4-2午

昨天晚上听到了一首深情的歌，郁可唯的<路过人间>，晚上睡觉之前，脑袋开始四处飘，然后开始想起了很多人，很多人，然后开始愧疚自责，曾经总是会想象自己如果不在这个世界上，我身边的每个人会怎么样，会以怎样的神情来参加我的葬礼，想想了很多人之后会落到爸爸妈妈上身就想不下去了，曾经总是会想象自己要离开这个世界了然后给每个人写信，给每个人道歉给每个人说感谢。而我到现在依然带着愧疚和对别人的抱歉自责活着，活下去，在想象过无数次之后活着的我还是会遇到其他人，还是会做对不起其他人的事，然后反反复复。想着想着，突然觉得吞噬我的大概不只有夜晚了，还有和深渊一般的愧疚，对所有人的抱歉。一种令人窒息的自责，曾经骗自己不都是自己的错，但是在回家之后每天晚上不受控制的眼泪，每次喝酒之后不受控制的眼泪，对身边人事细微的敏感，一次次的又提醒我。有某个时候我原谅了自己，但是还是有很多，怎么能原谅呢？ 这是昨天晚上……大概是白天一直叨念了“梅兰妮克莱因"吧，神经有点敏感，在最后的时候想起自己之前打的强心剂，清醒一点!

4-2晚

昨天抽时间去图书馆随机挑的一本书《查无此人》，故事结构精彩，人物刻画比较微妙吧，大部分内容讲着女主和她患有老年痴呆的父亲。看着看着突然想到了我老妈，她总是担心自己以后会老年痴呆，因为现在她老是忘记事情忘记东西放哪这种。在家一听她说这种都特别烦，因为我总觉得她一个年轻人老是这样，想要安稳想要我和哥哥安定下来，她就养老这种，她也老是觉得自己年纪大了马上就是老人了。但是我好像一直和很多年前一样，比如上小学的时候上初中的时候上高中的时候，觉得爸妈是大人啊称之为年轻人的那种人啊，我是小孩啊，然后爷爷奶奶才是老人啊。很久以来我一直不觉得自己是个大人这件事吧，但是好像爸妈快要五十了吧而且我都二十出头了。好像真的是长大了，变老了。

不止我一个人长大了，不止我的爸妈变老了吧，发小们好像也是吧。我认识他们所有人的爸爸妈妈，因为镇子就那么小，爸妈们那一代年龄都差不多，然后他们的孩子们就是我们就在一块上学了，孩子们上学对爸爸妈妈来说是件大事吧，然后有家长会有六一儿童节有上学接孩子上学送孩子，所以我们都互相认识了那个是你爸妈，这个是他爸妈，好像所以人的爸妈对其他人家的孩子都很和蔼然后认真和孩子们说话，然后对自己小孩挺凶，不知道其他发小爸妈怎么样我妈就是很凶嘛。小小学的时候过六一儿童节我们小孩要跳舞，然后自己爸妈都会过来看我们跳舞，然后大人们互相交流在小孩堆中找自己的小孩儿，记得最深刻的一次我们小孩大合唱吧每个人眉心点个红点点，脸蛋上涂点腮红一类的，女孩子头上扎花花很可爱。小时候看别人家的爸妈都觉得怎么那么好，去小叶家他妈妈说话温柔给我普通吃(他们家葡萄树真好的!)，君君和娇娇的妈妈们也超级温柔，我每次去她们家玩都给我吃的，麻子他妈没见过但是电话里听过说话哈哈哈哈，麻子他爸坑儿子哈哈哈哈，然后萧皮妈妈很温柔，大明他爸妈手艺特别好我特别爱吃他妈妈做的烧烤，然后小时候见过小明他爸爸特别帅，小明也是基因好，然后我妈小时候晚上十点不让我睡觉让我填数学练习册还打哭我，还是我爸好啊，一声不吭也不帮忙给我挡着点，哼╯^╰。然后在我们去上了高中上了大学后好多年没再见过其他人的爸爸妈妈，我自己再次见到这些爸爸妈妈的时候，有点心酸。回学校要去娇娇那边看下她然后她妈妈顺便让我给她带吃的过去，我去她家里她妈妈给她装东西，两个自己家种的小瓜瓜，娇娇想吃煎饼，她妈妈算好时间早上煎的煎饼放到下午正好可以凉到能装起来那样，还有人参果，娇娇妈妈不敢多装反反复复的问我我能提得了吗，然后给我单独装了一份煎饼还给我哥哥也装了一份，我有点不好意思但是娇娇妈妈一定要我拿着，娇娇妈妈装东西的时候我仔细看了看她真的比我小时候见到娇娇妈妈苍老了皮肤比以前黯淡了很多，回家的路上想起来小时候在她们家吃过饭，吃过葡萄，好像是很久之前的事了。假期和龙哥一起去小叶家里和小叶聊天，本打算在他爸爸妈妈来之前就走的，但是他爸妈回来的早，她妈妈看见我们还在就赶紧做饭留下我们吃饭，做好饭端菜的时候我看见小叶妈妈还是和以前一样打扮的精致只不过眼睛有点肿眼角的皱纹越爬越远。萧皮考上大学之后去他家做客，他爸爸喝了很多酒，絮絮叨叨跟我讲了很多，反反复复讲他的朋友问我们的爸爸妈妈是哪个正好他认识的，我们一群人听着听着没心没肺的笑了，坐在在我们一群孩子之中大概萧皮爸爸想起来很多年以前在我们这个岁数的时候朋友一起疯一起玩吧，但是离那个岁数已经好远了。见过的爸爸妈妈们都和记忆中年轻的大人不一样了，小时候过去也有段时间了，好像孩子们都开始远离爸爸妈妈了，因为要远去。我爸妈，我心里有数吧，不敢写怕自己哭，我最先觉得我快要长大到开始照顾爸妈的时候是，和我妈出门，我拿手机开导航带她坐公交到站叫她下车，很小的事情吧，但是在那之前，和老妈出门我从来都是她带我的，问人坐哪路公交车能到哪里。外婆生病了老妈就给她以前的好朋友打电话联系医生，她好朋友父亲病重的时候，妈妈也过去看她，这个人有什么事那个人有什么事都这样互相帮着。我想再过几年，我们这群孩子也大概是这样的吧，父母病了互相问着找医生，带爸妈去看病，父母有事了互相帮衬着，就像爸妈以前小时候带我们去看病那样，就像爸妈现在带爷奶去看病一样。

