方关于作业错误，提前跟孩子沟通好孩子是否需要我指出她的错误，如果不同意那么我就闭嘴，这是约定和对孩子的尊重！那么你会问：孩子错了你不指出来还是亲妈吗？怎么不是呢？亲妈跟孩子做错题有啥关系？我依旧是孩子亲妈，所以我要尊重我的孩子，因为我爱孩子，希望她能真正成为她自己！
哈哈，匆忙间记录下今天的观察，马上去散步买食材，开动做点心喽…
