序

在人生目标清单的第一条，就是写一本自传。

什么时候写？写什么内容？按什么顺序写？其实想来都不是很明确。

只是感觉二十岁，一个人生刚刚开始的结点，人生似乎没有经历过多少不平凡的事情。但也似乎是在某一个云淡风轻的日子里，感觉到了人生的一点点变化，应该值得记录。

曾经也写过一点内容，慢慢觉得自己偏离了主线，重新起笔，只写写前二十年与我相关的一些或大或小的事件，不能算是自传吧，只是写一些人生路上的某些选择与转折以及关于自我的一些剖析，也算是给自己二十岁的一份特殊的生日礼物。

一、 是我

我到底是个什么样的人？我很少问过自己这个问题，总觉得一言半语说不清楚，即使只用几个关键词来概括一下自己，也觉得没有找到最合适最恰当的词。不过总要有个主线来自我剖析一下，还是找到了几个词语。

第一个想起来的词是自卑。我觉得这不仅是性格的概括，也是其他性格的成因。到底自卑的成因是什么，具体到现在我也没有完全想清楚，可能是原生家庭的影响有很大一部分原因，之后的篇章里会具体谈及这一块，毕竟从小父母不在身边，即使之后在身边之后也没有这种爱的表达，没有体会到充分的爱的环境，而因此对自己很不自信。

因为自卑，也进而导致了很多伴随我成长的我始终为之而困扰的特点，所以第二个关键词是敏感多疑与讨好型人格。曾经看了《楚门的世界》这部电影，偶尔也会觉得自己是不是和楚门处在相同的境遇，这个世界是虚构的，而我的一举一动正在被所有人关注。所以我很重视自己在人前的表现，尤其是人群中时，总是会沉默不言，用发呆来解救自己，不用那么焦虑不安。也因为如此，在曾经的普通同学眼里，我一直是比较高冷的形象。我很害怕我的某些动作会引起别人的注意，成为别人议论的焦点。甚至有时候做了些我觉得不太符合一般人想法的动作，为了不尴尬，而特地做出一些修饰。这些无所谓的修饰都是做给我脑海中臆想的在时刻关注着我的人。在从小到大在班级里，我都是那个不怎么起眼的小透明，我也会很羡慕那些处于焦点中心的人物，经常会被老师提及，有集体活动的时候总会被推选出去成为代表。因为这种不愿意被关注的心态，我也一直觉得自己没有什么班级集体荣誉感，像是在运动会或是军训这种集体项目的时候，就会产生自己像是演员一样的错觉，明明我对这些没有任何触动，但是却为了合群而不得不表演出被集体感触动。这种感觉随着年纪的增大和年级的升高越来越明显，低年级的时候还可以凭借着成绩而被关注，但是升学之后，在成绩并不突出的情况下，不再受到多少关注，那种事不关己高高挂起的心态也愈发强烈和明显。我觉得这种心态最严重的时候是三个地方，一个是在大商场的柜台前，一个是从前门走进坐满人的大教室，一个是走进饭点时的食堂。在这些场合里，我会觉得自己仿佛在承受着无数支目光的毒箭向我射来，揣度、不屑、乃至讥讽，即使没有人在关注我，这些依旧由我自己在带给自己伤害。一个人闯入人群，到处是喧嚣的时候，我会产生一种所有人都在看着我都在议论我的错觉；偶然相遇的路人的随意一瞥或者轻轻一笑，我都会思考很久是不是在笑我，是不是我哪个地方和别人不一样了。而唯一能缓解的就是假装自己完全不在意，低头刷着手机。敏感多疑之后，也会因此产生讨好型人格，我害怕别人因为我没有满足她的要求而不喜欢我，所以我只能不断牺牲自己去取宠于他人，这也是我至今都最痛苦的特点。不过，现在这种心态算是缓解了一些，大概是在能够进行命题分离之后，内心能够坚定些。

第三个关键词应该是自傲和要强，可能自傲看上去和自卑是反义词，但恰恰这种自傲也是由于自卑所带来的。因为在我设想的比我优秀的人面前的不安与空寂需要找到一个偿还的点，所以在我觉得不如我的人面前，就会产生极强的优越感。这种心态就像是在朋友圈越缺少什么越喜欢炫耀什么一样，我缺少自信所以我炫耀优越正因为这种心理，也导致了我的恋爱之路的代偿现象的产生。而自傲的资本也是某个方面要比别人强，所以我的竞争心和胜负欲也一直很强。尤其是经历了学生时期，胜负心最强的体现就是成绩方面，即使是最好的朋友，当她在成绩上超过我时我的真实感受也不会是祝福而是想超越她。这些都会在下文也会有所涉及。所以在二十岁来临之际，希望自己能够学会平视自己，平视他人。