年龄大了，单身可让周围的人操碎了心。我妈认为我在谈恋爱上是天生的弱智，所以各种教我套路。姐姐和姐夫觉得我衣着不够时尚，教我各种穿衣法门。还有一些关心我的人总劝我，不要对另一半要求太高，因为我自己本身个子不高，长得不帅，我瞥了一眼，呵呵一笑。
这世上的最大智慧，莫过于看的清自己，把自己摆在合适的位置。对于这个，我确实做的很好。
我出身农村，家庭贫困，上高中之前，没有去过我们的县城。
情窦初开的年纪，同龄人正在敢爱敢恨的时候，我生生的压制自己的懵懂的爱意。大人都觉得我懂事，但是他们不知道，我正把自己的本能压制的死死的，不敢泄漏半分。
我学习刻苦用功，同学们正在温暖的床上进入梦乡，我却在一铺挤着十几个人的宿舍炕上，点着蜡烛，看着书。
家里人不知道，有几年我莫名发脾气，遇到不会的题目拿头撞墙，还以为那是我太用功，夸我争气，但是真相是我得了轻微的抑郁症。通过自残，我才能发泄我身上的怨恨。
对啊，我怨恨什么呢？我怨恨自己的出身贫困，怨恨自己不能像其他的同龄人那样，得到想要的东西，做想做的事情。但是，我知道，这是我能走出这个小山村的一条路，而且是唯一一条，压制本能，是我要付出的代价。
工作中，也曾争名夺利，但是现实的教训告诉我，我并不适合，还是做一个乖乖听话的好员工。但是，还好，我热爱我的工作，我热爱技术，脚踏实地的成长让我感觉很有力量。
所以，多年之后，我的性格很矛盾。我知道我内在的性格是放荡不羁，但是总有一种力量会把我拉倒中规中矩。这就是现在的我，一个矛盾却又接受现实的我。
我确信，对于绝大多数的事情，我做了或多或少的妥协，这就是所谓的智慧。
但是，什么我都能将就，可唯独爱情，我必须挑剔。我为了现在已然放弃了很多东西，可对于爱情，我不能给自己半点委屈。我并不是很有自信，找一个才貌双全的女子，但是我也不介意自己一直这么单下去。在我们家那落后小村庄，我看到过太多将就的爱情，几年后闹的妻离子散。
有人劝我把要求放低些，因为我本身又矮又丑。是的，矮丑是致命的，但是它无法剥夺我追求美的权利。况且，我要的美，既不是范冰冰，也不是杨幂，知性美才是最能打动我的。
有人说，那你一辈子也不能找到这样的人，你注定一个人孤独终老。这话只说对了一半，我确实可能一个人终老，但是并不孤独。
我苦闷时，有知心好友听我倾诉；我开心时，有朋友一起把酒言欢；我空虚时，自有书籍能够填满我的思绪。我无房无车，但是我有能力养活自己和父母，衣食无忧。我虽不大富大贵，但是只要我肯，我可以做一次说走就走的旅行。有她固然好，没她我也充实过一生。
人生路漫漫，如果路上的景色不够美丽，那么我想，那个将来陪在我身边的佳人，也必能够成为一道亮丽的风景。
