很久没登豆瓣，点开之后有几条提醒，显示的内容竟然是我18年在小组发布的一条帖子有新的回复与点赞。

之前断断续续也有一些回复，让我没想到的是，现在已经过了两年的时间，还有人看到我当初迷茫时写下的文字。

下面是原帖的内容

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写在2018年9月28日。

大学毕业之后放弃了考研，之后就去杭州工作了一年多，因为家里的原因以及当时的一些考虑，17年初回到了金华，转眼到现在快两年了。不知道为什么，回金华之后越来越迷茫，很多人都不理解，他们说你又不用租房子，又不用挤公交，工作单位也不错……在很多朋友眼里，我已经是过上那种无忧无虑稳定的生活了，我父母也这样想，为我买了房子，准备了车子，他们觉得按照他们的安排，我下一步就是找对象结婚…… 但是只有我自己知道，现在的生活越来越不开心，越来越让我无所适从。我怀疑自己有些小抑郁，还去金华二院咨询过，后来问了下心理咨询的费用之后，我想我可能不愿意花这么多钱跟一个人聊天，而且是个医生。

年初的时候，我想过回杭州，当时找了一个对我来说还不错的工作。只是受到了家里人的劝退，以及自己当时的动摇，我放弃了。现在想来不应该放弃那个机会。当时因为想换工作，很临时休了年假，一个人又跑去了拉萨，可能我骨子里就是那种期待着那种冲动，想要自由、不平凡的人，可现实却完全相反

可能我是真的想太多，想做的事情很多，看到现实中这样的自己，觉得我的人生可能不止于此。我不知道，是只有我一个人如此纠结，亦或是这样的矛盾与期待，存在于我们每一个人。可以聊聊吗。

这条帖子在发出之后，收到了很多人的回复，也有一些人因此认识了我，并关注了我的公众号。

中间我也更新了一些话，因为自己被看到而心怀感恩。同时对于自己当时写下的文字跟记录的心情，有了不一样的感受。

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更新于2020年8月25日七夕

最近有人回复我这条帖子，很高兴，能引起大家的一些共鸣与讨论，这也是这些文字存在的意义。

在生活中成长的我们，真的会有很多变化，回看自己以前的文字，虽然仍记得当时的心情，但现在又是另外一种心境。

在回到杭州近两年之后，我的生活跟在金华时的截然不同，虽然很多东西没有按照预期发展，但到现在为止，我并不后悔当初放弃一切离开金华的决定。

近期得知之前在金华的领导也放弃了在金华的工作要来杭州工作。在很多人眼里，他也算是小有成就，有家庭，有孩子，有资源……放弃稳定的生活，来杭州开始新的生活。我真的很佩服他的勇气。

环境对每个人的影响或许有所不同，但环境真的可以造就不一样的我们。

如果不甘于现在的生活，不如放手一搏，谁不是在跌跌撞撞中往前走呢？

以上。

写在现在

不论我写公众号亦或是发帖子，其实是一种记录自己生活的方式，也是与这个世界发生连接的一种方式。

我不善于用语言表达自己的种种想法，一方面大家时间都宝贵，另外一方面本身性格如此，就我而言可能更适合的方式是用文字记录下自己当下的心情，现在也一样。这也是我的一个习惯，这么多年也依旧保持写日记的习惯。

因为自己的一小段发言而被大家看到这件事，我一直心怀感恩。也很感谢那些愿意私信开导我的陌生人。我也因此结识了一些朋友，虽然没见过，但可以谈谈生活的困惑，以及当下的生活。对此我有些庆幸，也觉得自己幸运。

其实看到自己当时的迷茫，再反观现在的状态，我看到了自己的成长与变化。问我现在不迷茫吗？其实对于未来也还有很多未知，但我更多的注意点放在了当下。

之前也说过这件事，不想因为未来那些没有发生的事情去影响自己现在的生活。目前我明白的一点是，我需要放弃那些给我带来不好影响的事物，不论是人还是想法，让自己心情不好的想法就抛弃、让自己难过的人就远离……我们能做的，就是不断调整自己的状态，让自己永远保持一种积极向上跟乐观之中。我想，这是我能对自己做到最大的善意了吧。

迷茫与悲伤的情绪会有上瘾，这是我最近发现的一件事。因为有些时候真的就是习惯性地把自己放在那种悲观难过的情绪里面，装在那个充满抑郁的小罐子里，自己还关上了盖子。

那天我说觉得自己很轻松，是真的。我很喜欢现在的自己。有了一些小目标想要更加努力，眼前的、未来的……有些想法不再想说出来，而想自己朝着那个目标先开始做一些小准备。告诫自己要忍住，不要说出来，哈哈，等我得到的时候再告诉别人，那会是一件很酷的事情吧。

对于看到我的这些人，我真的心怀感恩，也谢谢大家一直以来对我的关注与鼓励。如果我的生活与文字，能给你一些启发或者感同身受，这大约就是我写这些文字最大的意义了。

感谢，我会更加努力的。为了生活，为了自己心中的那个少年。

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