我有个朋友，叫大头，北方人，长得挺像雷佳音。
这哥们是个直性子，脑子不怎么拐弯。
他和他老婆恋爱那会儿，是分分合合，合合分分，合久必分，分久必合。
比秦始皇统一六国还麻烦。
我们周围的人都替他累得慌。
后来他再跟我们讲闹分手了巴拉巴拉，我们都跟他说那你快点的吧，这次谁不分谁是狗。你俩要是再复合我们就把你们拉黑。
后来，他结婚我们去吃席的时候多少有点忐忑。
------------------------
就他，今天早上说：救命，我又把老婆惹怒了，老婆要离婚。
起因是他昨晚和几个朋友喝得实在太多了，朋友又拎不动他，只好把他送到旁边的酒店。
于是在没和老婆报备的情况下，一夜未归。
早上回家，老婆大闹，无论他怎么解释，就是不听。
“后来不知怎么的，她情绪越来越激动，带着孩子跑回娘家了。还说要跟我离婚！”
我一听，这么点小事，搞得这么夸张，憋不住笑。
这家伙是个忠诚踏实派的，我绝对相信他昨天晚上是真喝多了。
我说你赶紧道歉呀！
他说：“我道歉了呀，可我好话说尽也不行，都给她跪下了，她也不肯同意和好……闹这么过分，我真想随她去了算了！”
一想到这个大冤种给老婆下跪道歉的画面，隔着屏幕的我又笑了半天。
果真是钢铁直男。
--------------------------------
我吃过午饭，他又问我，那我现在该怎么办？她也不理我。
我回复：道歉！
他说跟你说了，道歉没用啊。
我回复他：不是道歉没用，是你根本没道歉。
他：我真的是道歉了……&…………%
我说好吧，那我帮你分析一下，你到底是怎么道歉，以及你的道歉为啥是没用的。
-----------------
当一个人对着我们发火，我们第一体验的感觉是什么？
恐惧和愤怒！
脑子啪叽一下子就抽了。
接着我们的情绪也被点燃了，血液向四肢奔涌，要么战，要么逃！
理性在此刻全跑光！
一个人，他淹没在恐惧和愤怒下给出的道歉，绝对不是真诚的。
还可能是含有表情暴力，情绪暴力，或者声音暴力：
“我错了行了吧？你都对可以了吧？都是我的错，你一点问题都没有！……你看我都跪下了，你还不满意！”
那不是道歉，而是换了种花样的指责。
好像对方在无理取闹。
---------------------------
可道歉的真正目的是什么？
是削弱此时此刻对方心中对我们的敌意。
这个敌意和不满，是有数值的。而每种引发这种敌意和不满的初始诱因，得出的敌意不满数值是不一样的。
道歉，主要目的就是减弱对方的愤怒和敌意值。
比如，90分，到30分。
可有人吧，总想一步到位，马上结束对峙，然后俩人开开心心。
道歉，还要被对方接受，才算数。
不是你嘴巴说了一句对不起，这件事就过去了。
----------------------------------
究竟怎样道歉，对方才容易接受？
先要承担对方的情绪。
因为每种情绪，背后都藏着未被看见的需求。
一个人生气，生气只是第二情绪。
生气的背后，是什么？
是羞耻、害怕、担忧、失望、委屈或困惑这些底层情绪的存在。
---------------------------------
有个人，我们当众开他的玩笑，不小心戳中了他内心，他感觉很羞耻，接下来他就很生气，和我们发飙了。
你一个女生，正在洗手间换衣服，突然误闯进来一个男生，你肯定很生气，用一个成语描述，就是恼羞成怒。
晚上你回家，老公都已经到家了，结果他不开灯。你回家一开灯，突然发现卧室里有个黑影，这是要干啥，吓死人了！仔细一看，原来是你老公，这种惊吓，也会让你突然就朝他愤怒了，这是人身安全的需求。
小孩去同学家写作业去了。结果到时间了，你打他电话也不接，打同学电话也不接，这时候你觉得有点不对，开始担忧了。一会他给你回过来，说游戏玩得开心呢呢，你却很愤怒地说，你别回来了！这是为啥？明明你想让对方通话，孩子给你回了呀？是你背后的担忧情绪的存在，让你不爽。
--------------------------------
所以，你要抓住对方的情绪点。
看到对方到底是什么底层情绪触发的生气。