4-4午 昨天看完于是的《查无此人》，心情有点复杂，晚上学习回去之后特别累，但是又想给老妈发个消息吧，想给她讲看的这本书里那个老头是老年痴呆，让她别老是忘这忘那的以后别真老年痴呆，但是没有这样说，转眼想自己还是和以前一样说话没心没肺的不过脑子直白伤人，就随便说了几句，着急赶实验报告就没再说了。其实书的最后说了一个事让我印象很深刻，我们都是平凡人，作者没写她父亲多伟大或者特别，只是写一个不幸得了老年痴呆的平凡人平凡的一生。我们都是平凡人，父母也是平凡人，大家没什么不同，但是这样也好吧…… 4-4晚 这部分移除了，有些关于自己的大多数有点跑题就移一下吧。

4-15晚 最近很忙，前几天心里突然有点凉，发现好像所有人，事情，感情都是那么的容易逝去。

4-18午 开始焦虑没办法注意力集中的做事了，想的事情开始无线发散，不知道又是那个点点燃了我，然后就爆了，那就不做了写写东西吧！ 昨天晚上和小叶聊天，他最近状态挺好的了，觉得时候差不多了做了之后一次的正式谈话，大概这是一项小工作，工作也完成了吧。因为他的事情我得到了很多东西，也是看清楚了很多事情，我是怎样的人，我在怎样对别人。一开始挺害怕，因为自己是泥潭里的人，或者是从泥潭里出来的人，伸手的后果可能是好的，也可能把自己也拉进去，因为深知泥潭的可怕所以害怕，也害怕做不好把别人越推进了一些，但是还是做了，因为不得不做，不伸手我会后悔会自责。在家里的一个月，每天晚上睡觉都是莫名的睁着眼睛流眼泪，在分析小叶的情况，然后附带着分析自己，回忆是痛苦的，人性的恶也是痛苦而可怕的，应该怎么样好好活下去，但是我们是那么卑微的怕死。

4-21晚 昨天晚上做梦梦到了君君娇娇在我们家聚了，具体记不清楚事情了，只记得是在我小时候待过的那个房间。那个房间有一角是圆弧的房间，顶棚是蓝天白云的，小房间只有一个小窗户透光，那个小铁门总是关不紧，然后从那个小房间开始，我习惯了一个人待着，我也不知道是什么原因，很喜欢在黑暗和狭小的空间待着，从小就是，那个时候会用大木板子把唯一的小窗户封住，连同小铁门上的小窗户都封住，然后小房间就黑了，白天也是黑的，然后再利用书柜制造了一个小空间，用铁板给自己造了个小床，然后白天都会在小房间里面开灯，以前家里那个泛黄的台灯，发着黄光亮的时间长了还会发烫，正好可以捂手，但是怎么捂都是拯救不了我的冰凉而有冻疮的手。在小房间关了自己好多天之后，被爸爸强行拆了，他吼我一天天的搞这么黑暗干嘛，小时候就觉得自己喜欢，后来还是喜欢，已经这么大了，还是床帘要把床包围的不见光，在寝室要拉着窗帘，舍友也不能厘解为啥老是搞这么黑暗呢，习惯了吧，哥哥说我们遗传了老妈见不得光，光敏吧，真是在太阳下晒一会就会晕，在北方的时候一到夏天见太阳眼睛就会红，谁知道这是啥鬼体质呢。大概是那样的小房间是安全的吧，所以梦里的场景才是那个小房间了吧，然后就像我们初中还是高中什么时候的一次，就很机缘巧合，那个时候关系挺好的几个小姐妹来我们家，然后我们自己做饭聚了聚，当时君君娇娇都在吧好像，君君把米饭蒸成了粥，她自认为自己会做饭还行，自那次我觉得不可信，然后我本来觉得自己会做饭还行，炒鸡蛋忘记放盐了，怎么说呢，我那个只是意外就忙忘了大概。具体当时还有什么人都忘了，但是君君一直嘻嘻哈哈的把饭成功搞成米汤，耶。

4-22晚 晚上看完的一本书《重新生活》，里面对人物和人性的刻画非常的精准。上课回来，觉得情绪有点波动，随便看了看以前的朋友的QQ空间，发现了不同人的不同生活，那个我曾经认为傲娇的女孩竟然有谈了三年的男朋友，我侄子的女生缘真好留言板几乎都是女孩子的留言。翻到了大明，突然想和大明聊天了，因为最近梦到过他，好像这学期来总是会想起他，就是在我每次精神压迫想抽烟的时候，就会想起他，因为就是以他为首的在之前的聚餐上，嘲笑了我装逼的抽烟，烟把都拿不稳，非常尴尬，之后每次想抽烟都想起那个场景脸火辣辣的尴尬到钻地缝，就不抽了吧，他说的没错，有些东西不能碰，有了第一次就会有很多次，我后悔第一次碰了烟吧。人也真是矫情，想喝酒，想抽烟，想把自己堕落到尘埃里，把自己毁到一点不剩才能清醒，我觉得我大概就是这样一个矫情不清醒的人，做英语看到了一句话，能形容这个事情了，fiowers of evil。

我们就那样有一搭没一搭的说了很多，好像我又把丧传递给了别人，是一种罪恶了。大明截图发了说说提到我，内容是兄弟，说说下面，其他发小都开始调侃，嘻嘻哈哈，然后我们在一边私聊着丧丧的话题，反差。好像没怎么说过大明，那就说说吧，很久之前就想说说了，现在凌晨，但是一定要把这个部分说完。

