只是写了六日，情绪就有了明显的改善，整个人稳定了许多，原来自认为困扰我的死结一般不可解之事，也不过六日谈而已。
每日只要有一个地方可以倾诉，哪怕没有读者，我也感觉没有那么孤独了。这300字的时间里专注陪伴自己，认真倾听自己内心的声音，并将它们一一化作文字，让心声有迹可循，让渴望表达的需求得到满足，这便是践行了爱自己的理念。
今日突然想起为何我当时执意分手？是不爱了吗？肯定不是，是太累了，我感觉我绞尽脑汁地去替对方思考，体谅她的种种境况，就在费尽心思去理解她的妥协里，我迷失了自己，压抑了自己的需求，忽视了自己的感受。我以为我的理解可以换来她同样的理解我，原来我所有的体谅背后是希望她看见我的需求，我希望她可以陪我，至少是给一点承诺，而不是不辞而别。
我其实体验着深深的被抛弃感，这一点似乎还不是最致命的，我可以理解和体谅她，也可以宽慰自己的情绪，我知道这里面有我未解决的情感投射和童年时代感受的迁移，所以，我理解和支持并希望她找到自己的路。
让我下定决心的是，我无法接受自己不被看见、不被尊重、不能见光。我什么都可以忍，可以退让和包容体谅，哪怕牺牲自己的需求也可以支持她的决定。唯独无法接受的是，我从了对方无法言说的秘密的同时，我还是上不得台面的存在。人群里.她回避我的目光，假装不认识，介绍提及可以疏远关系，甚至接个电话都要偷偷摸摸…
我的绝望是我对爱情的绝望，我不敢相信，也不愿承认，爱你的人可以有如此两幅面孔，我的心一再被践踏和蹂躏，脑子也失去了判断力，整个人都瘫软了，我躺在床上哭着、始终思维不清楚发生了什么，只有一个念头：这太危险了，我只想离开。
我没有能力面对这一切，一个人灰溜溜地逃跑了。我始终想不明白，也不愿意明白。就让自己的心断崖式地绝缘吧，不愿倾心于人了，这大概是我这两年痛苦的根源。
我知道断得突然，爱情的习惯还惯性存在着，我就残忍地对自己、也对她，我是失望的，也是绝望的，更是自我放弃的。
这就是我始乱终弃的爱情。
