暗恋是一种仰视的姿态，那个人华美得像个白日梦，不知怎样开始的，却注定会结束。——致自己未说出口的暗恋。
我已经不再会对你隐身可见了，我已经不再会每天和你主动聊天，我已经不再那样感兴趣你的生活，我也不期望自己会在你心里占着怎样的一个位置，我也不会因为有段时间我们不曾联系而若有所失。我已经不喜欢你了。在我鼓起勇气想问明白你的心意时，我模糊而清晰的发觉，我不喜欢你了，不然我也不会隐约期待你的答案是否定的。
还记得大四那年国庆，独自一人去北京，你陪我逛了南锣鼓巷，吃了肥猫烤鱼，那是我至今觉得吃过的最美味的烤鱼。在返程的路上，躺在狭小的火车上铺，我突然特别想知道喜欢一个人是什么感觉，我对你算是喜欢吗，还是好感而已。我们从高一开始认识，三年从未见过面却一直在网上保持着联系，还记得当年很盛行好友买卖，你的等级金钱比我高，所以我不断的成为你的奴隶，当时既有些不服气，不愿意你当我的主人，但又有些小小的开心。我想那时候开始，你对我而言，算是一个比较特别的朋友吧，素未谋面的朋友。
上了大学后，有约出来见面，因为很凑巧的发现我们都在同一座小城，甚至我们还是小学校友，世界总是小的让人惊呼其不可思议。然后，我们一如既往地常在QQ上聊天。直到大二那年你有了女朋友，我也就渐渐的不再和你有联系。再后来，你们分手了，我们之间又恢复了既往的网聊模式。很奇怪的是，我们很少打电话发短信，只有那么一次，在家里大晚上睡不着，于是突发奇想的打电话调戏你。因为没有谈过恋爱，所以我一直不能确定对你的感觉，只知道自己很乐意和你聊天，每年寒暑假都期待能和你见一次面。
毕业后，我们都回来同一城市工作。周末偶尔会去喝茶吃饭看电影，甚至在七夕的时候你还送了我一朵玫瑰花。感觉我们彼此知道对方很多事情，生活中或者工作上的种种。我会因为你想养乌龟，而想法设法地从爸爸口中拯救出两只小乌龟送给你。你呢，虽然最后还是将两小只放生了，但你说放生时有替我祈祷，愿我驾考顺利。工作后的第一次远行我选择去了湖南，除了一些客观的原因外，其实还有因为那是你最爱的地方，我好奇为什么你喜欢湖南，想去探究一二。还记得那晚凌晨的火车去张家界，我知道你一直有在刻意地陪我聊天，驱除困意，以至于感觉等待的时间没那么漫长难熬。我其实暗自欣喜了许久，好像心有所安了，我是喜欢你的。回来后给你带了一大袋湖南特产，去见你的时候，我突然很忐忑，有些心跳加快。我以为你也是对我有感觉的，不然不会到后来每周末我休假你都想约着一块去玩。但是又害怕我自作多情了，说不定你只是把我当成聊得来的朋友。女生很容易胡思乱想，像柯南一样喜欢把各种可能的蛛丝马迹联系在一起，企图找到一个说服自己的结论。
然而事实是，在我比较委婉地问你有没有喜欢的人时，你告诉我，现在没有心思想这方面的事情。我设想好了种种你可能回答的答案，想着如果你反问我，我有没有喜欢的人。我肯定会告诉你：有啊，那就是你啊！坦白说，内心有些悲凉，我喜欢你，你却不怎么喜欢我。所以这一年来，虽然互动很频繁，但也不足以让你心动到进一步突破。你把我当成异性好朋友，因为有适当的距离，安全不越界，忽远忽近令人着迷。人家都说，谁喜欢你，对你在不在意，你能感觉得到，傻就傻在习惯性欺骗自己，放大所有他对你的小细节。
还好，我现在突然不喜欢你了。其实所谓的突然，是在我许久没见过你之后，再次见面突然觉得你和我想象中的不一样，有心理落差，然后曾经的那种感觉悄无声息的消失了。因为我们之间没有共同经历一些事情，只通过网聊来消除现实距离，只能靠不停的脑补想象，幻想越多，到时候真正呈现在眼中的差距也就越大。我以为彼此知道对方很多事情，但这些都只是参杂了对方主观的某一面，并不能还原整个事情的真相。所以我应该是不了解你的，你也不懂我。
很长一段时间没有再主动联系你，即使现在你主动地跟我说，考公不顺，跳槽等等你的近况，我也不会再追问什么。我想，我已经放下你了。我要开始我的新生活，不关乎暗恋的新生活。也许，缘分本应该托付于光阴，不强求不期待，这才是最好的姿态。
