09-13 / 18：12

一到傍晚吃完饭的时刻，就自动地心情不好。打开微信想找一个同学聊聊天，还是不了。目的性过强地找一个人聊天，并不是我认可的事。

09-13 / 20：00

很希望此刻身边有一个可以认真听我说话的人，哪怕我语无伦次，哪怕我总是不知道怎么表达，她也愿意安静地听我说每一句。不看手机，不做别的事情。

今天我又像往常一样吃完晚饭很压抑，安静下来之后做了一篇阅读，我忽然想问问自己：你可以扪心自问一下吗？

晚饭的时候在食堂看到了小刘同学，他坐姿看起来有点“猖狂”，不太文雅，虽然男生随意一点很正常，但放眼望去一般的人不会那么随意。我从他的附近走过，走到了尽头的窗口点重庆小面，相隔很远我回头看了他，他在吃饭，没有往我的方向看。吃过饭回到图书馆时他也已经回到了座位。

第一，他真的有那么好吗？他真的是世界上最好的男生吗？

第二，到底是喜欢，还是不甘心。对自己可以承认吗？是不甘心吗？

是不甘心，真的好不甘心，为什么别人可以我不能。这几天看到小梦发的文章，我一直没有给她留言，因为我一看到她的信，我就会忍不住难过为什么我不能和喜欢的人在一起，我很羡慕，以至于我无法直面她的文章，更无法直面自己的心，我好像根本过不去内心的关卡。

都这时候了，为什么我还是总想在他的面前找存在感，总是想从他的附近经过？我一点都不喜欢这样的自己。

为什么不能果断地放弃呀，是因为放弃之后少了一件事情会让心里空落落吗？因为投入了勇敢和努力依然要被拒绝所以很难过吗？这样的难过无法接受吗？

不要再找存在感了可以吗？

9-14 / 8：23

突然不知道写什么了。

好像永远都是一成不变的话题，什么时候突然不开心了，什么时候突然又自我怀疑了。我经常不知道怎么表达自己的想法，或者说我也不清楚自己是怎么想的，又或者即使我清楚内心的想法，我也会不好意思说出来。

今天朋友给我看公众号发布的IT相关的大赛获奖者，她感慨三位获奖者都是她认识的人。我看了看，发现有一位是我们专业的女同学，她好像正是某一次和小刘同学偶遇然后聊了一会儿天的那个人。自从前些天上课时看到她坐在我的前排，我询问身边的朋友她在哪个班她叫什么名字，从而确信了她就是“她”以后，我对她的名字就格外敏感。今天看到她获奖的消息，我发出赞叹，“好厉害啊”。

我真的觉得她好厉害啊。小刘同学一定也会这么觉得吧。他会不会很想和她交流，会不会认为比我好的大有人在所以我们联系或是不联系也无所谓。突然觉得自己一无是处，和她对比起来我什么也不是。

只有孤独环绕我。以前一个人上课的时候觉得外在看起来是不是很孤独，现在身边有人和我一起上课了，可我依然觉得内心孤独。

我发现我根本无法摄入太多外界的信息，譬如打开朋友圈，譬如过于关注身边的人在做些什么，我会很容易被影响，容易怀疑自己，我觉得我并没有任何可以值得骄傲或自信的事，我很渺小。