对每个人我都或多或少的抱歉，大明也是，对别人的抱歉大概更能让我能永远记住一个人吧，我是有多没良心的。 对他的抱歉应该是，他敬我的时候，我误解了他，后来把他忘了，连同美好的不美好的，一并忘了扔掉了。当我再次遇到他跟他有交集的时候，我没有记起来。后来找回的对他所有的回忆，都是基于他的描述，和零散的片段。我该是有多罪恶才会后来梦到他很多次，带着愧疚。

在我上了大学之后的两年里，我的生活里，包括放假回家没有这个人，所以后来忘了。但是在上大学前的很长时间里，他一直在我身边，比其他发小出现的日子更多，小的时候我们是坐过同桌的，初中除去和萧皮同桌，有很长时间是和大明同桌的，初三一整年吧，我开始混的时候开始怪的时候，打打闹闹其实是一块的。上了高中在和其他人都不怎么联系的时候，和他联系的比较多，去他班上，他也来我教室找我，站在楼道聊天，平安夜送的苹果，活动课会一起打排球，周末不回家会找着聊天，其实他是那个联系最多的人吧，但是我忘了。为什么忘了，原因也很俗，因为那个时候总是看他和一堆女生玩来玩去，觉得他这个人怎么这么随便不正派，是个渣男吧，就是这种想法后面不怎么跟他玩了，后来知道他的很多事情之后，对自己，对别人这种随便定论以及对他的误解懊悔到了骨子里，还是那个词evil，我的之前想法让我作呕，没法原谅自己。人的错误是没法弥补的，因为给别人造成的伤害不可逆，可能一直人情绪里面的自责和愧疚就是对一个人的惩罚吧，我一直受着应该的惩罚。

每个人都有evil的一面吧，但是没必要放大别人的evil。后来我看到的大明，他其实挺好。出于良心不安，我给他讲了我以前对他的误解，讲了突然远离他的原因，他原谅了我。后来我看到的大明，和大家一圈的时候不会让别人难堪和尴尬，不虚荣，会穿着破旧的衣服帮爸妈去上地干活，就算自己再有玩心，爸妈要摆摊很忙也会帮爸妈到结束，对朋友真诚，三观比我正很多。我后来才那么惭愧，其实自己是那么不成熟。

晚上聊天的时候他说他最近在减肥在跑步，大明是胖了，胖了很多，比起小时候，比起初中，比起高中都胖了很多，大概是他复读之后我突然发现的，只不过后来也没在意这个事情。但是仔细一想，胖了很多该减减肥了。他小的时候还是那种可爱型的，长大之后就变成了彪悍型的，在很小的时候，大概读学前班，一年级二年级那会吧，他当了班长，估计那个时候老师是看他活泼可爱让他当的班长吧，除了这个原因我还真找不出其他原因，他那个时候体育好吧，上体育课就打垒球，跑啊跳呀都挺好的，然后一天到晚嘻嘻哈哈，在小学的时候大概是有小孩子中的大哥风范了，然后从上了完小到初三这段时期，好像是记忆的空白，他就自己在潇洒吧估计，和妹子们玩得好，小时候就是女生缘好啊，长得还可爱那会还没胖，喜欢和女生逗逗乐的，我想不是后来坐了同桌我也不会再和他有啥交集吧，就是那个我开始发神经喝酒矫情的时候，他开始做了我的同桌，其实我不记得很多事情了，就是他这个人就喜欢嘻嘻哈哈开玩笑，然后我跟他坐同桌，就是爱说话，上课也有时候偷着聊天，初中喝的最后一次酒，好像那天吧，喝的急了，晕的厉害，学校的老师都知道了，乱七八糟的，然后正好那天晚上停电，我醉的有点厉害，数学晚自习，坚持看册子看的睡着了，数学老师那个气啊，我一身酒味，大明是那个天的受害者冤大头，数学老师不太好骂我，但是看着我晕晕乎乎的样子又得说点啥嘛，然后数学老师骂了我身边的大明，大明一边被我的酒气熏着一边挨着数学老师嘛，他也是真惨，这个事情还是大明后来告诉我的，我是什么都不知道啊，那个时候刚开始青春萌动的我以为那是我的青春啊造作吧，其实真是作啊矫情啊。大明吧，初中的时候油嘴滑舌的，成绩也还好，初三要上化学课了，他突然表现出对化学的热情，然后当了化学课代表，而我们的化学老师是那个整天瞪我们说我们让她恨的咬牙切齿的女老师，这个女老师脾气真是躁到了极致，但是她有个特点喜欢男学生不喜欢女学生，然后她就对大明这个课代表非常器重啊，我们大明也不负众望啊，每节课听一半就睡着了，他真是超级能睡啊，然后化学老师就开始咬牙切齿了。回忆他睡觉真是是个非常有画面感的事情，是个怎样的场景呢，就是他在努力的听课，听课，课，课，然后他好像听懂了然后开始点头，点头，头，头，嗯，他睡着了，哐好像点过了他就被惊醒了，然后他接着换个姿势，一把手撑着头，然后睡着了，眼皮吧嗒吧嗒的就合上了。但是他也是个挺上进的人啊，每次都说不睡觉要好好听课，后来为了防止他上课睡觉，他发现了一个绝招，真是非常绝了，看别人睡觉，别人上课打瞌睡睡觉更好笑啊，一困了就看别人那损样就被逗乐了没有睡意，然后我们就有了玩的，上课观察其他睡觉的人，两个人笑的哈哈的。

也挺感谢大明初三的时候做了同桌吧，开心，因为他比较活泼吧，就比较开心，命运总会给一个合适的安排吧，大概大明是那段时间合适的安排，没有人比他更合适在那段时间做我的同桌了吧，那是一段乱七八糟的时间，可能真的需要一个中立的人来稳我的状态了，恰好这个人又嘻嘻哈哈的。

