自从恋爱之后，一直想写点文字记录下心情，但是对拖延症晚期以及三分钟热度患者来说，动笔真的太难了。
说来惭愧，活了二十三年零五个月才真正开始一段恋爱，以至于开始时根本不敢相信这是真的，超过一周没有见面，就怀疑这个男孩到底有没有出现过。
不知道为什么我的爱情来的这么迟，不过喜欢一个人这种事情似乎从小学一二年级就开始了，那个时候在日记本里写“***，我真的好爱你阿。”这种不知羞耻的话还被我表哥偷看到了嘲笑了我好多年；初中时候躲在窗口里偷看的那个男孩样貌已经快记不清了，他的姓名却像刻在心里一样铭记者；大学里兵荒马乱的像狗血剧情一样的情节也像蚂蚁一样时不时在回忆中让我噬咬着……
总之，你喜欢的人刚好喜欢你或者喜欢你的人碰巧你也喜欢的几率真的太小了。在没恋爱之前，虽然经常对朋友讲“注孤生”，但是内心依然翘首以待着爱情到来。那个人会在我最美的时候出现，会是我心目中的样子，会与我有相仿的兴趣爱好，会跟我喜欢吃同样的食物。
可是现实就是喜欢戏弄我们这些单纯的小女孩，他可能在你毫无准备的时刻出现，他的样子跟你想象中完全不一样，他可能喜欢流行音乐，不喜欢吃辣的食物。但是心里的那个供血器官是怎么回事？不受控制了？
第一次牵手，第一次拥抱，第一次接吻甚至第一次一起睡觉，都是毫无准备毫无征兆，猝不及防，来势汹汹而且毫不留情的打破你的幻想。
恋爱都是这么毫无道理的么？
毫无道理的开始疯狂想念一个人，留恋一个人的怀抱，渴望他的吻。控制不住的想关于他的一切事情，在乎他的一举一动，甚至怀疑他。在一起的时候，快乐的不知所以，离开的时候又跌落谷底。爱情太可怕了，它会让你在想起一个人的时候控制不住自己的嘴角。
昨天我们分别的时候，心里很不舍。他说过几个月就不会这样了。男生荷尔蒙分泌时间不会超过六个月，女生可能长一点也不会到十二个月。那到时候，我们会变成什么样子？我会不再想他，不再渴望和他拥抱么？我又开始悲伤了。
“你以后会对我失去新鲜感么？”我记得他问我。“我不知道哎”我也如实回答。我是一个冲动非理性的人，2000多的相机，4000块的手机，我会不假思索的买下然后不超过一周再折价卖出。我很少对一件东西长情，总是喜欢尝试一切新鲜的事物，我会不会有一天不爱他了，我也不知道……
我最喜欢在书店发呆了，看着窗外来来往往的人群和车辆，看着远处像剪影一样的东方明珠和上海中心大厦，就像在看一场无声电影。这么多人，这么多事，都不会变么？我甚至想了一下，假如有一天，我背叛了他或者他抛弃了我，我可能会抛弃一切去西藏做几个月义工，每天伤秋悲月，写写文字喝喝酒，像一个神秘又忧愁的女人，也是很酷的嘛。哈哈哈我在想什么呢，心痛的滋味应该很不好受。
前段时间，一个老友说我变了，变得不怎么酷了，说话也客客气气礼礼貌貌的。我仔细想了下，应该是我骨子里就是一个很怂的人，很害怕出现任何与别人的矛盾，很怕自己被讨厌不被爱了，尤其在恋爱之后，这种感觉尤甚。
如果以后我有小孩，我一定劝他尽早去恋爱，不管是喜欢一个人还是接受一个人，大胆的去尝试。无论你遇到谁，他都是你生命里该出现的人，绝非偶然。他一定会教会你些什么，喜欢你的人给了你温暖和勇气；你喜欢的人让你学会了爱和自持，你不喜欢的人教会了你宽容和尊重。
写着写着就变的鸡汤了，像我恋爱经历这么寡淡的人没什么资格说教。有很多人跟我讲，成年人的恋爱太快餐了，没有读书年代的纯粹。这种说法也许对，但是我觉得读书年代时候的自己三观几乎没有健全，纯粹喜欢一个人的颜值。成年之后，喜欢一个人是喜欢他的全部。
以上就是我最近很不成熟的关于恋爱的想法。这段关系未来会经历什么也很难预料，反正我也做好了应对各种问题的准备。
“做一个温柔且强大的恋人吧”