----------------------------------------
比如我朋友大头，出去喝酒，电话不通，彻夜不归退。
他老婆大概率是因为，担忧引发的害怕，而情绪崩溃。
可是他没能很好地承担老婆的情绪。
他虽然满口在道歉，其实强调的是，你别生气，你别生气，别生气，别生气……
他为什么要强调别生气？因为老婆生气让他不舒服，所以他不断强调别生气。
他这个道歉，是为了老婆赶紧消停，他好自己舒服。
他在意自己，而不是在意老婆，看见老婆。
这个过程当中从来没想要承担老婆的情绪，看不到老婆为他担忧崩溃胡思乱想的一夜，他从头到尾讲自己。
这哪里真诚，哪里真心？
-------------------------------
找到对方的情绪点，真正地承担对方的情绪，看见他生气背后的内容，你的道歉才有可能被接受。
而不是只重复些没有用的废话。
当然，这不是很容易的事。
这需要稳定的情绪+冷静地思考，和排除我道歉就是我输了的概念。
婚姻中最容易犯的本质错误就是：你赢了，我输了的思维方式。
在婚姻里争输赢，是最傻的事。
我还记得《脱口秀大会》，程璐说，我和老公每次吵架，都像是辩论赛，最后我赢了，家没了。我们以为是段子，结果播出第二天俩人都已经离完婚了。
一句玩笑，一语成谶。
向亲近的人认错，不仅是改正自身的错误，更是为了照顾对方的感受。懂得在亲人面前认错，低头的人，一定有一颗温柔的心。毕竟维持长久的感情，比争一时的高低有用。
-------------------
我朋友大头的失败道歉，从头到尾反复描述他如何喝多了，没有注意手机没电了，好了你别生气了，多大点事……
结果惹得老婆更生气了。
老婆觉得，我如此担忧你，你却觉得我小题大做，觉得我无理取闹……？
其实，他真正做的是，稳定情绪，接纳老婆发火的样子。
声音放低，诚恳的说：
"对不起，害的老婆你担心了，手机怎么都打不通，你肯定是很害怕我，担忧我。我不应该喝那么多酒，我应该早点给你发个信息说明情况。我真的很抱歉。
我保证下次如果还有这样的应酬，我提前跟你报备细节，并且晚于10点回家我都会提前跟你打招呼。"
最后再加上拥抱等动作，安慰老婆的担心。
这就是诚恳道歉5步法：
1、承认错误……承担情绪
2、我不应该……
3、真的很抱歉……态度
4、提出请求或承诺。
5、拥抱等肢体接触，提升亲密度。
我们容易犯的错就是，想赶快敷衍过去，不想承担对方的情绪。
甚至想找借口找理由来甩锅。
也根本就不想思考对方究竟为什么而生气。
指责类型的道歉，只会让对方反弹，最后会扯得越来越远，越来越多。
还有的人，前面找到情绪点了，也打了承诺的保证了。
可发现老婆还拉着脸，于是急眼了。
又开始抱怨老婆不给你面子，没有立刻给你转怒为笑了。
这本身又是一个错误，就是承担情绪不是说，承担5分钟就好了。
人家生气，完全可能是多年多次的怨气一次性爆发了。
所以，记得，承诺完了还有行动。
接下来，你就别管老婆给你啥脸色了，做你承诺的事。
多做,少说，踏踏实实地改变。
用不了多久，看到你的行动了，自然冰雪消融。
----------------------
亲密关系中，主动道歉，或者承担对方的情感需求，都是因为，“我真正强大。”
对于成年人来说，承认错误，看似简单，背后却需要巨大的勇气，需要强大的内心，足够的精神容量。
精神力弱的人，会把道歉，和好之类的，看成对自己自尊的贬低，看成是压迫，死倔到底。
特别是有些做父母的，用无知伤害了孩子，可却迟迟不肯向孩子道歉，作为父母，总把自己的位置，高孩子一头，把自己当强者，孩子当弱者。
强者无需道歉，弱者则需要忍耐一切。
所有人，心里都有一本账，亲密关系就是共同维护的一个情感账户。
这个账户，每次心意相通，达成共识，穿越风雨，互相帮助，携手向前走的时候，这个情感账户的数字，就又涨了一些。
而吵架，撕拉，误会，分崩离析，闹出走，分居，这就是在情感账户上消耗掉你们的储蓄。
未被和解的，没有被看到被包容的，迟早会以另外一种方式，爆给你看。
消极会传染，正念则需要辛苦地练习。
----------------------
