上个周末晚上
妈妈:“你家还有面霜么?我的用完了,能明天出门顺便来你家拿一瓶面霜么?”
我:“没有面霜了。”
妈妈:“那好吧,我明天出门随便给自己买一支吧。”
我的情绪:生气烦躁想躲开
我的内心戏:妈妈总是隔三岔五安排我做这个,买那个,把我当24小时在线免费助理。去年年末两次打折,我主动问她有没有什么要我帮忙买,她都说没有。而且自从我工作后,妈妈的美妆护肤都是我负责,妈妈似乎觉得这方面的开销,不应该由自己来负担但也不想明说。后来发展到来我家会问我家里有没有牙膏洗发水……给我的感觉是我家在开杂货铺,杂货铺里的东西都是我免费搬回家的。
但以前妈妈也多次让我买过东西,我并没有太大情绪,这次感觉非常生气,一直觉得她为什么总是不能自己买或者不愿意自己买?
我对自己愤怒的情绪很好奇,开始了第一次觉察:
1我对妈妈不懂得爱自己,需要别人爱她(给她买东西)来获得好感觉这种方式很不舒服,我很累。
2 她每次都通过暗示来达成自己的目的,我不喜欢这种表达方式
3 我不喜欢被索取的感觉
4 但是我又有一种我应该照顾妈妈,应该满足她的要求的矛盾感,经常驱使我在不愿意的情绪下满足她的要求
一般觉察后我明白情绪来源,会好很多。但是过了几小时我的情绪还在,于是开始了第二次觉察,这次有了新发现:
1 妈妈这种依赖型人格,让反依赖型人格的我很累,想逃离
2 妈妈一直没有父爱,她的人生一直在找爸爸,年轻时在另一半身上没有找到,现在希望能在我身上找到。我被迫给妈妈充当了一部分父亲的角色。我觉得这不是我应该扮演的角色。
3 我对妈妈这种没有对自己情绪和人生负责的状态很不满,但是受羞愧感影响,我又不得不为妈妈的一部分人生负责,我的内在是拉扯撕裂的。
4 妈妈对我有很多期待,希望我能“有求必应“,希望她能”收租“等,我认为这是有条件的爱,我很失望。
过了一晚,我觉得情绪还在,一边看心理书,一边对自己进行了第三次觉察:
1 因为我觉得自己一直得到的是有条件的爱,有条件的积极回应,我不是因为我本来的样子而被爱。从小到大,我都只有做好了才配得到爱(风暴哭泣)。
2 这一年来疫情,我的行业受到了影响,担心自己的工作和收入在将来有可能受影响,前几天因为工作上的事特别没安全感。我担心如果有一天失业无法满足家人期待,无法继续对家人付出,我就是没有意义的,多余的,我就是垃圾。
觉察的前两次,都是别人的问题,到最后,终于发现是自己的问题。
原来,我的愤怒源于恐惧,恐惧自己得不到爱。
事实上:
1 我一直在装好女儿,希望能得到父母的注意和认可,证明自己是有价值的。
2 我不想面对在这个世界上我没有获得“无条件的爱”这件事。
3 我自己对别人的爱,也不是无条件的,而是有条件的,但我不想承认。
解决方案:
1 接受自己当下的状态,也接受家人当下的样子。
2 不要再执迷于无条件的爱,有条件的爱也很好,世界上的规律本来就是要价值交换的。
3 活在当下,不要沉迷于自己的内心戏和幻象,真实地活着。
面霜后续:我给妈妈准备了相当于两支面霜量的小样。但是妈妈等不及,自己去超市买了29元一支的“面霜”……