年底又到了结婚高峰期，我的朋友又有好几个准备结婚。是的，我的朋友都要结婚了。昨天写完2016年终总结，我坐在沙发上，点燃一根烟，起开一罐啤酒，烟圈缓慢上升，我突然想起2016的总结好像落下点儿什么，又翻看一遍，发现我忘记写今年参加了几次朋友的婚礼。
我今年一共参加了三次朋友的婚礼，马上还要再去参加一次朋友的婚礼。今年我又见证了很多朋友的幸福。我每年都会见证很多朋友的幸福。我见证他们幸福的时候，他们都会问我什么时候结婚。我会对他们说，不结婚多好，自由自在，想跟谁做爱就跟谁做爱。他们会笑着说，别扯犊子了，赶紧的吧，我们都等着喝酒呢！
坦白讲，结婚好不好，我真的不知道。这方面我没有经验，我是个没结过婚的人。我甚至都不知道自己什么时候能够结婚。不过，我又是个很矛盾的人，有时候我觉得结婚挺好，有时候我又觉得结婚真的太糟糕了。
几年前，我对婚姻是没有任何期盼的。我觉得，结婚真的是太操蛋的一个发明，它分明就是上帝用来惩罚人类的一个游戏。你看，结婚以后，每天都要去面对同一个人的脸，每晚都要跟同一个人做爱，这是多么令人沮丧的事情。一想到这，我就感到无比的忧伤。天天对着同一张脸和天天晚上重复着同一套做爱的姿势，想想都烦透了。
不过现在，我的想法似乎有些改变了。因为晚上的时候，我经常会被隔壁房间的叫床声吵醒。他们非常快活，他们根本不在乎合租的单身狗们的感受。还有，有一天，我半夜发高烧了，肚子又饿，头又疼。我非常的难受，但我不得不自己起来。我不得不自己烧水、煮面、吃药。每每这个时候，我就会想，我要是有个老婆该有多好。她会给我烧水、煮面，会为我递上一片儿感冒胶囊么？
所以，对于结婚，我真的处于一种懵懂的状态。我还是以需求为目的去衡量这件事情。有一刻非常的孤独，就会非常的想结婚。但当内心非常充盈的时候，又觉得结婚真的没什么意思。
可不管结婚到底好不好，我的同学，我的朋友，他们陆陆续续的都结婚了。他们在微信里给我发来请柬，他们大多数都比我小。她们都结婚了。他们在朋友圈晒婚纱照，他们告诉全世界，他们要结婚了。我祝福他们，我给他们的照片点赞。我说，你老婆真漂亮，你老公真帅。然后，我想象着手机那边，他们露出幸福的微笑。
就连我的那些炮友，李潇潇，赵涵也都结婚了。她们曾经跟我睡觉，现在就要去跟另外的男人睡觉了，想到这里，突然有一股莫名的忧伤涌上心头。
李潇潇曾经跟我说，她不想结婚，可是现在也结婚了。我问她原因，她告诉我，家里催得紧，那个男的有房有车，条件不错，一起凑合过日子总是可以的，结就结吧。
赵涵说她找到的那个男人，对她很好，会为她在来例假的半夜跑超市买卫生巾。我说只是因为这个么？那个男的条件咋样？她说，一般吧，是个总监，在燕郊有套房。我说，操你妈。
她们的喜酒我没法喝。
李大炮就不一样了。李大炮说，他想结婚了，因为他遇到了一个令他有结婚冲动的姑娘。他说，感觉很重要。于是，他不跟我玩儿了，他天天跟女友约会。就如同17岁那年，我们对待初恋一样，李大炮开始了人生第二春。
而我，则越来越孤独。因为，我的朋友们都结婚了，或者都要结婚了。我不再有太多聊天的对象。我跟他们无话可聊了。他们有了孩子，有了老公，有了老婆。他们不再需要跟我谈心。我说你们不能整天惯着孩子，他们就会说，等你有了孩子就知道了，不惯着咋着啊。我说，你们一周几次性生活，他们会说，等你结婚就知道了，谁天天想那事儿。我说，你们现在还经常玩点儿小浪漫么？他们会说，玩啥啊，等你结婚就知道了，最后都他妈的剩下亲情。说的我非常的害怕，我不知道该怎么去找话题了。
眼看又要过年了，回到老家又要面对七大姑八大姨的拷问。就像动物园的熊猫谁路过都要看一眼一样，回到家，谁见到我都会问，啥时候结婚啊？有对象没啊？有，那咋没带家来啊？我又要成为他们重点关心的对象了。起初的时候，面对他们的提问，我会回答，没遇到合适的呢！缘分未到吧！而他们就像被统一培训过一样，回复惊人的相似：眼光别太高，差不多就行了啊。后来，我释然了，再被他们问起的时候，我会直接告诉他们，我眼光太高了，太挑了。
我不想再说缘分未到，一个人更好这样类似的话了，因为那样说下去，就会有无尽的对话等着我，从而让我陷入无尽的苦闷中。而且，这种理由也确实是最没有说服力的理由。
因为，我从没有见过，一个开着宝马的男人会一个人回家过年。
图：插画师Lorenzo Sangio
文：老杨
