第九课:怎样听孩子才肯和你无话不谈?

倾听的时候基本倾听和积极倾听配合使用

基本倾听:沉默,非语言专注,简单的理解,门把手开放式问题

积极倾听,事实+感受,可以倾听事实,可以倾听感受,也可以一起倾听

1.孩子处于问题区,如果孩子说话极端,我们不要计较,他表达的是一种很强烈的情绪

2.孩子说话信息量大时,可以说:哦,这样啊

3.倾听初期,鹦鹉学舌也总比使绊脚石强

4.父母是人,不是神,不可能全方位的照顾到孩子的每个情绪,只要在你有时间,有心情时倾听就很不错了

常遇到的两种情况:倾听了,但孩子还是不愿意说话或者过度倾听,越倾听,孩子情绪越不好,把孩子带入问题区,孩子有时候要的是一个答案,这个时候不要去倾听

倾听了,孩子不愿意说话,尊重孩子,不是说倾听不好,只是孩子没那么强烈的沟通愿望,安静的陪着孩子即可,也是一种倾听。如果孩子陪着也不愿意,离远一点,但时刻能关注到孩子的地方,或者直接跟孩子说,妈妈很担心你,看到你心情不好,想陪你,但是陪着怕你心情更不好,征求孩子意见

觉察是不是没有全然的接纳孩子,而是倾听只是敲门砖,目的是为了控制孩子,孩子也不愿意和我们沟通

#态度大于技巧,即使技巧不娴熟,只要怀着接纳,同理,真诚的心,孩子仍旧可以感受得到



今天在公园陪孩子玩,结果孩子看到卖烤肠的,想买,跑过来向我要钱:我告诉孩子今天出门没带钱,所以买不了,他后来在我包里翻到五毛,烤肠两块,他自己身上有一块。跑去跟老板商量,老板当然不愿意了,回来开始闹情绪,责怪我,我开始倾听:哦,妈妈知道你想吃烤肠了,妈妈没给买,你生气了?()我觉得我应该换一种说法,你想吃烤肠了,可是今天没带钱,你吃不到,不高兴了?这样说孩子也许会更明白今天没带钱这个事实。孩子情绪很激烈:把五毛钱撕的很烂,狠狠扔在地上,说到:屁五毛,什么都干不了。他情绪这么激烈,我当时想到老师的一句话:情绪越激烈,也许会越快过去。忍住没发火,看着地上的钱,我蹲下来告诉他,五毛钱虽然买不了烤肠,但是可以买到别的很多东西的,你这样撕了,就更没办法买了。孩子还是很生气:屁五毛,什么也不能买。我发现我又开始给孩子讲道理了,马上调整,哦,你还是特别想吃烤肠,是不是?孩子甩开我,没说话,去玩了,我就站在旁边看着他,他玩沙子的时候故意推到玩具,我知道他刚才的情绪还在,我说:你出来,妈妈跟你说几句话。孩子反抗:我不,我不,我就不出去,除非你给我买烤肠。我被带入问题区,直接向孩子表达:你这样威胁妈妈,我不高兴,我去旁边坐会儿,你要是需要我,你就自己出来找我。孩子显然也很生气:我就威胁,我就威胁,当时我有点不知道该怎么办?孩子好像不愿意跟我沟通,又生气又无奈,我就走开了,大概几分钟后,他从沙堡出来,去玩别的,我起身跟着他,试图在次和他沟通:还在生气呀?孩子抬起头,蹬了我一眼,我蹲下来,看着他,问他#你告诉妈妈,你是不是饿了,想吃东西?孩子开始掉眼泪,我要吃烤肠,我要吃烤肠。我抱着他告诉他,妈妈知道你想吃烤肠了。孩子掉了会儿眼泪,又忍不住给孩子提建议了,你饿了咱们回家,好不好?回家咱们吃点水果,爸爸给你做好饭了。孩子边掉眼泪边说:妈妈,回家,回家。然后安排我:我去找哥哥,你去找姐姐,咱们回家。我说好。等我找到姐姐回头找他他,发现他正玩的嗨,告诉他,回家吧,他说,不回了,在玩一会儿。我觉得这应该算倾听成功了。回家的路上,我试图想要告诉他,他撕钱的行为不好,还有威胁我的话。如果下次你生气,还撕钱吗?结果孩子立马开始抵触我:还撕,感觉对话无法在进行,觉察到孩子可能还有情绪……

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