- 我讨厌和人抱怨，那会让我觉得很悲哀。我想要没有怨言地生活下去。为此还是一个人好,因为我不会和自己抱怨。对自己严厉还是温柔,都是我的自由。
- 白领时代那种甚至可以说是不正常的，接二连三对新衣服的渴望，一定是因为那是的我厌恶自己。找不到想做的事，没有目标，只会一而再再而三地乱花钱。也许是厌恶这样的自己，我才至少想让外表常换常新。
- 一直都是一个人，也就更擅长取悦自己。想要总是、总是保持一种“没有理由就是开心”的状态，然而行走在人世间，却会有很多讨厌的东西落到头上。 不过，因无聊的小事烦恼和摇摆，太浪费时间了。 消耗体力也好，花费金钱也罢，我都要找回我的“没有理由就是开心”。
- 即便知道有一天会扔掉，但现在觉得好就可以了，我终于想明白，活在当下更适合我。
- 要想惬意地度过自由的每一天，其实最重要的是自我约束。
- 我喜欢一个人，没有一个人的时间我会觉得像缺氧一样，但这种时候还是会觉得好寂寞啊。一个念头掠过脑海，也许有一天我会想，别再一个人了，和谁一起生活吧。
- 我已长大成人，经济上暂且自立，这让彼此都从对方那儿得到了自由。向父母要钱花时，女儿还那么任性，妈妈当然被激怒。现在没有了这层关系，似乎很自然的，我就是我，可以“爱干什么干什么”，妈妈就是妈妈，觉得女儿“随你便吧”。
- 有点像受虐癖，但我觉得哭一哭还是挺开心的。
- 年轻时，以为自己的问题自己就能解决，但随着年龄增长，感觉单凭努力解决不了的难题却越来越多。
- 心思宁静的一天。这种日子，会非常幸福地入睡。
- 这种事上，肯定每个人都有自己的原则。单曾连着给某人寄了两三年贺卡也没有回音，为这种事生气似乎是好心不成就转为怨恨，但还是会怒上心头。这种人，我也会嘟囔着扔下句“抱歉迄今为止给您添麻烦了”，把他从名单中划掉。不过，此人也一定不会发现我不再寄贺年卡了吧。
- 纵容我的人是我，紧逼我的人还是我。掉了点眼泪。
- 真自由啊。什么都可以做，哪儿都能去，想到这儿我就高兴得一塌糊涂。
- 现在比那时确确实实长了四岁，不知何时已不再感冒也不再发烧，又得了文学奖，搬到了比以前更大的房子，觉得变老也许不是件坏事。不过最近很难去健身或看场电影，想读的书也是资料优先，无法尽情阅读。总是像被什么追着赶着，心情悠然的时候越来越少。
- 曾经觉得一个人去不了的时候，行动之前要先找个同伴，找不到就会放弃。说起原因，比起一个人心里会不安，其实是更介意别人的目光：一个人会很奇怪吧？内心深处某个地方觉得，要是让人以为自己既没朋友也没恋人，多丢脸啊。 不知从何时起，我觉得别人怎么看自己都无所谓了。本来别人就没有想象中那么在乎他人的事。而为了毫无意义的虚荣放弃想做的事，也太傻了。能够如此想问题，也许是因为我一个人生活久了。
- 但也许我不会生下自己的孩子。并非因为年龄或者结婚对象等问题，是我害怕。我怕生了孩子，只为自己活的人生就变成了为孩子活的人生。 这么一想，我虽然年龄生长，可本质上也许还是那个只考虑自己的任性的孩子。
- 我虽然喜欢喝酒，但真的没想喝那么多。 希望能再多一点时间停留在快乐里，不舍得分别才一次又一次续杯。其实或许喝咖啡和乌龙茶都可以。但光喝咖啡，对方又不是恋人，一起待上几个小时很不自然，结果不知不觉就喝了很多酒。 十多岁时光喝茶就能和朋友闲聊几个小时，而成年人做什么都需要借口。这种事，我有时会觉得很不舒服。