那个阶段结束之后我们都考的还好，上到了一个学校，我们还是在联系，其实上了高中之后我开始远离了原来的同学，我自己选择的，然后那些原来还嘻嘻哈哈一起玩的之后不再碰到的人没有了，我不去主动找其他人的他们也没有来找我的人没了，真是愚蠢而一文不值的傲娇，大明在那么一段时间里会经常找我玩，也很是奇妙，反正是个嘻嘻哈哈的人，他在后面的楼，我在前面的楼，周末不回家的时候，他会来找我让我给他说题，然后我去他们教室给他说题，我其实自己都蠢的啥不会，然后说的那道题是个物理题，我不会然后给他讲错了，哈哈哈，我后来想想也是搞笑了，后来就不敢随便给他讲题了，可能他觉得我在实验班会挺厉害的，其实我是个菜鸡吧，然后现在也忘了出于啥原因，大课间回去后面的楼找他去，他们教室在麻子他们教室对面，有时候还能碰到麻子，大明他们教室黑压压的一堆人，一去那边的楼上，人真的多到让人窒息啊，在门口看见他们班同学帮忙把大明叫出来，他每次都笑嘻嘻的出来。

有一次周末的晚上他又来找我，我出去，他旁边还带着一个男生，看起来和他关系蛮好的，他人好相处，估计有很多朋友也是正常的。后来一次和他聊天，他说的同桌长得挺好看的，他喜欢上那个姑娘了，我当时还调侃他，他说那个女孩子是个小学霸，他让老师座位换到那个女孩子旁边，让那个女孩子给他说题带他学习啊什么的，他说那个女孩子文静性格好，他说了那个女孩子的很多好。我一开始觉得他又撩了一个妹子吧，因为他之前也给我讲过其他哪个哪个妹子，所以也没怎么在意这个女孩子，但是我让他给我指了这个女孩子，记住了这个女孩子。我以为他应该是个花心的男孩子可能过段时间又会有其他女孩子了吧，我以为的就是我误解的，我以为了三年多，但是他三年的真的变了很多，因为这个女孩子，因为之前那个看起来和他关系蛮好的男孩子，这是我不知道的事，他也不太想提的事情。当我们再次有交集之后他给我讲了，也很庆幸他给我讲了，让我知道自己的那些以为是多么错误且可耻。他说他整个高中真真实实的就喜欢过这一个女孩子，他和女孩有过美好的回忆，可能最后会走在一起的吧，但是不巧的是那个他相信当兄弟的男生也和他喜欢上了同一个女孩子，真是好狗血，另一个男生插到了中间，然后那个女孩子选择相信了另一个男生并且对他开始冷漠，留给他的是之后的不知情，尴尬，被欺骗和背叛。他去弄清楚事情，弄清楚到底发生了什么，知道的事情挺苍白。他给我讲的时候，作为一个旁人我都觉得生气想了很久，虽然他讲得平淡。我不太相信感情的，但是我觉得感情是会毁了一个人的吧，即使是十八岁时候不成熟的感情，再次遇到的大明，关于他的私事，没有任何女孩子的影子。

关于和大明的再次交集，因为萧皮吧。我不是那种回头的人，走掉的人就是客人了只有客气，即便我是个爱回忆的人，但是不碰过去的人是个前提吧，大明给我的感觉也不是个回头的人，如果不是萧皮家聚了，不是喝酒耍了，我们估计不会和以前一样关系挺好的了吧，他后来跟我讲以前我们真的关系挺好的，后来他也莫名其妙就没了，而我把这些忘了，因为自己总是有突然就会远离别人的习惯，所以身边的人总会不小心中枪，大明大概就是中枪的一个吧。一起完了几次，大概我们都回头了，继续了以前的嘻嘻哈哈说挺多，只不过我们都有了不一样吧，这样也好，和不同的人有不同的相处方式吧，和他大概这样的方式就好。

4-23午

从来没想过写这些东西写了大概两万多字，估计还会很多吧，重新排的版分了月份，思考了很多事情，我写这些像是在给自己赎罪吧，忏悔，或者来表现我还剩下的感情吧，留下对别人对身边人的善，有时候又怀疑自己真心，怀疑自己是不是在安慰自己，给自己填充爱支持自己可以好好活下去，怀疑自己是不是去美化每个人然后让自己可以宽容，但是每个人都不是完美的，那些我厌恶的有其他人的evil,还有自己的evil。我在想再过几年，我还会不会这样想，我对自己从来没有信心，对别人对我的关系也没有信心，对自己对别人的真心从来没有信心，我是个擅长伪装的人、情感伪装、去骗别人骗自己。可能是报应吧，我才会总是活在恐慌里，活在极度没有安全感里，活在自责和愧疚里，活在对人性之恶的阴影下，是那么的卑微。二十出头多愁善感，再过几年，好一点吧。每个人都是孤独的个体，联系个体的除了利益就是情感，我怀抱着侥幸，希望发小朋友这部分身边的人，和我，是靠情感联系在一起的吧。我总是会梦到他们，有时候想起来会跟他们讲，“我又梦到你了”，这句话好像是我和他们每次聊天的开场白，像是个套路一样，但是确实真实存在的，很奇妙。

4-29晚

四月要结束了，五月要开始了，有的人哭了，有的人笑了，有的人默不作声，有的人歇斯底里。

之前和大明聊天，关于自己即将到来的坎儿，大明大概说，该来的总会来别人要那样做，你也挡不住啊。因为这句话，我平静了，不是认命，而是安静的等着坎儿来吧。最近的状态变成了情绪的忽高忽低，看着别人看着自己，养的花花不知道怎么了马上要开的花苞突然就掉了，叶子也在不停的枯啊枯 ，每天在混沌中貌似有条理的过日子，身边的人开始有了各种的状态，秘密里面有人在嘲讽着“那些能保研的了不起啊？成绩好能上天啊～”看了很多遍，笑了突然也笑不出来了，一个朋友晚上回来哭了，一个朋友上晚自习回去的路上叹气着学习的难。这短时间，有的人日子开心了傲娇了以胜利者的姿态躺着，有的人不知所措还在犹豫着自己的选择，有的人勇敢的去追求自己确定的东西，有的人不知道干什么迷茫到泪流不止，有的人小心试探着别人的下一步，有的人独自焦虑不安，有的人悄悄的耍着小心机。一个人走的时候，想到很多事情很多人，看看自己现在遇到的人总会猜，君君娇娇他们这几个发小，身边每天有怎样的人啊，每天过着怎样的生活，此时此刻是怎样的状态，会不会和我做同样的事情。

