【香知蜜读864】  2018/04/27  星期五  荐书蜜友：来自水乡

文 | 钟捷 Ally

你上一次跟父母相聚，是什么时候？

跟他们在一起，你开心、安全、舒服，还是压抑、痛苦、别扭？

都说家是最幸福最温暖的港湾，是最坚强的依靠。然而，家对于很多人来说，如同瘟疫般避之不及。

40岁的前同事秋子，准备卖掉自己的房子，举家迁往非洲。朋友们都很不解，秋子夫妇在上海工作生活都非常稳定，而且明明再等一年，他们就有机会到澳大利亚定居，为什么非要现在费力出国，移民到一个他们都不喜欢的地方？

秋子说，前几天，她因为爸爸生日回了老家。不幸的是，妈妈又跟她吵架了，指责她没良心，不把钱借给弟弟买房子，不帮侄子跑关系换学校，每月给的赡养费太少，回家次数太少等等。

秋子很委屈：

弟弟买房，我已经给了10万，其中两万还是用信用卡套现；侄子换学校的事儿，礼也送了，饭也请了，人家就是不给办；赡养费更是让人生气，相比几个邻居家的孩子，我给的最多了！

至于回家次数太少？——每次回家都吵架，做什么都是错的，谁愿意回来？！我再也不想回去了！

可是这话，秋子没法对她爸妈说出来，她妈会哭天抢地，指责她不孝。她对咨询师说：“我知道我妈只是心疼我弟，她也是太着急了。”

在丈夫说可能去非洲出差时，秋子心动了，为了逃避跟父母接触，他们决定举家搬迁。

“我逃到了国外，你总不能要求我了吧，我也就不用再回来了吧。”

近几年发现一个现象：每到节假日，尤其是春节后，会有更多人前来咨询。咨询中谈到的，全是和父母有关的忧愁苦恼。

秋子说：“每次回家和父母相处后，我都需要找咨询师聊一聊，释放我的压抑和委屈。”

确实有很多人，他们或者正值青春叛逆期，或者已年逾不惑，甚至五六十岁，虽然自己早已脱离父母多年，仍然无法跟父母相处，躲不开父母的影响。这是因为，他们在心理上和父母分化不足，无法摆脱父母的控制。

家庭治疗大师BOWEN说：

父母和孩子在心理上越不分化，孩子越会试图在地理空间上和父母拉开距离，误以为在空间上“离开”了父母，就标志着自己的独立。

很多年轻人毕业后，更倾向于留在离家很远的城市工作、结婚，除了“大城市发展好”、“我爱的人在这里”等表面因素，往往更有心理上的深层原因——逃离父母，逃离原生家庭！

不可回避的事实是，原生家庭是很多人巨大痛苦的来源，平时的小长假相聚，抑或平时父母的短暂来访，都会让为数惊人的成年男女感到无助至极，难以相处。

在外打拼的单身男女，难免经常想念家乡和父母，偶尔回到家里，回到熟悉的环境，吃到熟悉的美味以解思乡之苦之后，会发现和父母的关系中，曾经的那些问题仍然存在，并不会因为平时的相隔就自动消失了。

对已婚的人来说，带着配偶回家这样的事，会激发出很多矛盾和不和谐，甚至对于很多夫妻来说，“要不要回你家”，本身就是一个不小的矛盾。

尤其是一些结婚多年的夫妻，两个人与对方家族的关系已经有了严重的隔阂。带着矛盾和冲突底色的“原生家庭聚会”，从来就不是让人心身愉悦的事情。

回家，对我们来说，意味着“团圆”和“团聚”，在心理学意义上，所谓团圆团聚，是一种“在一起”的感觉，这样的“在一起”，不是指身体待在一起，比如待在一个房间里、坐在一个桌上吃饭、躺在一张床上睡觉，而是一种精神上、心理上的“在一起”。

