我想，该是怎样的经历，才可以让我一个梦重复了又重复，醒了又继续。我只是感觉累，走路都没有力气，上楼更是气喘，似乎是被鬼打了，又似乎在鬼城里走了一遭……
兜兜转转，一杯大枣枸杞茶，一番静坐，可以书写了。
不知道写什么，印象深刻的有两个画面，其一是男人跟儿子说悄悄话，女儿在远远地想要偷听。其二是父亲两次死亡的过程。
我在想，我所有的卡点，终究是在这三个男人这里。
我跟爸爸的联结，始终是最深的。在第一次死亡里，我陪着他，跟他说话，拉着他的手，他也用眼神跟我交流。旁边的医务人员不给药，我们急得团团转，但爸爸依旧是安稳的，跟平日里的爱生气不一样。我在想，我一直期待爸爸是平和的吧。他可以平和地待我，我便可以平和地待孩子们。
我在想昨天女儿无端给我发火，连着三次，我打了她两个手板。事后她说她还是那样子，改不了，所以打是没有意义的，我觉得她说得有道理。我又在想，爸爸一心想要把我培养成女强人的样子，所以一直盯着我的学习，这个盯是没有意义的。我想要他始终平和也是不可能的，毕竟他有那么多的经历，没有办法做到经常性的平和。
在第二次死亡里，我不记得经历了什么。但我感觉死了四个人。然后桌子上还有我、先生、 儿子、女儿。我吃了一口米饭吐掉了，吃不下去，似乎我很不愿意跟我的原生家庭割裂，我想要跟他们长长久久地在一起。但是无奈，我不得不选择跟他们分离，因为我是有新生家庭的人，我要跟新生家庭在一起。
当在一起了，我看见先生跟儿子可以说悄悄话了，我心安了，这似乎我的使命就完成了。于是，我也可以死去了。
我发现我是矛盾的，死了的四个人，明显是我和先生双方的父母，我希望我们都可以走出原生家庭。但我又不能做到跟先生好好地在一起，我想要他除了陪伴女儿，他还可以养育我的儿子。但等他愿意养育的时候，我又想要离开。
或许，我就是适合一个人的吧。所有的责任我都不愿意尽，所有的负担对我来说都是负担，我就是想一个人窝着，不管不问不出世……
我又想偶尔可以回到我的原生家庭里，找一些原本就没有的温暖。因为原本没有，所以，我逃离。
所以，我在逃离，逃离这俗世的一切。于是，我开始歌唱，哀悼父亲的死亡，哀悼我的经历，哀悼过往的、未知的发生。
我感觉，冥冥之中，有一个指引，想要带着我，飞向那光照的地方，温暖如一。
抱抱我这个缺爱的孩子。