4-30早

昨天晚上梦到了这群人，估计是睡觉前他们在商量着五一一起去小叶那边吧，让我有了片段性回忆。也真是厉害，小叶发话了:三巨头齐聚长春，麻子悄悄吐槽着五一回来要没得饭吃了，萧皮在号召着其他人一起去，呃，也就是他们三了，估计其他人也去不了，我在南方的妖风里熬夜搞设计，娇娇在实习准备工作，君君一个人去也是不可能的，龙哥一直是不说话的那个。

说说那个梦吧，梦的开始要初中同学聚会了，然后我们一起回到初中去了，在教室里聊着天，有人叫同学们去打个篮球比赛吧，然后我说我们一起去吧，都去都去，然后我们一群人都去了操场，君君不喜欢动也陪着我去了，我们七个真是整整齐齐的，然后看了其他的初中同学有些都六年没见过了的，然后我和君君在旁边看着，他们要组队打比赛，然后这四个男孩子就组队了还少人，我就自发奋勇的要去，但是他们不让我去，然后我就只能看着他们打喽，给他们加油，然后旁边出现了一个男孩子，好像是我初中同学，初中的时候好像喜欢过君君，我叫他的名字结果我记错了名字叫错了，特别尴尬，篮球比赛结束了一起喝酒庆祝，然后我又喝醉了断片了，再次醒来发现在一个房间的沙发上，好像在那个叫错名字的房间吧，然后他告诉我我喝醉了，被发小几个弄到这先睡了好像睡了吗很久，呃我突然好惊恐我怎么又断片了，现在都这么不能喝的了嘛？然后过了一会龙哥和麻子来接我了，晕晕乎乎的我一直站不稳，麻子和龙哥架着我就上了电梯，在电梯发生了惊悚的事情，只看见麻子的两只手放在一个台子上看不见麻子人，龙哥笑呢说你猜他在哪？我找不到突然发现这是个镜面现象其实麻子藏在后面。然后就醒了。

5-4晚

五月的开始是假期，麻子，小叶，小明，萧皮齐聚长春，浪啊浪，君君好像去了海洋馆，娇娇去看了水车，大明给我发消息说自己在做兼职，而我，天天对着电脑熬夜头秃焦虑上火。我是酸了呀，他们四个自称重兴F4齐聚长春，而我离他们两千八百米，小叶很期待他们的到来，接到来萧皮拍照发图，接到麻子也拍照发图，麻子竟然推了平头丑炸呀，小明还是一如既往的可爱，萧皮估计坐火车困了。在群里，我和君君娇娇酸了，骂他们臭男人还四朵金花，四朵臭花，虽然酸着自己忙着，但是心里还是挺开心的他们可以见面的。麻子吐槽要吃一个月的土了，没办法谁让他月初就要浪光呢，晚上十一点半还在等回去的火车，孩子快乐并痛苦着啊。

5-8午

边背书边听歌，然后听到了许飞的《那年夏天》，然后脑子里是好几年前的夏天，阳光特别好的时候，不太记得清楚是多大上几年级了，那个夏天吧，一起来看流星雨正流行，感觉全世界都在看那个剧，许飞唱了主题曲的。那个时候好像正处在小女孩子青春懵懂的时候吧，被剧里的男孩子真是迷的不要不要的，一起看完了流星雨，又出来又看流星雨，一般偶像剧的烂俗桥段，但是那个时候觉得怎么那么美好。于是笔记本的封面开始出现了郑爽那些人，还有各种贴纸，然后贴在笔记本里面，哇好好看呀的那种，当时最喜欢的还是魏晨吧，哈哈哈，后来就一直会喜欢偶像剧和韩剧里面的男二而不是男主。夏天就是特别好玩呀，有长长的暑假，然后就是会有快男快女，我还能赖在外婆家看电视，然后和我哥打架，和小伙伴们去上补习班，然后会有西红柿摘着吃还有其他一堆水果蔬菜啊。也不记得是哪年夏天了，就是那个夏天吧，是开开心心的，像个傻子。

5-12凌晨

这是第一次我们几个发起群聊聊了近两个小时，现在是和他们聊完洗漱完想写下来点东西吧，凌晨，无事没人打扰。

忙过了四月和五月的开头，11号结束了，恍惚间觉得今天还是五月的开头，其实五月快过半了，日子怎么可以这么快呢，好像是昨天还是前天或者是大前天麻子给我发消息我在忙着改稿，没时间好好回 ，然后过了一天他又发消息我在忙，然后今天他们在群里说话，小叶给我微信发消息，我在忙，然后今天算是结束了吧，真的快头秃，希望有个好的结果吧，真是努力了在焦虑和畏惧懦弱中拼过了。小叶问我，我最近怎么样，我给他回了个电话，说我还好，然后就一搭没一搭的聊了几句，然后正好中午的时候麻子在群里说晚上大家视个屏吧，就在群里我们开了视频刚开始我和小叶两人尬聊着，他手里还忙着，然后麻子加入，给我们唱歌，他也真是了不得唱着张学友的歌无比自信，听着怎么那么逗呢，然后娇娇，萧皮，君君都加入了，然后就开始聊起来了。谈爱情，小叶说最近有了喜欢的姑凉，快脱单了，其他人的我们单身狗呗，我们这群孩子都二十多了怎么离脱单那么远呢？每次聊天都会谈到感情的事谈到脱单对象，但是，我们都就这么单着一个都没落。然后由对象这个问题，开始说到每个人的择偶标准，妈耶真是服，然后又从这个话题引到了我们自己有哪些吸引人的点挨个发言大家都含蓄的不说，然后由引到了男生女生买房住房问题，因为这个问题有了不同的意见所以开始开启辩论模式，哈哈哈哈，我也真是服了。麻子忍不住了说不要谈感情好了吧，谈人生，然后我们的谈话又上了个层次，哈哈哈哈，大家开始谈理想谈未来谈自己的专业，然后我就困了，不是我一个人困了，都困了，这个话题太容易犯困了。