从这个角度看，有多少在一间房子里生活、在一个锅里吃饭、在一张床上睡觉的夫妻，其实早就“不在一起”了。

不管你是否能意识到，在意喻“在一起”的时间里，你的潜意识会体验到早已“不在一起”的痛苦，甚至会无意识阻挡这样的痛苦进入意识。

这也可以解释很多姐妹说：我学了很多心理学知识、沟通技巧、人际关系模式，朋友们称我“沟通大师”、“共情专家”、“半个咨询师”，但，一见父母，就被打回原形。

“面对父母，我永远无法控制我的情绪。”

因为，你对父母有太多的情绪，未曾被看见，无从释放。

然而，从小到大受到的教育，让我们压抑很多对父母的不满和恨意，只表现出所谓的“孝”。所以，即使心不甘情不愿，也要常常与父母相聚。

如果不做深入分析，绝大多数人会把回家（尤其是过年回家）当做一件喜事，而这个被我们文化渲染成大吉大喜的“团聚”，带给我们的也许是更多的痛苦和纠结。

过节回家，和父母在一起，如果你感到不快乐，你可以做的事情有很多。

  首先，理解、接纳、表达对父母的感受

在父母和我们相处的过程中，我们之间不免会有很多摩擦、伤害，我们会感受到来自父母的忽视、指责、愤怒等，同样，我们也不可避免对父母产生不满、抱怨、讨厌等感受。

甚至，直到成年，我们也无法原谅父母。

没有与父母和解的人，回家与父母相聚，相当于违背自己的意志，强行让自己与不喜欢的人在一起待了几天，这种不舒服可想而知。

然而，很多人并不能发现和接纳自己对父母有“不喜欢”的感受，所以会强行压制到潜意识内，让自己更加痛苦难受。我们需要通过内在的不舒适感去觉察对父母的感受，这些感受，不管是爱还是恨，都是合理的。

如果，我们能够对父母表达出这份感受，告诉父母“我和你们在一起真的不开心”，父母能做到理解我们。那就很完美。

很多时候，我们没有勇气直接对父母表达不满，那也可以自己在内心表达，这种表达，会减轻我们60%的痛苦。

其次，与父母保持一定的空间距离

虽然空间上的距离并不彻底切断原生家庭的影响，但对于我们心情的缓解会非常有帮助。

我们可以尽量减少回家的机会，如果回家，尽量缩短在家的时间，也尽量减少与自己不喜欢的人接触。平时跟父母合住或者距离父母比较近的人，可以通过与父母拉开空间距离，来让自己感觉更舒服。

同时，还可以通过拒绝他们的一些不合理的要求，来让自己获得平衡感。

最后，尝试原谅自己过往所受的伤痛

知道不喜欢父母了，表达了，保持距离，这就够了吗？答案是否定的。

前段时间，北大毕业留美学子12年春节不曾回家，发万字长文讨伐父母“肆意操控、冲突、炫耀”等。

他距离远了，也表达了，他也恨了父母很多年，然而，现在依然在恨。

王猛发完这封长信，记者就采访了他的父母，他父母说的是：“我们也不知道为什么他变成了这样，觉得这个孩子就是偏执了点儿。”

万字啼血涕泪长信，没有换来他所期待的父母的“反省”，而是父母的继续不理解。

懂心理学的父母知道，这是教育孩子的方式上出了问题。

但是大多数父母无法明白这个道理，包括曾经有意或无意伤害过我们的父母，作为他们的孩子，我们是否还要像王猛一样，继续怀恨一生？我们是否有别的选择？

当然有！即使，我们的父母一辈子都不理解我们，不道歉。我们依然可以：

接纳自己有这样一对父母的事实，不再渴求他们的道歉和改变；

即使他们不爱我，我依然热爱生活，热爱生命。相信自己的生命非常有价值；

我可以活出自己的样子，而不是父母的期待；

选择爱自己，远离和修复过往伤痛；

照顾好自己，为自己负责。