我的2017。跟做梦似的。记得妈妈年前就跟我说过，我今年上半年懵懂运，下半年会有好转。好像有那么点儿迷信了。

听说这段时间是水逆期，容易想起曾经很多事情。我竟有点犯恶心了。曾经的我真不咋滴。

开始以为自己被现实打败了 被所谓的爱情打败了。我一度以为是我命不好，人生是灰色的。

我把这一切归结于命运，好不负责任的态度。偶尔也会有点小悲伤缅怀过去，接着就是小情绪。

我并没有因此一蹶不振。积极面对各种挑战、各种排山倒海来的问题和障碍。寻找有效的应对措施。定无数个执行标准来严格要求自己。

所以很遗憾，我生病了。长期大脑高速运转，睡眠不足，深度熬夜......脊椎连着头部 都动弹不得。因为但凡我稍微脑袋一晃就疼的难以忍受。呕吐症状也逐渐明显严重了起来。

闺蜜打趣的说道：你是不是有情况了？她天真的以为我怀孕了。我淡定的回应她：天天跟工作谈恋爱能怀孕就好。我便再也不用考虑嫁人的问题了。父母老愁我嫁不出去 真操心。于是做了个鬼脸。

上次症状严重的时候做了CT，医生说压力过大，缺少休息，脑部检查，有轻微积水。说的可严重了。

我开始慌了。按部就班的调理了一段时间。但是又遗憾了，我的调理方案成功的失败了。让我说点什么好。我只坚持了一小段时间早睡，放松和补身体。

讲真这样的慢节奏的生活状态还不到两周。我就又推翻了。停下来我就会没有安全感。闺蜜说骂我说我对自己不负责。

她表示很担心我。她说以前那个肚子上三层肉大饼脸的万十三死哪去了。我说：死了。她斥责：熬夜会死的你知道吗？

放心好了我这么年轻 小病小痛的没啥事儿。就是头疼病，有啥大不了。熬过这一段时间下一段时间就好了。我不会死，命可硬了。从小就免疫力很强。

闺蜜一脸嫌弃：还熬？你这么拼干嘛？疯了是不是？这一切的问题你找个男朋友就都解决了。那么多人追求你 找个踏实的人照顾你大家都放心。

我很尴尬的笑了笑，鄙视道：弱者心态。男人是最靠不住的。我自己都不放心。

其实曾经我也这么觉得，我以为有个爱自己的人就可以松懈下来，可以不拼。可以安静的做个美女子。做个乖巧的可爱的懂事的体贴的小女人就行了。

我也不是没试过。结果好像并不是那么理想，事实证明，这种想法就是慢性自杀、自寻死路。

生活是累人的。所以要改善这种生活状态。唯一的出路就是努力更加努力。爱情是消耗mv的，也太浪费时间。

如果不能找到相互吸引和共同进步的人，那么谈恋爱是为什么？找个伴吗？别开玩笑了。大家都很忙。

我不能拼爹拼娘，既没有靠山又无背景。纯属小屌丝。纯属靠自己。纯属自己稳打稳扎的一步一个脚印走。这一路的艰辛，自己懂......

并不是我满足现状也不是我高冷 无情。而是我学会了用客观的心态去面对一切。我的追求 我的定位 我的人生规划跟以往不一样了。我可能站的不如别人高，但我看到了成长的自己啊。

闺蜜问我：你累不累？呵，哪有不累的。累到想死。我开玩笑的说。累就证明在走上坡啊。我不想安逸过 那么总得拼一拼吧。

我经常跟闺蜜聊天的时候都是我在倾诉在自言自语 她都不带回我的。你说这算哪门子闺蜜 我竟开始怀疑了。

但是我很清楚的知道她在屏幕的那头看着我。看着我一字一句敲打出来的声音。她说：你变了。变得太多太多了。她说经常看着我说的话就词穷了起来。不知道该说什么好。我说：不用回，我把你当树洞姐姐就好了。

想到这我竟然掉眼泪了。不是为任何人，是为自己。是为告别过去那个不怎么样的自己。是为迎接新的自己。是为成长......

这眼泪是真的，不值得也是真的。呵呵哒。真想抹掉过去经历的一切。但它就在那，时不时的朝你挥挥手，好像在挑衅。

但我也还是懂得感恩的。感谢经历。如若不是经历过沉痛打击，又哪能遇见更好的自己和更好的风景更好的人。

我更爱自己了。身体的状况大部分来源于自身调理不佳。并没有大碍。星婆说的贼准。

放宽心，积极面对生活。人生的路要自己走。后面的风景会更好。生活不会辜负这么勤奋的你，等着看好风景便是。加油小仙女。我是万十三。