7.11日，一大早便把儿子送上车，他要和爷爷奶奶一起去东北“度假”。
爷爷奶奶特地提前两天带儿子睡觉，让他习惯于和爸爸妈妈分房睡。
没有儿子在的家，第一周是很不适应的。没有了时间紧绷感，也没有了急切回家的欲望，于是在单位悠悠地加着班，有的没的做些手头总也做不完的工作。总要眼见天黑了，老公打电话催促，才起身离开。
儿子在家的时候，晚上紧锣密鼓，吃饭，下棋，游戏，读书，洗澡和睡前大战。
儿子不在家呢，时间完全自己支配，却不知道做些什么好了，看书，看纪录片，做家务打发时间，然后也要熬到深夜才睡。
我突然发现，自己是习惯为儿子生活了。
这可不是什么好事。
就像儿子走之前对我说过的一段话:妈妈，你知道我现在最喜欢的人是谁吗？是奶奶，她从不对我发火，对我好温柔;还有爷爷，他也对我很好。你知道我现在最讨厌谁吗？是你，你总是生气。你对别人那么好，可是对我这么凶。以前，你很棒，奶奶不错。现在，奶奶很棒，你要加油。
头背过去，眼泪就掉下来了。下班后给母亲打电话，母亲听了安慰道，我的孩来，他讨厌就讨厌呗，跟孩子计较啥。你挣钱够自己花，老了又不指望他养。
不得不说，老人家的独特视角确实安慰到了我。
平时工作忙，对精力和能量的消耗也为其他工作所少见。每周都要面对几个危机家庭，做背靠背或面对面调解，做化解危机的心理疏导。不管是调离还是调和，几乎总会收到当事人的真诚感谢。我以赤诚之心面对工作，仔细听每个当事人倾诉，尽可能为其分析利弊，减少各方的损失，降低对彼此的伤害。兢兢业业地做抗洪抢险的工作，做当事人情绪的容纳器，把他们的负面情绪消毒杀菌后反馈以正能量。
可是，我自己的排毒系统还不够完善，不能将长期浸染的各种负面情绪屏蔽在家庭生活之外。于是，工作中超强耐力的自己，回到家却像一根稻草都会把自己压垮的骆驼。过度地敏感，让我像个火药桶。虽然我尽自己所能地把时间花在儿子身上，陪伴、养育，但对他要求之高，批评之强烈，让孩子难以承受。自己事后也很懊恼。
我想到自己小的时候，父亲对我的爱，也是基于我表现好的情况之下。犯错的时候，父母充满破坏性的批评，让我至今心有余悸。
可是我却重复了他们的老路。
他们是不自知的，这是他们的局限性使然。而我自知这样的行为不好，却未以更好的方式处理，把生活限制在家族的轮回中未能突破出来。做我的儿子，真辛苦，我想。
这几天，适应了没有孩子在身边的日子，开始思考这几年的成长，发现自己还是越来越好了的。也许我生孩子还是早了些，再过几年生，会更能胜任自己作为母亲的角色。
既然已经生了他，即使有这样那样的缺陷和不足，也只能通过继续成长来改善了。话说回来，我应该庆幸生孩子的时间没有更早。
这几天日夜听《自我同情》，读《天生敏感》，写成功日记，努力把不合理的自我批判化解在积极思考中，起了一些作用。我接受孩子的远离，接受自己不需要给予孩子那么强烈的羁绊。在他的宽广生命中，我只是最初的那面镜子，随着年岁见长，他会见到很多面镜子，最终长成他自己最喜欢的样子。
放过孩子，也放过自己。
