不知在哪听过这么一句话，这个世界上最公平的事情就是——我们每个人最终都会死去。不知道其他人对这句话的作何理解，我的侧重是最公平这三个字，似乎觉得说这话的人是对世界上现存的很多事情慨叹不公。当然这只是我的妄加猜测，人有的时候总自以为是，以为自己看到的就是整个世界，殊不知，当我们用自己的眼光去评判他人时，我们才是最无知愚昧的那一个。生老病死，自然规律，经历多了，也许也就习惯了。
高考，6月；最爱的爷爷去世，2月。
最爱，至亲至爱。
杨洁凡，这么坚强的人，坚强到可以挺过无数的风雨，坚强到令所有亲人投以无数的信赖与关爱，尤其是她的爷爷。他可以把自己攒下的钱偷偷给她，怕她没有学费，没有生活费，他可以挑战妻子一贯奉行的重男轻女准则，坚持给她买自行车，至今她仍记得童年时那辆红色的自行车。爷爷和她一起上山捡柴，一起种地，会和她讲很多他年轻时的趣事。最令爷爷欣慰的事，莫过于她以全校第一名的成绩考进市一中，再后来，就是盼着她成为一名大学生，只是，没有等到。
我就是杨洁凡。
我以为我肯定不会哭的，毕竟不是突然地去世，一切来得顺其自然。我打电话向班主任说明事由，请假回家，习惯了独自一个人。次日早上，做2个小时汽车，回家。我竟不想说下去了……只是，此刻我在想(之前从来没有想过)，当时的我，那种悲伤，到底是夹杂了太多对XX的恨，而非单纯地对爷爷离开的伤痛。
如果你曾经的伤口足够深，又没有足够的时间、养分帮助它恢复，最后就算再撒上一把盐，或许当时疼痛到让你近乎尖叫，乃至绝望，但那一瞬间你也变得比以往任何时候都要强大，而这份强大，它将永远烙在你身上。
几天前和奶奶通话，得知爷爷的弟弟，长期醉酒过度，医院已经放弃治疗了，应该活不了几天了。我，一如既往地冷静，更多地是冷漠。他是个单身汉，年轻时习惯了浪荡，脾气也十分怪戾暴躁，晚年也就注定是今天这副模样。我和他几乎是零接触了。作为一个有礼貌的好孩子，平时碰到长辈应该要热情地打招呼，问候几句的，而我，常常就是那种没有礼貌的孩子。
出于很多原因，我受身边所有亲人的信任与关爱，他对我也不例外，尤其是爷爷去世以后。物质上，他开始如爷爷待我那般对我。拒绝是无效的。而我的心情是怎样的呢？感激，平和，希望他自己安宁地度过晚年，我能和他说些什么呢？对于一个陌生人，对我施与帮助，我想我亦是同样的感激，继而平和，继而内心真诚地祝愿他生活安定。
陌生人，往后余生几乎不会再见;逝去的亲人，真真正正地永远都不会再见了。
那么多的亲人，爷爷奶奶，外公外婆，包括我的母亲，其实都是一天天地走向死亡，难道我就一如既往地感激，平和?感激他们对我无尽的爱，继而我又得之坦然，失之淡然，顺其自然地接受它吗？我就这样度过这一生吗？那我能做些什么呢？
我想去远方，去追求我的心之所向，可是一想到留下亲人默默孤立守候的背影，依依不舍地站立在门口守望，我的内心总在发问:“这样对吗?”当我读到:所谓父母，就是那不断对着背影既欣喜又悲伤，想挽回拥抱又不敢声张的人。我不禁泪流满面……
但，时间总在走，在人生地某些节点我们必将做出选择。不舍，伤心很正常，坦然接受这些情绪，但不明所以地纠结是无用的。
关于生命，关于死亡，这些问题，历代多少“文人墨客”将它描绘得真切而深刻。
席慕蓉:比起贝壳里的生命来，我在这世间能停留的时间和空间是不是更长和更多一点呢？是不是也应该用我的能力来把我所能做到的事情做得更精致、更仔细、更加地一丝不苟呢？
请让我也能留下一些令人珍惜、令人惊叹的东西来吧！
在千年之后，也许也会有人对我留下的痕迹反复观看，反复把玩，并且会忍不住轻轻地叹息：“这是一颗怎样固执又怎样简单的心啊！”
冰心:我不敢说生命是什么？我只能说生命像什么。生命像向东流的一江春水，他从最高处发源，冰雪是他的前身?
毕淑敏:老是走向死亡的阶梯……
在我看来:生命，是一个多么奇妙的存在。我能感觉到，刚刚被修剪的草坪，散发着青草的芳香;我能感觉到，电话那头的母亲，奶奶，对我充满了信赖与放心，放心我勇敢去飞;我只知道，图书馆的藏书任我饱食终日，窗外的天空湛蓝又辽远;我能感觉到，跑步30分钟之后，汗水真正流下来，我完全掌控着我的身体;我知道，当下刚刚好，我的心之所向，也正在路上。