中途的时候萧皮说了句话:我们找个时间一起出去玩吧。这个话在18年末我想说了无数次，但是没落实，很想大家可以一起出去，一起去旅行走出我们的小镇走出我们的小县城的那种旅行，但是我们没有钱，我们慢慢的也没有了时间，我们开始为自己的未来准备了忙碌了，娇娇开始实习工作，小叶要找实习，我还在忙自己乱七八糟的事情，这个愿望说起来那么美好，却怎么那么遥远啊。

中间说理想的时候，麻子说自己以后的梦想是开一间小酒吧，哈哈哈，我想起我以后的梦想是开一家蛋糕甜品店，麻子说，小时候老师问梦想的时候我们会说宇航员科学家怎么那么可笑啊，我听着笑了，然后想着，我们小时候的梦想是那么的大而不平凡，而我们现在的梦想却那么小而平凡。

和他们聊天的时候，我总是会被逗笑啊，然后听他们那么乐观也会乐观一点，给他们讲，我和你们聊天真是治了自己身上各种毛病啊。世界上每时每刻都发生着不同的事情，希望落在我们身上的都是幸运的事情吧，健康平安。

5-16午

早上背单词的时候，君君发了一个曾经高中时期教其他班的语文老师写的文章，我看着笑了。君君说她想家了，我有点无措，给她发了抱抱的一堆表情包，问她啥时候放假她说还早得七月中旬呢，我说那就先好好学习吧，我也不知道说啥了。想想七月份还早吗，一点也不早，日子过得太快了，恍恍惚惚五月都到了下旬，有时候我都忘了是几号了。她说想家的时候我想了一下我自己，我想家吗，我想骗自己的我想家，其实事实是，我不想，在我离开家之后的这三年唯一一次想家是有一天早上起来，寝室空空的，我照着镜子梳头发梳着梳着看着镜子里面的自己，就想哭了，那一刻我觉得我想家了吧，蹲下来，抱了抱自己。也只有那一次吧，对我来说在哪，我都是那样的。但是离开家来到南方之后我最大的愿望是回到北方去吧，我告诉爸爸妈妈我以后想回到北方去，我告诉我的朋友我以后要回到北方去的，我告诉南方的同学我以后要回北方的我不喜欢南方，我也坚定的告诉自己我以后要回北方去，但是最近我开始怀疑我自己了，我那么坚定不移的想法到底为了什么，就像曾经对自己的无数次的怀疑一样，做了这样一个无理头的怀疑。以后的不确定性太多了，以后再说吧。

6-3晚

已经很久不更这个了，在这段时间，小叶找对象了，是个学姐，还挺好看的，小叶很开心，特别开心，每天都是甜甜的爱情，挺好的，一边为他开心一边又担心他不要被爱情伤害了吧因为不了解那个女孩子所以怕她会伤害小叶，也是因为自己不是个相信爱情的人吧所以才会充满了猜忌吧。小叶开心到飞起吧，在微信拉个群我们几个发小，还有他的女朋友，很正式的把小姐姐介绍给我们，然后给那个女孩子一个个的介绍我们，中午的时候拉的群我手机坏了就没看，小姐姐打算给他们发红包，小叶说等鸭来了介绍了再发，我挺开心他们能把我看的挺重，在群里吧麻子和萧皮没聊几句就让人家女孩子介绍女票，真是这群男孩子啊，缺女生缺的啊，小姐姐一直只发图片不怎么说，估计也是羞涩吧，我们几个女孩子说起来了她也就开始说了，只凭文字觉得是个可爱的女孩子吧，希望小叶的爱情可以一直甜甜吧。

其实昨天晚上做梦吧梦到大明了，他问我我脸色怎么这么差，皮肤变黑了很多，我很烦躁的说“抽烟抽的呗”。挺悲伤的，之前和小明聊天说我像想堕落了，希望他们可以原谅我吧，然后有一天，特别难过的那一天，一次性抽了很多烟，算是第一次抽烟过肺了吧，然后抽醉了开始上头头晕恶心，百度它说脑细胞怎么怎么的，觉得很可怕，就赶紧问大明，怎么办，他说休息会就好了喝绿茶，然后开始和我聊了聊，挺不想聊的，他们还是会劝我怎么怎么样，但是没用，我还是会作，我也终于发现了我自己为什么一直要这样。大明说我就不能做个女神嘛？我做不到吧，我只想做个废人。我跟大明说不要跟我讲道理了，没用的，就让我这样吧，真的很烦了。虽然这样了大明还是说了一些，我觉得自己真的很丢人，但是也搞不清楚了。可能晚上的梦就是对大明见到我时候场景的脑补吧。

第很多次要重新来过，也是第很多次和自己和解了，告诉自己好好过了，照顾好自己吧，你看看你自己，到底是个什么样子了。其实也好，在一次次的沉沦和挣扎中，我看到了那个真实的自己，看到了我身边的人，我被迫教会自己怎么好好活着，也让自己再接近点成为一个大人。

6-9午

刚读完的那本书里的故事，男孩女生15岁，小女孩喜欢上了小男孩，小女孩为了朋友去洗盘子赚钱给朋友买电影票，撮合朋友和她喜欢的男孩…故事是个悲伤的故事吧，恍惚中，我算了算我的15岁是什么呢，好像是读初二吧，那个时候真奇妙啊，是开始叛逆了吧，好像那个时候是个很嚣张的年龄呢，可是现在想起来15岁怎么也是个小屁孩啊，有点可笑，在什么都不懂得年纪发扬兄弟情，也喝了点小酒，然后那个年龄好像，班上的同学们开始打架的，谈恋爱的，还有网恋的吧，想想也是很神奇，但是吧现在去回想那个年龄真的不能理解吧，15岁的小孩儿啊，那么早就情窦初开了？不过我对男孩子有好感大概小学的时候就开始了，还同时对几个男孩，可是现在二十几岁的年龄看那些觉得真是好神奇啊，小时候都有那种奇妙的感情还会喜欢男孩子，现在倒没有了，看看身边所有的男孩子都那么平常了。哦对了，那个时候还会有少女的心事呢，还会有忧愁，大概是假的多愁善感那些了，现在真的像个大孩子了。

