最近几天，持续失眠。随时随地神游天外。今天去看我四个月大的女婿。我女婿他爹问我，你失眠的时候都干嘛。我一瞬间没反应过来，失眠就失眠了，能干嘛。

    他终于忍不住大笑，你一个单身大龄女青年，失眠了也只是孤枕难眠罢了。突然间反应过来，不是都孤枕难眠二十多年了，自己和自己聊天，自己给自己捂被窝，好像也没有什么不可以。

    女汉子从来只在夜里哭。

    那些失眠的日日夜夜，湮没在时间的长河里，阳光灿烂，星光璀璨。却唯独，只有那个漆黑的被窝才可以让我放心地哭泣还有欢喜，因为不用担心会失去，不用担心那些软弱大白于天下，好像，从来都是一个人。

    那个在愚人节向我表白的少年已经步入婚姻的殿堂，而那个落荒而逃的我却依稀还是当年的样子，害怕去爱别人，也害怕失去。未来那么长，如果每一天都在担心失去，那将是多么可怕的一件事情。好像，真的只有自己。

    自己陪自己说话，寂寞的时候，假装从灵魂里分离出另外的一个自己，听夜的独白，听黄昏时的叹息。

    自己陪自己旅行，远走的时候，假装自己身体里住着一个方向感特别好的自己，走街串巷，风雨无惧，踏遍尘世路。

    自己陪自己逛街，闲散的时候，假装自己身边陪着另一半的自己享受难得的休闲，看好看的，吃好吃的，停停走走。

    自己陪自己看电影，无聊的时候，假装灵魂里的另一个自己离家出走，却在电影院里偶遇，看一场电影，假装那些幸福的结局里，有一个我。

    自己陪自己吃饭，假装时光的那头，有另外一个自己，陪自己，吃早餐晚餐，陪自己，慢慢从青丝到白发。

    女汉子的我在少年时期总是留着一头短发，在每个上课的清晨，顶着一头乱七八糟的头发在校园里胡乱奔走。四年前，或者是更久一点的时候，我开始留长发，从一点点到一点点。就像那些欢喜，慢慢地积蓄。而我留长发的理由居然是，如果毕业后我要结婚，长发盘起来看上去美美哒。天知道，毕业三年了我依然是单身狗一枚，长发却已经披发如墨。而我，这么多年的时间里，没有遇到一个愿意陪我立黄昏，愿意问我粥可温的良人，盘起我的长发，结束我二十多年的单身。

    女汉子只在夜里哭。那些失眠的日子，在一本本的日记里被事无巨细地描写。每一个不眠的夜，害怕被错过，却终于错过，害怕被忽略，却终于被忽略。然后，一天天成长成现在的样子。

    刀枪不入，百毒不侵。

    我爱时光，爱它给我的欢喜和惆怅，却唯独，不原谅它带走我那么重要的关爱，一生不能释怀。

    我愿意成为一个女汉子，坚强勇敢。却也想，陪那个谁，看云起时。

    女汉子从来只在夜里哭。我比自己想象的还要迫切地想知道，如果在某天的街角，遇见那个对的人，我会不会，也走向前去，问一声，我好像在哪里见过你。

  而他说，是的。我已经等你很久了。

    我的Mr Right，很抱歉，让你久等了。

    我愿意，用余下的时光陪你看风景，陪你青丝到白发。分享你的欢乐与忧愁。

    只希望，你走得快一点。

    女汉子从来只在夜里哭。除非，在偶然的某一天，遇见那个可以依靠的臂膀。去体会亦舒的与其在神女峰上展览千年，不如在爱人肩头痛哭一晚。

    时光慢慢慢慢，如果最后是你，晚一点也愿意。

     等一句，我好像在哪里见过你。

    像那些古老的约定。

    等了千年，终于与下一句重逢。

    我愿意。