说起来叛逆，我们这些人好像没特别叛逆吧，或者先想想对叛逆是啥定义喽。打架，我们基本上没有，十五、六岁的年龄我们都挺关注学习的吧也没打架；和爸妈吵架，我们好像都和爸妈吵，那也不是啥叛逆的事啊，从小到大都吵，我还真不信有哪个小孩没和爸妈吵过架的；喝酒，我吧，麻子也喝，其他人那会不吧，我觉得就是装逼了那个时候；抽烟，那个时候都没有；早恋，那是不可能的，看我们现在也还都单着呢，愁啊。这样看来我们不是叛逆吧，只有更乖吧，君君和娇排第一，萧皮第二乖，龙哥第三乖，小明第四乖，我觉得应该是这样的吧。然后很久之后吧，应该用很久之后这个词了，因为我们都22了，那个时候我们15的话，嗯很久之后吧，君君也敢夜不归宿了，萧皮那个抽烟抽的可顺溜了，麻子喝酒更凶了呗，小叶都开始对抗世界了，我还是就那样乱七八糟，但是已经不该用叛逆这种词来形容了，看看我们的年龄能是叛逆嘛，就比如说前段时间王源抽烟，然后有人扒出张艺兴也抽烟，网友评论说，人家都27了抽个烟怎么了，我觉得我们大概是到了这个年纪，到了这个喝点酒怎么了，夜不归宿怎么了，打游戏怎么了，抽烟怎么了的年龄了，没有人再去劝你你不能怎么样怎么样 ，做什么只要不违法都可以用自由意志来决定了，或许没有做大多数人做的事才是对的事了，这一切全凭我们自己的脑子，全凭我们自己怎么想喽。

想起来，昨天和前天还带君君打农药，她刚开始玩啥不会，然后我们两就瞎打，瞎打也好玩啊，瞎打欢乐多嘛，我让她跟着我走吧，跟着跟着她不知道我在哪里了，还发掘了一个新词~安琪玛

6-13晚

看英文的时候，看到了这样一词“dormitory room”还楞了一下，宿舍，楞的这一下想到了自己曾经宿舍，最初住过的宿舍是初中的时候吧，初一的宿舍，一个破旧的老房子，摇摇欲坠大概也是我这辈子住过最烂的房子了吧，那个时候和君君住一起的，老房子不大，除了那四张还是五张高低床，还有一个破旧锈上灰迹的紫色长桌了，其他的什么也没有了，地板是那种人们手工打造的水泥板砖铺成的，靠着墙边缘会有没铺到的地方漏出泥土来呢，顶棚是没有的，清晰可见搭房顶的木头还有红柳条，也正是因为没有顶棚让我觉得太破了，我在上床每天晚上回去睡觉都可以清晰可见那些红柳条，还有之前住的人在上面挂的一个吊坠了，每天晚上晚自习回去之后，在宿舍那个泛黄光的照射下，挤在一起的十多个人，进进出出洗脸刷牙，有时候会在自己放在床底下的柜子里拿点馍吃或者其他吃的。其他小孩都有自己家打造的那种木箱子，我没有，我也没问我爸妈要，怕我说了我爸给我打一个铁皮箱子同学们又嘲笑我，然后我就自己在家找了个方便面箱子。那个时候真可怜，每周拿两个馍，然后早上吃早点的时候扳一两块吃，还不敢多扳了，不然就一周挨不下来的，晚上回来有时候也不敢多吃，看其他小孩吃真香，另外看其他小孩吃的香是她们的馍比我的香，因为我们家没有烧馍的馕坑，我妈只会蒸馒头，那个时候真是恨极了馒头，除了刚出锅好吃，放个两天就硬了，没味道，每次姑妈烧了馍我都想讨回来几个带到学校去吃，特别好吃，我那个时候老是饿肚子，怪不得我现在长不高。那个小破旧房子里，我们十多个人，每天早上在那个破旧桌上拿自己的小缸缸刷牙洗脸上课去，中午放学的点一溜风跑到寝室拿自己的饭缸子，然后去食堂打饭，那就是场竞跑，比的速度，谁跑的快谁就能吃到新鲜的饭，跑慢了就没饭了，那个饭估计是我这辈子吃过最难吃的饭了，真是好可怜，我特么一个住学校对面的人为啥要受这种苦，吃那种烩菜一个肉星都没有的烩菜馒头总是小的呀还有蒸汽，那个打菜的叔叔还打的那么一丢丢，馒头还不让挑大的拿，每次吃完都好饿呀好饿呀，我现在想想都好可怜，没吃过一顿饱饭，细面条里还有虫子，但是我挑了把剩下的饭连汤都吃光光的，别不能理解，也没啥不能理解，看看我长这么个高度就啥都能理解了。

但是那个破房子我现在还记得，它现在早都拆了因为是危房，我记得每天晚上睡觉前我会盯着红柳条发呆，不敢看那个墙角怕有大蜘蛛跑出来，我会想很多很多奇妙的事情。

上了高中之后住的寝室是楼房在四楼吧，干干净净的房间，有白白的墙顶，我睡在下铺，一个人一张小床再也不是初中那种双人床了，然后寝室住十个人，后来慢慢的寝室搬的只有五个人了，后来我也搬掉了，搬到了对面寝室，两个人住一间房，那个第二寝室吧，那种寝室是带阳台的，有玻璃隔断门，在阳台那边有放生活用具的台子，我们吃早点会在那边泡泡面，好像也挺可怜的，没有碗用暖壶的盖当支撑物，然后泡面泡在装泡面的袋子里放在里面，用从食堂那边悄悄拿过来的一次性筷子。在第一个寝室的阳台那边可以向外看见学校里的场景，楼下是个空地，还有一个长廊，有一对小情侣总是在那边谈恋爱，那个女孩子很漂亮，男孩子很帅我们还一起偷偷看见过他们接吻了。在第二个寝室的阳台可以看见学校外面的大街，那是小县城的步行街，一到晚上就满街的小吃摊，人很多熙熙攘攘的。

高中三年在这两个宿舍住了差三个月的时光吧，但是在那两张床上没睡过一次认真的觉吧。

大学的寝室，现在的寝室吧，还有不到一个月我就要搬走了，挺舍不得，第一次是我觉得这是我的位置吧，上床下桌，床上是我自己搭的蚊帐帘子，墙上贴着蓝色的画，还有程一的签名，床上有我的被子毯子床垫，还有上大学来时候带的闺蜜送的李钟硕抱枕，还有哥哥送的粉红豹。我的桌子和柜子都是自己东西贴着让自己开心的壁纸。三年了，我想走的时候，我会哭吧…

7-31

很长时间没有写这个的故事，不是没有故事，挺忙的，24号离开了学校踏上了回家的路吧，26号晚上去见的娇娇，在那之前给她打电话的，给她打招呼说我过去看看她，然后在26号晚上等她下班吧，我就去那边她给我的牙齿拍了个片，因为那会因为长智齿牙疼，在那边拖着没有去看牙，娇娇很开心的带我去搞这个搞那个，拍片之后给我指着我的牙说怎么怎么的，然后让我看她的牙的片，我们又去外面逛了街，找吃的，聊天，我们牵着手，并肩走着，我说想坐下这边的地铁还有去黄河边上看一下，然后那天晚上我们走了挺远，逛小店的时候突然想和她买个一对的东西做个留念，以后带在身边看着还能想起来娇娇吧，然后买了那个最喜欢的挂坠，和她一人一个觉得很开心，我们又去了能看到黄河的桥上，在那边拍了拍照片，吹着河风，真巧，两个唱歌的小哥哥在我们背后不远的地方支好了东西开始唱歌，唱的很好听，我们俩一直听，十一点多打算走了但是舍不得又一直听，直到实在太晚了就打车回去了，那个司机很暴躁，大晚上飙车，车开的飞快还操着一口方言骂着旁边挡路的其他车，我忍着没笑，娇娇她一直跟司机讲慢点慢点，但是司机很自信啊说，你坐稳了就行，不要跟我讲话打扰我开车，我也是笑了，特别快的到娇娇住的地方之后，娇娇带我上去，安排我洗漱睡觉，因为不喜欢和不认识的人睡在一个床上，我去睡沙发了，沙发真的很好睡，但是娇娇却使劲劝我睡床去，早上她一起住的舍友们要上班走掉了之后，我就和她睡一个床去了，我们睡到了十一点，娇娇也挺累的，中途也没怎么醒，因为懒得出门，我们在家摊了一天，到下午才一起出去买菜准备自己做火锅那样，娇娇算着钱买好菜和肉，一直问我我吃什么和我不吃什么，回来之后和她洗好菜切好菜准备好等着她的舍友回来做一起吃的。

第二天她要上班的，她走之前我还在沙发上睡呢，然后没戴眼镜看着她要出门然后给她挥手再见，在前一天晚上她就安顿好我一些事情，然后等她走了我睡起来之后就收拾好东西到哥哥那边去了，中午在那边吃完饭之后回家去了。

第二天君君问我到家了没下午过来跟我玩会，然后我们聊起来了娇娇，君君说她前段时间见了娇娇妈妈，然后娇娇妈妈说她们家娇娇刚实习那会挣得工资不够自己生活，日子过得很艰难，不敢问家里要钱就借了其他同学的钱，后来实在还不上了问妈妈要钱，刚开始实习那会那边诊所给找的屋子男生和女生住在一起的，很多人挤在一起的。听君君说我心里感觉憋了眼泪，因为自己去她那边住过两次，娇娇人很真诚，对朋友更是，她一开始租的房子那边我也去过的，小小的房间大家挤在一起，除了床和一个下桌子也没有很大的空地，但是她们收拾的很干净而温馨，娇娇自己养的栀子花那个时候开了，那天晚上我跟她挤在一个床上，她自己的小玩偶放在枕头边，她很喜欢那种玩偶，去的时候她第二天要上班，我们就那个晚上一起逛了一下然后和她睡了一个晚上，在她那她给我安排的好好的，包括吃饭还有洗漱这些，第二天她要上班大早上就走了，我没有好好跟她告别。第二次去也是，她带我去坐地铁去黄河那边看水，做什么她都掏钱不让我花钱，所有的事情都照顾着我，在她的小家里她也照顾着我不让我尴尬。其实我自己看的见娇娇日子会过的紧会过的难，自己也挺不懂事的，我不知道怎么去帮她，我怪她难的时候为什么不问我借钱，我们都认识了十多年，在一起的时候还是聊天的时候从来不提自己的难，从来不抱怨，她表现的自己过得挺好的挺开心的，她总是对我笑，没有什么难的，所以我能怪什么呢，娇娇大概也是想在我们这儿体面点，不想让我们担心和尴尬，在这样的一个大家都什么都没有的年龄，说了有什么用呢，我也怪我自己的不懂事不成熟，怪这个世界怎么这么残酷，但是有什么用。

我总是畅想着未来，在过了几年之后我可以摆脱了父母的经济锁链，我可以去养得起我自己以及我自己的欲望，可以在朋友那样的时候，不是怪这怪怪那，不是只有一无所有的自己以及无用的自责和无能为力，而是可以真的帮到真朋友，人生路那么长，我们需要互相扶着前进。

哥哥说娇娇很简单吧，对自己还是对世界都是简简单单的，要的不多。我也希望娇娇真的简简单单的，那样至少活着快乐一点，不至于像我一样在自己的各种矛盾和冲突中想要的越来越多，没有对世界最真诚的快乐。